Василий Абдурахманович

это называется "выкл-ль стеклоподъёмника" а чтоб сама планочка отдельно..? бывает..???

макаронский юмор плоский, или просто вульгарно-пошло... или примитивно кривляние детское. наше славянское наилучшее. вот ещё из памяти: Расслабся и поиграй в Новую мега игру!!!! Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, И если при этом в воде останется фен - все, жопа, вы - ракета!!! Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Да нет. . - Слава Богу… Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит! Мужик у врача: Доктор, я когда выпью, не могу кончить! Д: Так вы не пейте! М: А тогда я не могу начать! Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл#дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял! Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре! Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, но она действительно бл#дь! Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом, так и остался! За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... - Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! - Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потреплемся... - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!! и на последок как бы памятка)))) Железное правило лидера: Трахни жену утром - будешь первым!

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”. а ещё мне этот нравится: бедуин в пустыне выбивает свой ковёр. мимо проходит новый русский: - чё братан, не заводится..?!!!

поднялся вопрос о замене (кожа пообтёрлась) и в магазине, где пробовал заказать, меня логично спросили: - какой мол тип (вид) вам нужен?!!! - я ответил, КАНЭЧНА кожаный)))) но как оказалось... есть те которые просто откручиваются, и те которые нужно срезать пилой... тоесть "несЪёмные" так вопрос други, кто снимал..? крутить можно не боясь сломать, или нести полтинник к оХфициялу...

спасибо гарри. но... моя ниго не понимай.... ну там что дизель))) например понял))) чё нить по русски можно помеять или как разобраться...? не закидайте каменьями други, я учусь только...

други, шалом алейкум. мне подскажите о ентом агрегате: KMHNM81XP5U151105 а то тут никак не пробьюсь сам...