wasya

Время диктует свои правила. Силного спроса на настоящих джипов то и нет.

Приветствую! Хотелось бы узнать: почему тебя отговорили от Соренто (хоть я и не являюсь её сторонником- просто интересно)? И хотелось бы увидеть фото твоего Тэррика. С Уважением, Василий.

Приветствую! Короче, нужен вот этот радиатор, который стоит под крышкой: . Почему я подумал, что он маслянный- с него в одном месте с боку гонит по чуть-чуть масло. Помогите кто чем может: запчастями или инфой. Заранее благодарю. С Уважением, Василий.

С таким можно в фантастических фильмах сниматься!

679 на 1094.

Никому не кажется, что машинка похожа на Рено Калеос или на Форд Куга?

Ну незнаю, так написано. Короче он стоит над двигателем сверху. Он ещё обдувается воздухозаборником, который на капоте установлен.

673 - 1094. За Родину!!!

Приветствую всех! Нужен масляной радиатор на двигатель 2.9 CRDi. Можно как новый, так и б/у-шный. Вдруг понадобится номер детали- 28190-4x40x.

Отец девушки при смерти. - Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины? ***** - Вы можете водить машину? - К сожалению, нет. - Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин. ***** Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. - Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: - Остальные трое мои! ***** Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Меня здорово стукнули, - отвечает она. - И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину. ***** Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега. ***** Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов. ***** - Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. - Что, так тихо работает? - Нет, уши коленями зажаты. ***** Жена просит мужа: - Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. - Какой: тот или этот? ***** Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: - А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара. ***** При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

Приветствую всех. Мой знакомый занимается перегоном автомобилей... Он узнал, что с нового года "вырастет" растоможка на границе России и Беларусии, что скажется на ценах. Цены на иномарки поднимутся.

Авто анекдоты Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. ***** Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала: - Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила. ***** - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? ***** - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой. ***** Шварценеггер едет в автобусе. - Вы на следующей выходите? - Да. - А перед вами? - Тоже, но они об этом еще не знают. ***** - Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину. ***** Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем. ***** На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно- транспортном происшествии. Он БЫЛ прав". ***** - А что представляет собой улица с односторонним движением? - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади. ***** Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: - Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса. - Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-ка съезжай с тротуара...

Дверь багажника разбирается без вопросов. Только надо поаккуратнее быть с пластмассовыми боковинами.

Это lyoha_yak мне свои отдал.

Всем привет! Вчера работал в гараже- вот результаты моих трудов. Но не красавец же? (Слева на фото мой сосед по гаражу- стоял, любовался.) Кстати, выражаю благодарность Алексею Якимову, ник- lyoha_yak.

628 на 1091.

Летчик с Таксистом поспорили, чья профессия опаснее. Летчик посади Таксист в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Hу как? Таксист дрожа от страха: - Давай попробуем в такси. Едут в такси. Максимальная скорость. Через некоторое время открывается капот! Таксист кричи: - Иду по приборам!!! Летчик (матерясь): - По каким приборам! Таксист - Через 20 копеек поворот... * * * Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. - Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!" * * * Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!" * * * Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое. "Издевается", -подумал Мюллер. "Кольцевая", -подумал Штирлиц.

Приветствую всех! Хотелось бы поднять тему насчёт биодизеля. Можно ли его заливать в 2.9 CRDI? Вот нашёл в статейке мнения сервисменов: Сервисные центры официального дилера: мнения расходятся Не могут пока придти к единому мнению насчет биодизеля не только белорусские автовладельцы, но и белорусские сервисмены. Так, в сервисном центре официального дилера марки Volkswagen «Атлант-М Сухарево» корреспонденту портала www.interfax.by ответили, что заправлять таким топливом дизельные автомобили VW однозначно не рекомендуется. Инженер по гарантии официального дилера Mazda «Атлант-М Холпи» в отношении автомобилей японской марки дал противоположный ответ: «да, допускается использование дизельного топлива с добавкой до 5% метиловых эфиров жирных кислот». Еще одно - отличное от предыдущих - мнение выразили в сервис-центре официального дилера Toyota «Тойота Центр Минск»: «Таких данных пока нет, поэтому могу выразить только свое личное мнение. Испытания проводились на обычных дизельных автомобилях, в их отношении вроде все в порядке. Владельцам же автомобилей, оборудованных системой Common Rail, лучше не рисковать».

Регулировщики

Позавчера повстречал одного Тэррика на дороге. Обогнал его и показал клубную символику. Ожидаю на сайте. Фото прилагается.