Анекдоты

[алексеич]

Язык то отдельно или с ?

[семеныч]

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".

— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.

— А они?

— А они на нас х..й кладут, Марьиванна

[Саша8688]

Встречаются 3 женщины и о своих мужьях друг с дружкой делятся!!!

-Одна- Вам хорошо девчонки, а у меня муж импотент на 50 процентов!!!

-А это как???

-Да один раз в две недели может!!!

-Другая- Вам девчонки хорошо, а у меня импотент на 100 процентов!!!!

-А это как???

-Да вообще не может!!!

-Третья - Вам еще хорошо, а у меня вообще импотент на 300 процентов!!!

-А это как!!!

-Да мало того, что не может, спускался со ступенек упал!!! Пока донизу докатился, две руки сломал и язык откусил!!!

[алексеич]

Ну видать в теме ( я не про сломать и откусить - на оборот )

А молодёжи чё - дрынь брынь и всё сопляки

Ооо чёт то и меня понесло

[Саша8688]

Ну видать в теме ( я не про сломать и откусить - на оборот )

А молодёжи чё - дрынь брынь и всё сопляки

Ооо чёт то и меня понесло

Кораблекрушение!!! Спасшиеся попадают на два необитаемых острова между которыми пролив. На один остров попали мужики, а на другой женщины!!! Тут женщины разделись и голенькими пошли купаться. Мужики выстроились на берегу своего острова и молча наблюдают за женщинами. ТУТ двадцатилетний подхватывается и кричит

-МУЖИКИ давай в плавь к женщинам!!!

Тридцатилетний

-Давай хоть разденемся!!!

Сорокалетний

-Мужики давайте подождем пока погода настроиться!!!

Пятидесятилетний

-Нафига, а мне итак все хорошо видно!!!

[игорь из карелии]

Пожилой богатей снял элитную проститутку, лежат в постели, у мужика ничего не получается,.... нервничает.... денег жалко, заплатил,- а кайфа нет!, бежит в туалет, привязывает по краям члена два карандаша, делает свё дело, отворачивается и засыпает.... проститутка лежит, курит и думает про себя,- даа.... всякое у меня было.... но чтобы ЕГО ТУДА на носилках заносили!!!

[Саша8688]

Выпивают генерал с полковниками по сто грамм!!! Генерал толкает тосты за здоровье- полковники послушно пьют. Тут один полковник не выдержал и говорит:

-Товарищ генерал, что мы все за здоровье да за здоровье пьем, давайте выпьем хоть раз за удачу!!!

Генерал:

-Вот вчера девчонку снял, это была удача, а когда домой привел, то здоровье подвело!!! Так что пей за здоровье!!!

[алексеич]

Мужчины для женьщин как пирожки - кто любит с капустой, а кто с яйцами

[игорь из карелии]

Бежит пьяненький мужик с пустыми санками, зима -40, и кричит не оборачиваясь;,

- Подожди сынок, сейчас приедем домой, к мамке, отогреемся....

[Саша8688]

В Москве!!! Поймали местные двух парней с Белоруской глубинки (не гастробайтеров, а может и их), и спрашивают:

- Вы откуда!!!

Те отвечают:

- Мясцовые!!! ( местные )

Москвичи одному из пойманных:

- Скажи галстук!!!

Тот:

-Гальштук.

Ну они его побили и обращаются к другому:

-Скажи галстук!!!

Тот подумав немного:

- Ляпи ужо!!! ( на местном диалекте Белоруской сельской глубинки означает: БЕЙ!!! ВСЕ РАВНО НЕ СМОГУ СКАЗАТЬ КАК ХОТИТЕ)

Анекдот к теме: Живешь в России- пиши по русски!!!

Изменено 22 января, 2012 пользователем Саша8688

[игорь из карелии]

Операция по смене пола, прошла не удачно!, я возмущено!!!

[Morych]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти

в растерянности.

На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное

у него идет по статье "Утилизация"...

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом,

то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой

- Сколько раз можно стирать флешку?

- Много, но количество циклов все же ограничено...

- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед

стиркой вытащить...

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и

услышишь...

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

[игорь из карелии]

Праздник кончился, а Армия осталась....

В Армейской столовой... - рядовой Мансуров!,

- Я! товарищ прапорщик!

- ты почему лаврушку в суп не кладёш?, повар, ещё называется....

- Пробовал ложить!, не жрут нифига!!!

На занятиях по вооружению.... - бойцы! записывайте, автомат Калашникова в длину 1-н метр, от мушки до середины - 30 сантиметров, а от приклада до середины - 70 сантиметров!

голос молодого бойца с последней парты; - не может быть!, расстояние от концов до середины должно быть одинаковым!

- слушай сюда, сынок!, пример из жизни!: - начало недели, какой день?

- ну.... понедельник!.....

- а середина недели, какой день?

- среда!

- а теперь! , посчитай, от понедельника до среды сколько?... а от среды до понедельника?....

[игорь из карелии]

Русский турист, как всегда, отстал от экскурсии в одной из экзотических стран,

Идёт не спеша, с фотоаппаратом на шее, в одном из переулков, местный житель усердно выхлапывает ковёр от пыли....

Наш к нему подходит и спрашивает: - ну что?, не заводится?.....

[Morych]

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.

Полицейский молчит, водитель молчит.

Полицейский ,не выдерживает и спрашивает : А что это ты мне ничего не предлагаешь?

