Vovan Опубликовано 12 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 ноября, 2013 роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.Тут слышит голос:- Привет.Он:- Привет.- Как дела?- Нормально.- Что делаешь?- Сру!Потом слышит:"Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
carly Опубликовано 13 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2013 Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машинуремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
carole Опубликовано 13 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2013 Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, сука, целиком с посекундной тарификацией!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 14 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 ноября, 2013 Муж с женой: - У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! - На рога повесь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 22 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2013 (изменено) Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Он спросил - всю чистить? Я сказала - нет, половину. Почистил блять половину !!! Изменено 22 ноября, 2013 пользователем Vovan Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
caryl Опубликовано 24 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2013 Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 25 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2013 И еще... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cassandr Опубликовано 26 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2013 - Привет, Жора! Как провёл отпуск?- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...- Я таки не понял: почему дикарём?- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 26 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2013 Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cash Опубликовано 27 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2013 Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 27 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2013 Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отъездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат.Что же делать? Подумал- решил. Пойду к кузнецу. -Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения. -Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА. -Зачем ты сделал такое большое отверстие? -А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина. -О!!! -Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку. -Равняйсь! -Смирно! Подходит к первому бойцу в строю. -Снять штаны- смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте. -Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог -А МММММММММ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cassy Опубликовано 28 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2013 Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....Так и должно остаться после отпуска....И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне..... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 28 ноября, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2013 Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cauchy Опубликовано 7 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2013 Целуются парень с девушкой, девушка:- Ты купил презервативы?- Нет ещё!- А целуешь так, как будто уже купил. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 8 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2013 Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:- А как определить возраст рыбы?- По глазам!!!- ????!!!- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cavin Опубликовано 8 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2013 - Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 9 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2013 Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. ДЕД: - Могилку закрой. Бабка: - Что мертвец зашевелился?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Cvetkov Опубликовано 12 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2013 Василий Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз.Петька:- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?- Тише, Петька, слушаю.- А что ты слушаешь ?- Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:- Hичего не слышу.Василь Иваныч:- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 12 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2013 Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.— Не понял!!!— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?*** Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cecon Опубликовано 12 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 12 декабря, 2013 ЕГЭ наступает.Насыпал кофе в чашку, включил чайник.Через пару минут, кладовщик:- А вам сколько воды налить?- На три четверти...еще минута,- А это больше половины стакана или меньше?Я пошутил:- Это семьдесят пять процентов.... Выход он нашел...налил половину... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 13 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2013 Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:- А как определить возраст рыбы?- По глазам!!!- ????!!!- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим! Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А чё я то,дебил? Где ты греб там я и ставил)))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 13 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2013 . . . . Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом пи@дила. . . . . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
catja Опубликовано 15 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2013 Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:- Почему одна фара не горит?- Новая модель - "Лада-Кутузов". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vovan Опубликовано 15 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2013 Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку... И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту... И уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cello Опубликовано 19 декабря, 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2013 - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?- Конечно, хочу!- Ну всё, готово!- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.