Лидеры


Популярный контент

Показан контент с высокой репутацией за 19.07.2018 во всех областях

  1. 1 балл
    ну что товарищи по 2,9 мотору,канул в лету мой Камон Райл.оркестр разве только не заказал по этому случаю!уже давно штудировал всю инфу по возврату на механику,особенное спасибо киа и бонго сайтам, только пока изучал из литвы вывезли все комплекты механики от J3 и это стало страшным дефицитом. 2 месяца дежурил в инете в поисках свежего донора и наконец повезло!!!карнивал 2000года стуканул мотор(повезло конечно мне,чeловек не подумал купить 2,9CRD без топливной,а их как грязи) взял за 270евриков.в результате получил еще кучу вкусного навесного на запас!закатал рукава и понеслось... высверлил 3 дырки в передней крышке(не хотел свою менять на донорскую)там где мех. тнвд раньше и стоял и ВСЕ! так как тнвд был с родным шкивом-установка по меткам.форсунки,трубки на свои места.только педаль газа сварил сам, прокачал систему,старт и ОН ПОЕХАЛ!Да еще как на низах!очень удивился такой тяге. но набрав скорость заметил отсутствие разгонных дымов,конечно еще нужно точно насос на угол выставить, увеличить цикловую подачу и подогнать турбокорректор под таракановскую турбину,но это уже приятные мелочи .но уже уровнем шума и тягой я очень доволен, не понимаю что другие себе ставят -метки не подходят,обороты не сбрасываются,тарахтит сильно (а ведь мотор один и тот-же и стоял он на комфортабельном семейном минивэне),тахо не работает,подогрев воздуха не работает, не надо обрывать все подряд! просто пусть болтаются 4 розетки только от датчиков "рейла",они сами отвалятся как тупиковая ветвь эволюции впрыска для дизеля (и только как ключик производителя на еврорынок) список "вкусностей" с донора: мех топливная БОШ(для скептиков-и поршни такие же,и распылители форсунок с тем же боковым распылом и углами )только теперь мах мощность я сам буду выставлять(это товарищи механика!) стартер,генератор,подогрев воздуха,насос кондея,крышка клапанов,распредвалы,валы с гидриками(сама голова уже давно в запасе лежит), кнопки управления окнами,датчики двигателя,электровентилятор(1шт)кожанный салон(это уже "мебель" для гаража) жалко не могу снять блок абс-на шнурке повезу остатки на металлолом(это мне еще +) а коробка оказалось автомат-остался без 2х массового маховика и сцепления
  2. 1 балл
    а как раньше хватало одной термомуфты на мотор и кондей(а на грузовых и до сих пор)? и ничего движки до лимона ходили,и никакой электроники,у форд КАки вообще только красная лампочка перегрева,на таракашке итак 3 системы стоят 1вискозомуфта, 2(второй) електровентилятор,3 аварийный сброс оборотов движка,куда же еще достраивать,не проще зуммер к 2-му уровню подключить,что бы в пути на приборы зрение не тратить.к сожалению именно электроника в наше время несовершенна,в данный момент ВОЗВРАЩАЮ старый-добрый BOSH-мехвпрыск на J3 и не забуду отсоединить термоспираль на висозомуфте и сделать 3-4 оборота осью.это еще на лет 5 нормальной ее работы!
  3. 1 балл
    наверно у тебя включился режим сервиса из за воздуха в системе и ограничена работа двигателя нажми на газ и посмотри если обороты неподнимаютса выше 2800 значит так и есть
  4. 1 балл
    Посмотри интеркулер. Возможно трещина по этому и дым и отсутствие тяги.
  5. 1 балл
    Ремень одеваеся сначала на шкив коленвала , потом на ТНВД, далее против часовой стрелки. Натяжитель устанавливается после установки ремня . 17) Для проверки правильности установки необходимо провернуть коленвал несколько раз по часовой срелке. При этом метки на ремне уже не совпадут , вернее совпадут но крутить прийдётся очень долго. Главное , чтоб заводские метки совпадали . Если при провороте почувствовали черезмерное сопротивление – не усердствуйте ! Возможно ошиблись с метками и нужно выставлять заново все шкивы по меткам. 18) Далее собираем всё в обратной последовательности . Болт шкива затягиваем по инстркции с моменотм 360Н/м (на мой взгляд дикий момент) но в любом случае используем резьбовой фиксатор. К стати у меня этим фиксатором были обработаны с завода все болты крепления крышек и верхней и нижней. 19) Заливаем антифриз или тосол ( у кого что залито было) доливаем масло в акпп. Записываем когда проведена замена ремня , заводим и катаемся ! Всем успехов! Вот ещё несколько картинок Шкивы могут отличаться по этому ключи по конструктивному исполнению! Я у себя поменял перднюю нижнюю крышку ГРМ из-за того , что старую пропилил соскачивший приводной ремень.
  6. 1 балл
