Юмор

[jaguar 15]

да уже прошло, вот под горячую руку б, обматерил бы точно, тебе не икалось?

[Витебский]

Икалось конечно, тяперя мысля работает как исчо подЪ..бать друзей. Лублу я вас... Ну в смысле подколоть, нежные вы мои

[Витебский]

Нашим рыбакам. Рассказал друг-рыбак.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин – 15$;

- 3 оборванных балансира – 18$;

- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;

- мойка машины после рыбалки – 8$;

- штраф за превышение скорости – 12$;

- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

[Morych]

Нашим рыбакам. Рассказал друг-рыбак.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин – 15$;

- 3 оборванных балансира – 18$;

- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;

- мойка машины после рыбалки – 8$;

- штраф за превышение скорости – 12$;

- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

Типа подколол, грибник

[Витебский]

У меня полюбому экономия 18 баксов за балансиры .

[алексеич]

Не отдам грибы по себестоимости - сьел, по результатам отпишусь

Если нет - см завещание

[Витебский]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно…

[demon-33v]

АХ-ХАХА 5 баллов

[игорь из карелии]

У мужиков существуют три стадии опьянения,

- первая, выпил - захотел пописать, пошёл, достал, поссал, убрал! -забыл встряхнуть!

- вторая, выпил ещё, пошёл, достал, поссал, встряхнул, ушёл, - блин, забыл убрать!

- третья, выыпиллл ееещщщёёё, ик!, пошёл ик!, поссал ик! млять!, забыл достать!

(для Oxygenа, у него сегодня юбилей!, Сергей!, потом обязательно напиши, до какой стадии наотмечались!)

[demon-33v]

Московские частушки!!!

Вышел в город погулять?

Получи пятнашку, бл@дь!

Ленту белую одел?

Забираем в райотдел

Ты турист? А где рюкзак?

Отправляйся в автозак!

Говоришь, в кремле враги?

Получи в пятак с ноги.

[Саша8688]

http://www.youtube.com/watch?v=K83r7Nob9CE

[Витебский]

Увидел, тут у любимой женщины журнал мод.

Читаю - Юбка с зАпахом. Во млин, думаю, а чем пахнет, чтож за зАпах такой и откуда: спереди, али сзади, а может феромоны какие? Минут через пять допёрло, юбка с запАхом. Рассказал любимой, теперь они с дочкой ржут надо мной уже третий день

[игорь из карелии]

... юбка с запахом, колготки с сеточкой для волос, ну и штанишки с коробочкой для яиц... лето пришло ...

[Сашка на Таракашке]

Браво, Игорь !

[алексеич]

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын? ...

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

- Че-то в Люксембурге негде поесть.

- Сходи в Бельгию или Германию.

Метод кнута и пряника особенно хорош, когда человек знает, что в случае чего ему и пряником могут уе@ать.

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

Житель Сан-Франциско Генри Вольф подал в суд на компанию BMW после того, как у него, в результате поездок на мотоцикле BMW, выпуска 1993 г. появилась непрерывная эрекция, которую не удалось ликвидировать ни занятиями сексом, ни лекарственными препаратами.

Рaзговор трех друзей:

- Я прошлый новый год отмечaл нa Гaвaях...

- Я нa дне океaнa, круто было...

- А я нa кухне вместе с вaми, только не курил...

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.

Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

[mvi]

Житель Сан-Франциско Генри Вольф подал в суд на компанию BMW после того, как у него, в результате поездок на мотоцикле BMW, выпуска 1993 г. появилась непрерывная эрекция, которую не удалось ликвидировать ни занятиями сексом, ни лекарственными препаратами.

+ LOL

[mvi]

[алексеич]

Миша + не видел ни разу

Хочу этим заняться, построить машинку

[Витебский]

В одноклассниках зарегился на днях. Блин, оказывается, я считаю классной ссылку на интернет-магазин лифчиков и прочего шмурдяка. А зафигом мне лифчик, может кому подарить,а?

[daemond85]

Не Витебский, я бы так категорично не сказал бы!

Ты относишься не просто к Таракановодам, а к Таракановодам которые постоянно ищут на свою голову приключения, то бревном получить, то кого подрезать, чтоб клубную наклейку рассмотрели, не, тебя еще классифицировать надо!

тогда его надо к таракановодоведам сдать!!!

[Morych]

тогда его надо к таракановодоведам сдать!!!

для проведения опытов

[Витебский]

Знакомый рассказал. Когда он служил в армии, был у них товарищ по фамилии Добрыйвечер. При этом сослуживцев с фамилиями на А, Б, В, Г небыло. Представляю, как у них вечернее построение начиналось, вежливо так, уважительно.

Изменено 15 июля, 2012 пользователем Витебский

[игорь из карелии]

... у меня круче фамилия, для армии...

[igorkblr]

Смирно-ффф что ли?

[sergey1976]

Осёл нахально спрашивает льва:

- А почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Ну-у-у, у меня грива есть!

- И у меня грива, - говорит осёл.

- А у меня на конце хвоста кисточка!

- Хм... и у меня кисточка!

И так несколько аргументов осёл парирует.

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

- 100 долларов.

Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.

- Тогда брюнетку.

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов.

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну, а минет тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:

- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.

Студент думает:

- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.

И соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:

- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.

- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!

Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.

Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:

- Ну что, нищета?! Поехали!