Пузатый Пацюк

Джокер, спасибо! Ладно так рассказываете! Хорошо, наверное, с Вами на рыбалку съездить, вечер возле костра с рассказами провести...

Продаётся зимняя резина Continental Conti4x4IceContact 235/75/15 ШИП, ПОЧТИ НОВАЯ, проехал на ней около 100 (сто!) км - потом продал Хюндай Терракан, а обувка осталась....

Цена - 4100 грв за 4 шт.

+З8O67ЧО89З99

Киев

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

— Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.

Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».

Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

__________________

Совокупление - это процесс покупки совы.

После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит:

- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

- Hо, доpогая! - отвечает он. - После десяти лет супpужества - и такие оpгии!

- Милая, ты за меня выйдешь?

- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Губернатор ............ области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба.

Один зек освободился после 15 лет отсидки. Уже год на воле, встречает

как-то друга, тот его спрашивает:

- Как жизнь?

Зек: - Да вот, жена ушла.

Друг: - Почему?

- А хрен его знает? Чай, курить - всегда было...

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?"

И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

В Ухрюпинском драмтеатре при полном аншлаге прошла премьера пьесы местного драматурга Ивана Сидорова "Быть или не быть? - Говно вопрос!".

От любви до ненависти один шаг. Налево.

– Что ты делаешь завтра вечером?

– Ну, очевидно какую-то веселую фигню вместе с тобой ?....

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Наташу ?

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Она: Мне тебя очень не хватает..

Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

Окрошка " зимняя " - вместо кваса водка...

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!

Это свадебный торт.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Из туристических наблюдений: два мальчика в палатке занимают больше места, чем два мальчика и девочка между ними.

__________________

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.

- Но вы же сами сказали "е/ану"?

- Получай, п/зда старая!

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!

- А пьявок вы ей купили?

- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?

- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.

- Кaк это?

- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:

- Снимaй чaсы и ботинки.

Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.

- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.

- А что, это помогает?

- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Янукович звонит Тимошенко:

- «абонент находится вне зоны»

-.. как вне зоны?

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".

Женщинa рaсскaзывaет подруге:

- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!

- Ой, ужaс кaкой!

- Вот-вот! И он тaк скaзaл!

Встречaются двa кумa:

- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.

- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.

Через две недели.

- Ну что, пробовaл?

- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:

"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ?

Молодой жене на заметку:

Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...

- Что, серьезно?!

- Нет - весело, с шуточками!

Дома по-прежнему очень холодно.

На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Абрам Моисеевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

Приходит мужик в магазин: у вас сыр дер блю есть?

продавец: а что это?

мужик: Ну это сыр с голубой плесенью

продавец: сыра нет, но есть сосики дер блю и колбаса дер блю

Что такое тютилька в тютельку?

- Ето когда гномики трахаюца....

— А ты всё в интернете шутки шутишь?

— А ты всё такая-же шлюха?

Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.

Только заканчивающееся место на винчестере позволяет расставить приоритеты и понять что действительно важно в жизни.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.

Девушка: - Hет. Только после свадьбы!

Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиз-д-юлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.

На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…

Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу....

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .

- Это как?

- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Анекдоты конечно хорошие, но давайте немножко контролировать нецензурные высказывания. Я понимаю, что из песни слов не выкинишь, но подменить многоточием можно. И культурно и понятно!!!

Учёл... Просто копировал - не заметил злого слова...

Спасибо. Всё заработало.

Искренне рад!

На ходу и не надо включать. Попробуй включи на нейтрали и тронься на задней передаче (чуть-чуть). У меня такое было (на механике) - помогло сразу.

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?

- Да

- Карбид!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

- У тя машинка есть?

- Есть..

- Даш мне вечером?

- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?

Прибегает девочка к маме и говорит:

-Мама меня сейчас дяденьки хотели убить.

-Как?

-Я играла,а они сели на скамейку,бутылку достали и говорят: Давай еб...нем по маленькой.

БРАВО!!!

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева.

*У китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её еб..е ....

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

-Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас

Хорошее настроение - это когда мочишься пританцовывая.

Во время Великой Отечественной Войны...

С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:

- Сколько сегодня звездочек рисовать?

Он гордо отвечает:

- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Епт твою мать! Страшно-то как!!! .....

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае***ть, либо вые***ть.

*Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

-Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать? -Давай с плохой. -Я разбила твою BMW -А хорошая?. -Я больше так не буду

*Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

- Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин?

- Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa.

- Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"?

- Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa...

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Старый но классный :

Вопрос: что такое предельное доверие?

Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

– Хаим, ты идешь на карнавал?

– Да.

– А кем ты хочешь нарядиться?

– Сыром.

– Как это?

– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Ни что так быстро не заставляет владельца грязной машины вымыть её, как надпись пальцем по грязи на кузове автомобиля:

"ВСЕ ГАИШНИКИ ПИД*РЫ!!!"

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не

перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству,

но и по тому, как она сидит на тебе

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.

Как правильно писать заявление об увольнении?

«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже

маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой

скотиной ....

Как много человеку мало.

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной ????

Да, конечно

Ну, слава Богу! Спасибо!

Возможна ли отправка запчастей в Украину? Спасибо.

Хочу задать вопрос, не касающийся применения усовершенствований, а, непосредственно, принципа работы полного привода на Тараканах. Кто из профессоров объяснит: включается ли блокировка заднего моста без подключения 4L, на пониженной при О\Д, например? Иными словами, всегда ли обязательно включение полного привода. Просветите, не дайте умереть дурачком.

ОверДрайв - отсекатель последней ступени в КПП, это не понижайка.

Ну, что, дети? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,

так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!

Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

В Скайпе:

- Вась, как дела?

- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...

- А кто такой КОЛЯ???!!!

Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета

*Настроение под ноль - здравствуй, крепкий алкоголь!

шо ты разлёгся на мене, как на гамаке?

– А как надо?

– Как на батуте

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

- Таки вместе значит: Фишман?

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а

мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.

- Дык у него учебник в туалете три года лежал

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню , на кровати жена с любовником.

Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин . Посмотри, он как живой.

М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!

Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.

М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.

Жена в ужасе . И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:

- Че-ло-век! По-про-буй еще раз

Недостаток алкоголя - единственный недостаток алкоголя

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по

римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав

собственности.

- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром

осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни

клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой

коровой делать?

Голос с заднего ряда:

- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

- А как будет секс во множественном числе? - Блядство.

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве - не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается доберман от Либермана?

Ответ:

- Доберман обрезан сзади.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднас...ли .

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Любитель читать в туалете случайно уср.лся в библиотеке.

Подруга подруге:

- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы натянула...

А он мне:

- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Разговор двух блондинок:

— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?

— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

- Всё, кроме сережек.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых

снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо

раньше, чем у сверстников ...

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Две недели п..здил кота за лужи в туалете...

Оказалось - бачок протекает.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель:

- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

- Три.

- Как три? Почему три?

- А вы ко мне уже подходили...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

- Долго?

- Часик...

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да... из военкомата...

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:

- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.

- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:

- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в

ванной. В чем ее проблема?

- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

-Шеф , Свободен ?!?

- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

GL-4 это масло только для механических коробок.

GL-5 масло для гипоидных передач, в основной массе это простые мосты.

GL-5 с индексом LS , это для мостов с дифф. повышенного трения, либо с блокировкой.

А по брендам каждый выбирает сам.

Согласен. Спасибо.

Лей в ЛСД смело 75х140 и не морочь себе голову , но в передний уже лучше лить 75х90 . Большинство форумчан так делали и делают . У меня правда был простой мост и лил я туда кастроловскую и Ликви Моли трансмиссионную синтетику 75х90 , проблем никаких не возникало .

Спасибо!

Ув. Гарри, подскажите, купил для ЛСД моста Кастрол синтракс 75w140 ЛС, как на форуме и рекомендовали. Однако в Мануале чётко прописано: Мобил Инфилрекс 33. Прочитал о нём - 85W90, GL-4 - несколько другие характеристики... По низкой температуре Кастрол выигрывает, а вот по вязкостным характеристикам - не слишком ли вязкое? И то, что рекомендуют его только для БМВ и Ниссана GTR? Или не только для них?

И самый главный вопрос - кто-нибудь из форумчан лил себе такой Кастрол или нет???

Спасибо!

На Бош-сервисе, где ранее обслуживался, в результате длительных раздумий мастер изрёк:"А может, так она и дожна ехать? Вы на газ резко не давите - и всё". А посему, сегодня погнал авто на самую первую (и самую старую) в Киеве и Украине техстанцию Хюндай - посмотрю, совпадут ли "диагнозы".

И ещё по поводу Терраканов: в Украине их продали ОЧЕНЬ немного, поэтому на 2-х предыдущих ОФИЦИАЛЬНЫХ техстанциях Хюндай мастера спрашивали:"Терракан? А что, есть у Хюндай такие машины??? ". "Мастерам" лет по 20-25 . От так.

ПыСы. Искал в Киеве масло LS для заднего моста ЛСД. Не нашёл. Есть только Кастрол, но не SAF XJ, а SAF XO. Пришлось заливать такое же, как и для переднего моста.

28310-39800

29222-39800

Это номера впускного коллектора.Один по Таракану другой по Соренто.Они взаимозаменяемые.Причём какой-то из номеров "бьётся"как выпускной.Я брал в мае прошлого года в "Рольф"(29222-39800).Коллектор-3.946р.Две прокладки по-320р.(левая и правая).Прокладка дросельной заслонки-105р.