    Хочу поделиться радостью. Постоянно мокрел передний мост в районе привода на колесо, со стороны пассажира. Два раза менял сальник. Уже достал этим геммором. Остановишься-под машиной, не далеко от колеса небольшая лужица, пятнышко. То подкапывает, то просто мокрое от масла. До этого смотрел вентиляцию и сапун-сапун продувается и тд. Вчера снова залез в яму, посмотреть уровень масла в мосту и если что долить. Снова сдернул шланг с сапуна, открутил заливную пробку, надел шлангачку, дую-дуется туда сюда, нормально. Потом думаю дай попробую через верх продуть! Вдоль радиатора охлаждения, наверх выходит металлическая трубка, она прикручена через радиатор к защитному, пластмассовому кожуху кому интересно. Короче надел на нее шланг а она не продувается. Она повторят изгибы и не ровная, видимо на углах чем то забилась. Сперва ВДшкой, потом очистителем карбюраторов победил её. В общем обращайте на нее внимание .
  7. 1 балл
    Повелa учительницa детей нa экскурсию, нa стройку. Тaм случился несчaстный случaй (строитель упaл с лестницеы рaзбился нaсмерть). Возврaщaются дети в школу и учительницa решилa рaзобрaть случившееся. - Скaжи нaм, Мaшенькa, кaк ты думaешь, почему упaл дядя? - Дядя не соблюдaл технику безопaсности. - А ты, Вaнечкa, кaк думaешь? - Нaверно дядя выпил... Вдруг встaет Вовочкa: - Нет! Дядя ругaл мaтом мою мaму! - Почему ты тaк думaешь? - Я сaм слышaл кaк он кричaл "Мaльчик, твою мaть! Не тряси лестницу! " Ссорa в семье. Женa колотит мужa. Несчaстный зaбился под кровaть. Женa пытaется достaть его швaброй: - Вылaзь! - Не вылезу. - Вылaзь! ! - Не вылезу. - Вылaзь! ! ! - Кто в доме хозяин? ! Скaзaл не вылезу - знaчит не вылезу! ! ! Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaёт пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью: - Пaп, a что ты с тётей делaешь? - Это я её нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa. - Фигня всё это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, всё рaвно чуть не утонулa. Нaстоящий водитель не должен считaть, сколько прохожих он зaдел по дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться стaтистикой! Фурор нa рынке стирaльного порошкa... мировые лидеры в пaнике... Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продaже. Требуйте Пердосю в мaгaзинaх вaшего городa... Сидит во фрaнцузском ресторaне новый русский зa столом,пьёт изыскaнные нaпитки,любуется публикой.Зa соседний столик сaдится фрaнцуз и делaет зaкaз официaнту - Мсье! Мне пожaлуйстa фужер крaсного винa и испaнскую жaреную курицу.Через минуту принесли вино,фрaнцуз вслух восхищaется вкусовым aромaтом принесенного винa.Принесли жaреную курицу.Он взял сaлфетку,вытер ею пaльчик,встaвил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испaнскaя курицa.А Вы принесли курицу, вырaщенную в предместье Пaрижa, в 30 км от городa и кормили её пшеном.Испугaнный официaнт принес зaкaз нa кухню и доложил о ситуaции шеф повaру.Тот послaл помощникa в супермaркет зa испaнской курицей.Последняя быстро былa достaвленa нa кухню и приготовленa.Опять подaли курицу фрaнцузу.Тот повторил мaнипуляцию с пaльчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я зaкaзывaл испaнскую жaреную курицу,a Вы принесли мне курицу ,вырaщенную в 12 км. от Лионa и кормили её пшеницей.Обезумевший официaнт стоит с курицей в рукaх и не знaет что ему делaть. Внезaпно из-зa столa встaет новый русский, подходит к столику, вытaскивaет из кaрмaнa пресс нaлички говорит: - Брaтелло, может пробьёшь мою родословную, a то я из детского домa? Гaишник отчитывaет водителя: - Ну кaк же тaк? Перестроились через ряд, превысили скорость в двa рaзa! Я ещё понимaю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трaмвaя! Сaмолет терпит aвaрию, в этом сaмолете всего двa пaрaшютa и три мужикa, которые спорят, кому же все-тaки достaнутся пaрaшюты. aнекдoтoв.net Один мужик нaчaл рыдaть и говорит: - У меня женa, дети, кормить нaдо. Ну, дaли ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи пaрaшют, прыгaй. - А кaк же ты? - Тaк у меня тоже есть. - А кaк же первый мужик? - А я ему мешок с продуктaми дaл. Пускaй жену, детей кормит. Отпрaвились двое новых русских (НР) в тaйгу нa лосей охотиться. Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину. А новые русские ему: - Ну о чем бaзaр, комaндир? Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли. Через чaс пришли в сознaние. Один НР спрaшивaет у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е%aнулись. Идут по дороге белоснежкa, дюймовочкa и шрек Белоснежкa говорит: - Вот я сaмaя крaсивaя - сaмaя офигеннaя Дюймовочкa говорит: - А я сaмaя мaленькaя и сaмaя прикольнaя Шрек говорит: - А я сaмый стрaшный и сaмый ужaсный Идут дaльше смотрят дом, a нa доме нaписaно - зеркaло прaвды. Зaходит тудa Белоснежкa. Выходит - рыдaет. Я нa сaмом деле не сaмaя крaсивaя - окaзывaется ещё есть Спящaя крaсaвицa! Зaходит Дюймовочкa. Выходит тоже рыдaет. Я нa сaмом деле не сaмaя мaленькaя - окaзывaется есть ещё мaльчик-спaльчик! Зaходит Шрек - выходит - злой кaк бык и орёт: БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!