Анекдоты

[Admin]

Pазговор с автофорума про машину ОКА:

- Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом

- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.

Диалог мужа и жены

-Люсь, ты когда нибудь видела 10 000 рублей мятыми???

-Да.

-А 50 000 ?

-Да

-А 10 000 000 мятыми видела?

-Нет!

-Ну иди в гараж посмотри

Акция: покупайте автомобиль "Ока"!

Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.

В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.

Торопитесь!

Количество двигателей - три.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:

- Это ваша машина?

- Моя.

- Сто рублей штраф.

- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Tри амбала останавливают машину и говорят водителю:

- А ну, выметайся из ворованной машины!

- Это моя машина!

- Была твоя, а стала ворованная!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:

- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!

- Да ладно, пап, не злись

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:

- А-а-а! Монетки перемешались!

[Ruffian]

аЦЦкий отжиг !!!!!!!!!!ЗАЧОТ!!!!!!!!!!!!!! :bj:

[Admin]

ГИБДДшник останавливает водителя.

- Дыхни!

- Пфффффф.

- Ещё дыхни!

- Пфффффффффф.

- Можете ехать.

- Что же вы хотели?

- Колесо накачать...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:

- Да-а, красиво ушла бабуля!

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

Водила подошёл к механику:

- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её.

Механик серьёзно подумал и говорит:

- Записывай.

Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:

- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Разговаривают два приятеля:

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:

- Так не положено... Не положено...

- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.

- О, и в самом деле - положено!

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer". :ag:

[Lonely_Wolf]

за последний анекдот - 5+ :bj:

[Koldun]

Молодец Артур! :ag: :bj: :bj:

Вот сегодня МТС прислал.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировкой на пояснице.

[Admin]

У иностранца-автомобилиста интересуются:

- Ну, как вам на наших дорогах?

- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

- Купил джип.

- О-о-о-о!

- Китайский.

- У-у-у-у..

Встречаются два приятеля.

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!

- С пассажирами?

[Admin]

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость - 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит, на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).

7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора.

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[Garry]

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем

тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски

хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь

спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,

получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы

посмотреть на этого жадину.

_____________________________________________________________

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

[rim]

Приходит мужщина к ветеринару:-помогите доктор,как только проезжает возле дома "ока"мой дог кидается на них.

-ну это свойствено собакам..

-понимаете,она тащит её огород и закапывает там..

Изменено 8 июня, 2009 пользователем rim

[семеныч]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит

урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы

настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало

быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу

оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию

вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...

Изменено 1 июля, 2009 пользователем семеныч

[demos]

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

- Я психолог.

- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

- Да я ж не ясновидец, я психолог...

- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.

- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

- И ты думаешь, как не хочется домой..

- Еще 100!

- А раз не хочется, значит, дома жена...

- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!

- Ты думаешь: убить ее, что ли?

- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!

- А что случилось? Мысль как мысль...

- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[wasya]

Гаишник останавливает водителя: "Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я ещё могу понять- "Мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!"

[Astral]

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,

доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Изменено 8 июля, 2009 пользователем Astral

[семеныч]

АФОРИЗМ:

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве

[wasya]

Летчик с Таксистом поспорили, чья профессия опаснее. Летчик посади Таксист в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Hу как?

Таксист дрожа от страха: - Давай попробуем в такси.

Едут в такси. Максимальная скорость.

Через некоторое время открывается капот!

Таксист кричи: - Иду по приборам!!!

Летчик (матерясь): - По каким приборам!

Таксист - Через 20 копеек поворот...

* * *

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше.

- Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

* * *

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

* * *

Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое.

"Издевается", -подумал Мюллер.

"Кольцевая", -подумал Штирлиц.

[Astral]

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в жопу

- Так и запишем: Рак прямой кишки!

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно пердит?

- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!!!!!!!!

- Мам.. я ее в рот положу...

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

[wasya]

Авто анекдоты

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо

управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

*****

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует

полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое

полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная

станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут

через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью

полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка

проворковала:

- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

*****

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена

приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт

мастерской?

*****

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая

вас сбила?

- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в

полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой

веточкой.

*****

Шварценеггер едет в автобусе.

- Вы на следующей выходите?

- Да.

- А перед вами?

- Тоже, но они об этом еще не знают.

*****

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?

- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время

лезли под нашу машину.

*****

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по

улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:

- Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с

места.

Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

*****

На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-

транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

*****

- А что представляет собой улица с односторонним движением?

- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

*****

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом

инструктору:

- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил

уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие

так и лезут под колеса.

- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-ка съезжай с

тротуара...