Он и есть в сборе.На Existe/ru цена была тоже под штуку баксов.Приехал в Рольф пробили оба номера.Тот который подешевле я писал шёл как "выпускной"а на картинке он впускной!!!Заказал сказали в течении трёх недель будет полюбому.Через 5дней поехал забрал.Новый красивый в коробочке)))А со старго воздух сосало жуть как.Там на оси шесть лопаток прикрученных двумя винтиками каждая.Они на герметике.Если открутятся ....это оё ёй как плохо!А на новом помимо герметика винты слегка развальцованы чтоль.Короче расплющены.Меняется не сложно но долго.Если навыка нет то лучше не лезть самому!А вот если свечи не менял то самое время их с коллектором и заменить(всё равно разбирать тоже самое что при замене свечей)

Номера прокладок:29215-39850/60-это коллектора(левая и правая),35101-39000-это заслонки.

Я себе поставил новый.А вобще где-то читал что на Паджере или "Глупере" эти заслонки просто выбрасывают а отверстия от оси глушат.Вроде народ ездит. Вот как-то так .Удачи

Спасибо!

Данная часть называется -средняя часть впускного коллектора номер 29222 39800QQK, в комплект входит средняя часть коллектора с заслонками+три прокладки + болты-2 шт.+ клипса ВЭкзисте стоила в январе 3370. Я себе брал буду менять, привезли за 5 дней. Поэтому номеру с буквами как раз полный комплект для замены.

Спасибо!

Посоветовали заменить нижнюю часть впускного коллектора - там какая-то штанга (или ось) с выработкой в торцах, из-за этого люфт. заслонки не закрываются до конца (или не открываются) и........ в общем, мои проблемы именно из-за этой хрени (прошу пардону за техническую безграмотность - я врач).

Вопрос: где эту самую хрень (нижнюю часть впускного коллектора) купить? И как доставить в Киев-Град? Ибо официалы начали морозиться, рассказывать. что впускной коллектор только в сборе и цена ему около 1300 у.е., и заказывать где-то глубоко в Европе... Спасибо, братья!

У меня Тараканчик - 2-я машина, первая - бензиновая 4,0 Прадо. Но от Тараканчика 3,5 бензин механика я просто прусь! Тяга просто паровозная, крутить больше 2000 об нет нужды, расход: город (снег, подключенный передний мост, шипы)/загород - на 305 км 46.8 л бензина (15,3л/100 км). Правда, больше 100 км/ч на нё1м ехать не приходилось - дороги скользкие. От так.

От воздушного фильтра идёт мощный патрубок в низ. Смотри врезку в него с проводами.

Спасибо!

Выложи ВИН, посмотрим точно ли отсутствуют катализаторы.

Скажите, отсутствуют или присутствуют? Спасибо.

есть у меня похожий глюк, на холодную, тоже ставишь на драйв и нажимаешь газ начинает захлебываться, пытаться глохнуть, отпускаешь востанавливается, просто плавнее при начале движения стал газовать, прогреется глюка нет. забил, так как сильно не мешает. а промывка моторчика холостого хода ничего не дала.

Завтра еду к своим ребятам на СТО - все советы записал, завтра озвучу, спасибо откликнувшимся.

Хотя совет уважаемого RESa (забить) тоже неплох!

Выложи ВИН, посмотрим точно ли отсутствуют катализаторы.

Вот мне пробивали на авто.ру:

Довольно таки редкое сочетание 3,5 и МКПП.

Раздатка ЕСТ . ЛСД есть.

KMHNM81CP2U041495

TERRACAN MONGOLIA

Дата выпуска 2002/02/06

Номер Модели EFZDW66

Номер двигателя G6CU2453434

Номер трансмиссии T000000

Цвет Кузова NW / NW

Цвет Внутренней Отделки LK

DRIVE TYPE LEFT HAND DRIVE

BODY TYPE 5 DR WAGON 7

GRADE MIDDLE GRADE

ENGINE CAPACITY 3500 CC

FUEL TYPE MPI-DOHC

коробка передач 5 SPEED MT 4WD

ALL0 ALL MODEL

M050 HP

0920 LEADED

2910 UNDER BODY SKID PLATE

3714 68AH

4752 AUTO TRANSFER(ELECTRIC)

52TS TIRE- 235/75 R 15

5296 CENTER MINI CAP

530N WHL-6.0J *15(STEEL)

