Vovan Опубликовано 12 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 12 ноября, 2013 роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.Тут слышит голос:- Привет.Он:- Привет.- Как дела?- Нормально.- Что делаешь?- Сру!Потом слышит:"Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!" Цитата
carly Опубликовано 13 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 13 ноября, 2013 Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машинуремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! Цитата
carole Опубликовано 13 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 13 ноября, 2013 Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, сука, целиком с посекундной тарификацией!!! Цитата
Vovan Опубликовано 14 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 14 ноября, 2013 Муж с женой: - У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! - На рога повесь! Цитата
Vovan Опубликовано 22 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 22 ноября, 2013 (изменено) Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Он спросил - всю чистить? Я сказала - нет, половину. Почистил блять половину !!! Изменено 22 ноября, 2013 пользователем Vovan Цитата
caryl Опубликовано 24 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 24 ноября, 2013 Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья.. Цитата
cassandr Опубликовано 26 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 26 ноября, 2013 - Привет, Жора! Как провёл отпуск?- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...- Я таки не понял: почему дикарём?- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл... Цитата
Vovan Опубликовано 26 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 26 ноября, 2013 Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится! Цитата
cash Опубликовано 27 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 27 ноября, 2013 Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком? Цитата
Vovan Опубликовано 27 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 27 ноября, 2013 Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отъездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат.Что же делать? Подумал- решил. Пойду к кузнецу. -Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения. -Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА. -Зачем ты сделал такое большое отверстие? -А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина. -О!!! -Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку. -Равняйсь! -Смирно! Подходит к первому бойцу в строю. -Снять штаны- смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте. -Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог -А МММММММММ Цитата
cassy Опубликовано 28 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2013 Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....Так и должно остаться после отпуска....И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне..... Цитата
Vovan Опубликовано 28 ноября, 2013 Жалоба Опубликовано 28 ноября, 2013 Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь Цитата
cauchy Опубликовано 7 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 7 декабря, 2013 Целуются парень с девушкой, девушка:- Ты купил презервативы?- Нет ещё!- А целуешь так, как будто уже купил. Цитата
Vovan Опубликовано 8 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2013 Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:- А как определить возраст рыбы?- По глазам!!!- ????!!!- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим! Цитата
cavin Опубликовано 8 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2013 - Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег Цитата
Vovan Опубликовано 9 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 9 декабря, 2013 Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. ДЕД: - Могилку закрой. Бабка: - Что мертвец зашевелился?! Цитата
Cvetkov Опубликовано 12 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2013 Василий Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз.Петька:- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?- Тише, Петька, слушаю.- А что ты слушаешь ?- Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:- Hичего не слышу.Василь Иваныч:- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон?! Цитата
Vovan Опубликовано 12 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2013 Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.— Не понял!!!— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?*** Цитата
cecon Опубликовано 12 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2013 ЕГЭ наступает.Насыпал кофе в чашку, включил чайник.Через пару минут, кладовщик:- А вам сколько воды налить?- На три четверти...еще минута,- А это больше половины стакана или меньше?Я пошутил:- Это семьдесят пять процентов.... Выход он нашел...налил половину... Цитата
Vovan Опубликовано 13 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 13 декабря, 2013 Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:- А как определить возраст рыбы?- По глазам!!!- ????!!!- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим! Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А чё я то,дебил? Где ты греб там я и ставил)))) Цитата
Vovan Опубликовано 13 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 13 декабря, 2013 . . . . Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом пи@дила. . . . . Цитата
catja Опубликовано 15 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 15 декабря, 2013 Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:- Почему одна фара не горит?- Новая модель - "Лада-Кутузов". Цитата
Vovan Опубликовано 15 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 15 декабря, 2013 Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку... И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту... И уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! Цитата
cello Опубликовано 19 декабря, 2013 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2013 - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?- Конечно, хочу!- Ну всё, готово!- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет? Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.