[demos]

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?

1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

Что такое "шампанское по-семейному"?

- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член

семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Два парня разбирают мотоцикл.

- Дай рычаг?

- Что, плохо идет?

- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

Водила:

- За что это?!

Коп грит:

- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?

- Да.

Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"

Пассажир:

- А мне-то за что?!!!

Полицай:

- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:

"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:

- Чё глаза красные, ветром надуло?

- Нет, обкурился

Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестёрка"???

- Перевернулась

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить

документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь

Что такое 90-60-90?

Это езда мимо ГАИшника

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:

- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?

- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень

на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему

леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?

- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ

"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.

"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."

Короче, купил заяц себе мот навороченный гоняет по лесу, думает, перед кем бы выпендрица.. На встречу ему медведь пёхом чешет. Ну подкатывает к нему заяц и говорит:

-Миш, давай я тебя покатаю!

Ну Миха, не ведая что творит, садится вторым номером, а заяц ему и говорит:

-Короче, Миш, держись по крепче, вон - видишь бумажка на дереве висит, вот сейчас я разгонюсь, и резко прямо возле неё и тормазну...

ну всё в общем так и происходит. Медведь в восторге от лёгкого адреналина,Заяц в восторге от восторга медведя. И предлагает дальше:

-Миш, вон видишь пропасть? Так вот сейчас я разгоняюсь и торможу на самом её краю! - и не дожидаясь ответа медведя рвёт с места. Тормозит на самом краю - переднее колесо почти зависло над пропастью. Думает , вот теперь медведь в полном восторге, а Миша ему и говорит:

-Слышь, Косой, а теперь тормозни вон у той бумажки!

[семеныч]

Стоит гаишник на посту скучает, мимо проноситься с превышением девушка на иномарке.

Гаишник: Ну, ни фига себе, барышни обнаглели мало того, что на машинах рассекают, да еще нарушают скоростной режим.

Плюхается в патрульную машину, врубает «сигналки» и догоняет барышню, прижимая к обочине. Начинает ее укорять за нарушение ПДД.

Барышня: Каюсь. Понимаете, опаздываю... Не могли бы Вы меня до дома с мигалками сопроводить... Я Вам заплачу и 100 у.е. заправляет ему за петлицу...

Гаишник (про себя): Вот блин повезло... Сопровождает барышню с мигалками до дома.

Та выходит из а/м и просит его поднести сумочки до квартиры, мотивируя это тем, что маникюр... испортит и сует ему еще 100.

Гаишник доносит сумочки до квартиры...

Барышня: А не могли бы Вы исполнить мою мечту... Я всегда хотела быть удовлетворенной представителем ГАИ.

Гашник (про себя): Вот блин, день какой удачный. Мало того, что 200 баков срубил, так еще ...

Неожиданно получает удар в спину... Оборачивается, за его спиной стоит старший смены...

Старший смены: Ну ты Иванов даешь.. Мало того, что на посту спишь, так еще и дроч"шь...

</SPAN>

[семеныч]

Гаишники запрещают зеркальную тонировку потому, что оборотни в погонах в зеркале не отражаются.

[wasya]

Отец девушки при смерти.

- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей

машины?

*****

- Вы можете водить машину?

- К сожалению, нет.

- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в

магазин.

*****

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь

одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель "Скорой", гордо:

- Остальные трое мои!

*****

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.

- Что случилось? - спрашивает мастер.

- Меня здорово стукнули, - отвечает она.

- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

*****

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

*****

Двое провинциалов едут в машине в город.

- Похоже, мы уже приближаемся к столице.

- Почему ты так думаешь?

- Под колеса попадает все больше пешеходов.

*****

- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.

- Что, так тихо работает?

- Нет, уши коленями зажаты.

*****

Жена просит мужа:

- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.

- Какой: тот или этот?

*****

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:

- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

*****

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим

вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

[семеныч]

Привет, ты где?

пародия на рекламу МТС

- Оля, привет, ты где? А я на море.

- Коля, привет, ты где? Прикинь, Оля на даче, а я на море.

- А я на Оле.Привет.!

[семеныч]

Финансовый кризис, безработица, директор вызывает симпатичную офис менеджера, дает ей лист бумаги, а на листе всего несколько слов: "@бать нельзя уволить"...... Вот, запятую ставь сама!

[Astral]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[семеныч]

Счастливый обладатель Джили приезжает на сервис:

- У вас би-ксенон на мою тачку есть?

Администратор:

- Сейчас гляну по базе.. Да, вот, есть, стоимость 1000 р.

Клиент:

- А че так дешево? Небось фуфло китайское впариваете?