5462 GAS

5464 GAS SHOCK ABSORBER-RR

561D PLASTIC

5613 STRG-NORMAL POWER

5614 STRG-TILT

6501 HIGH GRADE

8191 ILLUMINATED IGNITION

8195 KEYLESS(304/447MHZ)

8233 TRIM-DR(DLX TYPE-CLOTH)

8241 TNTD

8267 BODY COLOR

8341 WINDOW-POWER(FRT&RR)

8421 COVERG-FLR(NEEDLE PUNCH TYPE)

8450 ASH TRAY-WITH ILLUM.

846B CONSOLE-CTR(DLX)

8460 CONSOLE-DLX

8472 GLOVE BOX REINF.

8512 MIRROR-I/S(DAY & NIGHT)

8526 MRR-VANITY(S/V NON GLA) P/S

8535 COAT HANGER

857T LUGGAGE NET HOOK

857U LUGGAGE NET

8620 TNTD & S/BAND

8639 RAD. GRILLE-B TYPE

864C MUD GUARD-RR(W/O LETTER)

8647 MUD GUARD-FRT(W/O LETTER)

8652 BUMPER-2.5 MILE

8712 TNTD & HTD

8738 MLDG-BACK PNL(BODY COLOR)

877F GARNISH

879B TINTED

8801 CLOTH

8811 LUMBAR

8814 LIFTER

8816 B/POCKET

8819 UNDER TRAY(P/S)

8875 H/R TILT

888B S/BELT-DR`S ADJUST

8886 SEAT BELT-FR DR`S(WLR 3PT)

8896 SEAT BELT-FR PA`S(WLR 3PT)

8905 RR(DOUBLE-FOLD`G)

8940 CTR ARM REST

8954 H/R-RR(UP/DOWN)

8982 SEAT BELT-RR SIDE(ELR 3PT)

8989 SEAT BELT-RR CTR(STATIC 2PT)

9215 BULB-12V P43T(H4 HALOGEN)

9231 REPEATER-SIDE

9241 LAMP-FOG(FR)

9261 L/COURTESY

9262 LAMP-LUGG.ROOM

9271 LAMP-SERVICE

9281 LAMP-ROOM(CTR PLR)

9282 LAMP-ROOM(O/HEAD CONSOLE)

9285 LAMP-MAP

940B LAMP-LOW FUEL WARN`G

9403 KMH

9406 LAMP-S/BELT WARN`G

9415 TACHOMETER

9451 CLOCK-AUTO(DIGITAL)

9477 OIL PRESSURE/VOLT GAUGE

9495 RHEOSTAT

9544 ELEC TIME/ALRAM CONTROL SYSTEM

9572 POWER LOCK

96C1 COMPONENT-1 DIN

96HK RADIO+CASS(H 240)

96SA SPKR-FR DR

96S4 SPKR-RR DR

9603 ANTENNA-MANUAL

9612 AM9K/FM100K

9663 HORN-DOUBLE

970A TEMPERATURE UNIT `C`

9701 HEATER-MANUAL(HCC)

9726 HEATER CONTROL(ROTARY TYPE)

9761 AIR CON-MANUAL (HCC)

9880 WIPER-RR

+W20 THE FROZEN ZONE

M057 HP(5DR WGN 7)

5002 LSD

530P WHL-6.0J *15(AL)`C`TYPE

5691 A/BAG(D/S)

5692 A/BAG(P/S)

5832 DISC

5891 ABS

865C STEP-SIDE

875D MRR-PA`S ELEC:HTR CONV

8761 MRR-DR`S ELEC:HTD CONV

888D S/BELT DRIVE PRETENSION

888F SEAT BELT-FR DR`S LOAD LIMITER

8888 SEAT BELT-FR DR`S(ELR 3PT)

889D S/BELT PASS. PRETENSION

889F SEAT BELT-FR PA`S LOAD LIMITER

8898 SEAT BELT-FR PA`S(ELR 3PT)

9760 AIR CON

+A16 MONGOLIA

+G00 GENERAL

Проверьте целосность воздушного шлага между датчиком воздуха и дрос. заслонкой, давление бензина.

Спасибо,обязательно сделаю.

позырь дросельную заслонку! и топливный заборник! и очень часто помогает все разьемы смазать бывает контакты шалят!

Дядь Мить, спасибо!

Уважаемые собратья, подскажите, кто знает: при достаточно резком нажатии педали акселератора клохнет двигатель. Снял ногу с педали - работа двигателя восстанавливается. На хорошо разогретом двигателе такого почти не наблюдается. Особенно это видно, когда с первой передачи переключаю на вторую и жму на газ - ощущение, что будто бы топливопровод перекрыли (коробка мех.).

Форсунки почистил, свечи поменял - не улучшилось ничего. На компьютере - никаких ошибок (ни на холодный, ни на горячий двиг.).

Авто с особенностями - шло для миссии ООН, может работать и на этилированном, и на неэтилир. бензине, вроде-бы нет лямбда-зондов.

Мои механики здались...

Спасибо заранее.