sergey1976

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит!!! Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

Добрый день! Искал такую тему, но не нашел! Уверен, что среди нас много рыбаков и охотников(машина к этому располагает). Предлагаю здесь выкладывать фотки.

Очень жаль... А я все-таки поеду.

Спасибо! Ехать то всего 600 км! Питерцыыыыыыы!!!! Кто со мной???????? Можем выехать в ночь с четверга на пятницу, а в воскресенье домой.

Спасибо! Слежу за Вашей темой, но одному ехать как-то не в кайф((( даже потрещать в дороге не с кем((( А так, мог бы на борт кого-нибудь взять! Просто желающих нет... Пи.си. А сколько км от Питера до места встречи? просто все карты перерыл, но так и не нашел...

http://www.addictinggames.com/ricochet-kills-2-game.html

Очень жаль((((

Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ! Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали!

А может нам собраться и в РБ рвануть, на встречу? Посмотрел фотки, так слюной весь изошелся! Нам с нашей погодой и активностью форумчан сто пудов такого не светит)

Буду весьма благодарен! Свой телефон скину в личу)

Поактивнее, земляки!!! Еще вопрос, где можно наклейку приобрести?

2-мя экипажами?)))) я территориально на юго-западе живу.

Так в Питерской ветке, ооочень тихо((( Сам постоянно Террики вижу, но ни одного с клубной наклейкой. До этого много лет состоял в Санта Фе клубе и Паджеро клубе, так там встречи каждый месяц. Да и летом постоянные выезды на шашлыкинг и т.д.

Спасибо!) Будем разбирать.

Добрый день! При включении режимов лобовое стекло, лобовое+ноги, в районе торпеды начинает что-то громко сщелкать. Думал, что со временем пройдет, не проходит((( Как только переключаешь в другие режимы - все ОК! Что это может быть? Может сталкивался кто? Заранее спасибо.