Анекдоты

[Владимир75]

В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами

[Владимир75]

- Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

[sanyalo]

- Тебя зовут-то как, подруга?

- Я Дуся.

- Ядуся??? Странное имя какое-то...

- Глухой, бля? Дуся я!

- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!

ГоловачЛена

[Vovan]

Купил мужик крутой BMW. Решил на пустом шоссе попробовать, до какой скорости может разогнаться. Едет, кайф! Вдруг видит, сзади полицейская машина. Ну думает, BMW не догонят. И по газам! Но тут впереди переезд, шлагбаум закрыт, поезд идет. Догоняет его полицейский и говорит:
- Послушай, сегодня пятница, конец дня, я устал от всякой писанины… В общем, если придумаешь такое оправдание, которого я еще не слышал – так и быть отпущу тебя.
- Понимаете – говорит мужик – моя жена неделю назад сбежала с полицейским. Я и думал – это он хочет ее назад вернуть…

[Vovan]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой.

[Сашка на Таракашке]

Полицейский останавливает Порш-Кайен. За рулем бомж. Проверяет полицейский документы, все в порядке! "Откуда деньги взял", спрашивает. "А у меня г**но лечебное. Если в лысину втирать, начинают волосы расти". "Да ну!" не верит гаишник. "А ну, пошли в кювет!" В это время, на заднем сиденьи Кайена, один новый русский говорит другому:" Если и этому на лысину нас**т, я ему еще и квартиру подарю!"

[Владимир75]

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

[Владимир75]

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

[Владимир75]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

[Владимир75]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

[Владимир75]

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

[Vovan]

Дочка спрашивает маму:
- Мам, я погуляю с Жулькой?
- Нет, у неё течка...
- А что это?
- Иди спроси у папы, он в гараже.
Девочка пробежала к папе:
- Пап, мама не разрешает мне погулять с Жулькой, говорит у неё течка какая-то...
- Принеси Жульку сюда...
Девочка принесла. Папа намазал бензином у собачки между ног:
- Все, иди свободно гуляй!
Девочка в недоумении ушла гулять... Прибегает через полчаса:
- Папа, там около дома у Жульки кончился бензин, так ее другая собачка до дома толкает!...

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во всю глотку: 
- Помогите! Спасите! 
Из кустов выходит лесник: 
- Ты чего разорался то? 
- Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит. 
Лесник расстегивая штаны 
- Дааа!? На, попробуй, может мой подойдет?

[Владимир75]

В Европе есть такая замечательная традиция - раз в сто лет ходить в Россию, получать там пизды

[Garry]

Ляшко говорят новую речёвку придумал:

"Кто не ПИДОР,тот МОСКАЛЬ"

[Vovan]

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: — "Попка дурак" — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: — Попка дурак! — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, что делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазает, смотрит на попугая: — Попка дурак Попугай молчит — Это же я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... — Истину глаголишь, сын мой!!!

[Владимир75]

Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.

- Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.
Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.
   В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и...
   Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
- А что такое печь?
- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами...
   Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...

***
   Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа.

   Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.

В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

[Владимир75]

— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли? — Да, можно. — Охуеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Изменено 24 июня, 2014 пользователем Владимир75

[sanyalo]

в зоопарке у клетки с обезьянами:

- папа, папа, а почему обезьянка дрожит?

- она не дрожит, она дрочит!

- мужчина, вы зачем ребёнку такие гадости рассказываете?

- тётя отвали в сторону, парню х@я не видно.

[Vovan]

Мужу захотелось потр%%аться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит: — Вот, дорогая, вода и аспирин. Она ему: — Но, милый, у меня сейчас голова не болит. — Слава Богу!!! 

[Владимир75]

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

[Владимир75]

Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!

Изменено 26 июня, 2014 пользователем Владимир75

[Владимир75]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Изменено 26 июня, 2014 пользователем Владимир75

[Владимир75]

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр%%ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Изменено 26 июня, 2014 пользователем Владимир75

[Владимир75]

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

[Vovan]

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали? 
- А я по-тихому, не снимая штанов!  

Изменено 7 июля, 2014 пользователем Vovan