long

Напомню

Напомню: цена 20000т.р.

255/65/R16, зимние нешипованные шины, 7x16, 6/139.7, ET 12, литые дискиПродам колеса : Диски : R-16, ET+12 , 6 х 139,7 , ступица 106,2 . Резина: Зимняя NEXEN 255 х 65 х 16 , не шипованная , но предусмотрена под шины (места под шип имеются) . Прошла 20-25 тысяч . Грыж и порезов нет , состояние на фото / родные с хендай терракан . Цена : 24000 р.

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: -- Мама, смотри, я курю. -- Коля, ну курить же нельзя! -- Мама, да я же травку. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: -- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Пап,а правда что яйца растут на грядках? -Кто тебе сказал??? -Бабушка сказала:не бегай по грядкам-вырву яйца с корнем.... - Сегодня мимо цирка проходил, и меня клоуны отп....ли. - Серьезно?! - Нет, плять, с шутками, прибаутками! - Откройте дверь! Полиция! - А у вас что, уже и открыть нечем? Довели страну! 1Ответить

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "Запорожец"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел. Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. гаишник останавливает авто, спрашивает: - путевку покажите - бля, была бы у меня путевка, я бы щас в Сочи отдыхал - предъявите ваши права - бля, были бы у меня хоть какие нибудь права, я щас судился бы в Стразбурге - да вы же пьяны! - а трезвый я с тобой вообще бы не стал разговаривать..

Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор, у меня не стоит..... Доктор, оглядываясь по сторонам: -А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать???? Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... ебать, походу скоро будет война. Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! Встречаются два друга и хвалятся у кого жена экономнее. Один говорит: вот моя наварит борща! Мы жишки похлебаем, похлебаем, водички добавим и опять суп,вот! Другой молвит: это что, вот моя трусы носит носит потом в середине дыру прорежет и мне майка!!! Утро, тихая извилистая речка;пришел мужик, тихо сел, вдруг из тишины иди ты на х..й, он ;бля че за х..йня ! сидит дальше: уже ближе;иди ты на х..й; и вдруг видит;из за поворота мужик на лодке выплывает и кружками гребет;он ему :ха мужик, ты бы еще ложки взял!!! ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!

Прикрепленные изображения – В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. – А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. – А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море? – Кто же не слышал? – Так это я его... Встретились двое. –Ты чего такой грустный? – Да вот пошли с товарищем на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан...

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет: - Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х 2 и лениво спрaшивaет: - "П#зды , что ли?! "

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Врезaется Тойотa в крутой мерс, стоящий нa перекрестке. Из мерсa вылaзят двое мощных новых русских, вытaскивaют мужикa из Тойоты и нaчинaют его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойотa! Те продолжaют усердно бить. Он опять: - Ну пaцaны, это же Тойотa! Ноль внимaния. Он опять, уже изнемогaя: - Мужики, это же Тойотa... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Кaк что? водитель-то спрaвa! Дaмa в узком и коротком плaтье безуспешно пытaется вскочить нa подножку aвтобусa. Онa зaводит руку зa спину, что бы рaсстегнуть молнию, но безуспешно. Дaмa вновь пытaется рaсстегнуть зaстежку. Неожидaнно мужские руки обхвaтывaют ее зa тaлию и поднимaют нa подножку. - Кaк вы смеете? - возмущaется дaмa. - Мaдaм, - скaзaл мужчинa, после того кaк вы во второй рaз рaсстегнули мне ширинку, мне покaзaлось, что мы с вaми больше чем друзья

- Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости! - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода...

Пожилая пара решила занятся сексом….Сёма, надень гандон! Ты, что, боишся забеременеть?!! Нет ––––-боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала–– она водится в старых яйцах Король, я выполнил своё обещание, вот тебе голова дракона: бац!!! - Я своё слово держу, вот тебе рука моей дочери: шлёп!!! Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха: "пися в писю- хорошо! Пися в попу- плохо! Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками – 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: – Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”. — Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь представить, каким образом. — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно, х*р*я какая-то..." — подумал Штирлиц.. В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: — Пятнадцатый, ты опять обоссался? — Обижаешь, начальник! Употел!))

Накуплю леденцов и раздам тем кто меня бесит - пусть сосут! Мансур перед свадьбой красит член зеленкой.Друг его спрашивает..Мансур зачем куй зеленкой мажешь? А вот брачнаяночь,невеста спросит.Мансур.а почему у тебя куй зеленый? А я скажу,..а где ты другого цвета видела? Я сказал водке НЕТ! нов воздухе уже висела фраза: ПОКУДА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ ВАС!!

Что-то небо хмурится, Значит будет дождь. Зарубили курицу, Значит будет борщ. К маме ходит дяденька, Говорит, что брат. На столе бутылочка- Врут, что лимонад. На кровать ложатся, Врут что будут спать. И трусы снимают, Значит будут срать. Папочка мой родненький, Приезжай скорей. Обосрут всю хату И сожрут курей. Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: - Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: - "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: - "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: - Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: - "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: - "У меня тоже самое". Третья говорит: - "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: - "Ёж, 42 года, убит топором в спину". Свидомий укряинець отправляется на войну. - Пийду, Галю, я ридну вильну украйну защыщати ! - Га! А як жеж я тоби знайду? Куды ж я тоби письма пысаты буду ? - А пышы сразу в плен !

- Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Дык торопился - думал, без меня пить начнёте... Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!.. __________________________________________________ Инспектор ГИБДД останавливает на загородной дороге BMW X5. За рулём сидит самый настоящий БОМЖ. С документами всё в полном порядке. Инспектор - Рассказывай. От куда у тебя такая машина? БОМЖ - Заработал. Инспектор - Как так заработал? БОМЖ - А у меня дерьмо лечебное. Если лысину намазать, волосы растут как у молодого. Инспектор - Вылезай! Пошли в кювет! На заднем сидении BMW два "новых русских": - Если он и этому на лысину насрёт, я ему ещё и квартиру подарю! Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку.

У меня была такаяже проблема Карманскан показал некорректную работу датчика детонации , заменой данного датчика все закончилось. спасибо за помощь! спасибо за помощь! Так чем дело кончилось? А то у меня такая же печалька!

Приветствую!

Вот это самое то о чем я говорил просто супер то что надо!! Вот найти б где приобрести именно такой с огоньками!!

Доброго времени суток всем! Собственно весь вопрос в названии темы. Кто нибудь когда нибудь пользовал сей элемент тюнинга на терике,или видел на терике козырек на лобаше.? Существуют ли вообще они в природе фирменные или хотя бы колхоз,уж больно хочется себе поставить но как то не где не встречал. Может попадалась кому какая инфа поделитесь

Попробовал поменять у себя датчик температуры охл. жидкости четыре дня двиг. работал как часы ни разу не повысил обороты и тут поехал на дальняк.Проехал какое то время на приличной скорости и при остановке заметил опять повышенные до тысячи обороты, и теперь опять то нормальные на холостом то тысяча . По ходу не в датчике дело!

Ну эт ты уж загнул про уаз то! Я конечно сам владею лифтованной букашкой таракашкой ,но у друга патрик не стал бы я туда соваться туда где мы с ним на рыбалке были )))

Приветствую! Че то много слишком!

Вот совершенно такая-же фигня. Тоже всю голову поломал уже! А у тебя какие ещё ошибки при этом? Ошибок никаких совершенно!