Водитель : Выходи за меня .

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

- Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

- А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те че - хреново?

«Нет ну это же надо, быть такими жадными!» думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов.

Девушка пришла в милицию и плачет:

- С меня сорвали норковую шапку!

Милиционер ее учит:

- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

[rim]

Пьёт мужик месяц,второй.в запое полном.утром просыпается,барсук на груди сидит.тот с перепугу спрашивает ты кто? я барсук.а какого хрена ты тут сидишь?ДА НА ВАС АЛКАШЕЙ БЕЛОК УЖЕ НЕ ХВАТАЕТ

[nord1]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему:

- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

- А сами - то не будете пить?

- Что вы я же за рулем!

[vik]

Прибегает девочка к маме и говорит:

-Мама меня сейчас дяденьки хотели убить.

-Как?

-Я играла,а они сели на скамейку,бутылку достали и говорят: Давай еб...нем по маленькой.

[vik]

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

......Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, ивсё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, какэто больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Пузатый Пацюк]

Прибегает девочка к маме и говорит:

-Мама меня сейчас дяденьки хотели убить.

-Как?

-Я играла,а они сели на скамейку,бутылку достали и говорят: Давай еб...нем по маленькой.

БРАВО!!!

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева.

*У китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её еб..е ....

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

-Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас

Хорошее настроение - это когда мочишься пританцовывая.

Во время Великой Отечественной Войны...

С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:

- Сколько сегодня звездочек рисовать?

Он гордо отвечает:

- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Епт твою мать! Страшно-то как!!! .....

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае***ть, либо вые***ть.

*Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

-Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать? -Давай с плохой. -Я разбила твою BMW -А хорошая?. -Я больше так не буду

*Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

- Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин?

- Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa.

- Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"?

- Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa...

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Старый но классный :

Вопрос: что такое предельное доверие?

Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

– Хаим, ты идешь на карнавал?

– Да.

– А кем ты хочешь нарядиться?

– Сыром.

– Как это?

– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

Ни что так быстро не заставляет владельца грязной машины вымыть её, как надпись пальцем по грязи на кузове автомобиля:

"ВСЕ ГАИШНИКИ ПИД*РЫ!!!"

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не

перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству,

но и по тому, как она сидит на тебе

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.

Как правильно писать заявление об увольнении?

«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже

маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой

скотиной ....

Как много человеку мало.

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной ????

[Пузатый Пацюк]

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?

- Да

- Карбид!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

- У тя машинка есть?

- Есть..

- Даш мне вечером?

- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?

[Саша8688]

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

Анекдоты конечно хорошие, но давайте немножко контролировать нецензурные высказывания. Я понимаю, что из песни слов не выкинишь, но подменить многоточием можно. И культурно и понятно!!!

[Morych]

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это милиция!

- Я заплачу...

- Продолжай, пупсик!..

Из-за того, что 99.9% ментов - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Тормозит гаишник водителя:

- Почему едем без ремня безопасности?

- А можно подумать вы этому не рады!?

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?

европеец : о, наша полиция меня защищает.

русский : бля, токо бы не доеб@лся.

Изменено 25 марта, 2012 пользователем Morych

[Oleg1000wm]

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:

- Сколько будет 2*2?

мальчик тянет руку:

- Пять тыщ!

Учитель:

- Неправильно, садись.

Другой мальчик тянет руку:

- Вторник!

Учитель:

- Да нет же, садись.

Вовочка тянет руку:

- Четыре!

Учитель:

- Молодец, правильно! Как ты посчитал?

Вовочка:

- Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

[Пузатый Пацюк]

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

— Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.

Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».

Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

__________________

Совокупление - это процесс покупки совы.

После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит:

- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

- Hо, доpогая! - отвечает он. - После десяти лет супpужества - и такие оpгии!

- Милая, ты за меня выйдешь?

- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Губернатор ............ области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба.

Один зек освободился после 15 лет отсидки. Уже год на воле, встречает

как-то друга, тот его спрашивает:

- Как жизнь?

Зек: - Да вот, жена ушла.

Друг: - Почему?

- А хрен его знает? Чай, курить - всегда было...

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?"

И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

В Ухрюпинском драмтеатре при полном аншлаге прошла премьера пьесы местного драматурга Ивана Сидорова "Быть или не быть? - Говно вопрос!".

От любви до ненависти один шаг. Налево.

– Что ты делаешь завтра вечером?

– Ну, очевидно какую-то веселую фигню вместе с тобой ?....

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Наташу ?

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Она: Мне тебя очень не хватает..

Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбёшек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

Окрошка " зимняя " - вместо кваса водка...

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!

Это свадебный торт.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Из туристических наблюдений: два мальчика в палатке занимают больше места, чем два мальчика и девочка между ними.

__________________

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.

- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.

- Но вы же сами сказали "е/ану"?

- Получай, п/зда старая!

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!

- А пьявок вы ей купили?

- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?

- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.

- Кaк это?

- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:

- Снимaй чaсы и ботинки.

Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.

- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.

- А что, это помогает?

- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Янукович звонит Тимошенко:

- «абонент находится вне зоны»

-.. как вне зоны?

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".

Женщинa рaсскaзывaет подруге:

- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!

- Ой, ужaс кaкой!

- Вот-вот! И он тaк скaзaл!

Встречaются двa кумa:

- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.

- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.

Через две недели.

- Ну что, пробовaл?

- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:

"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ?

Молодой жене на заметку:

Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...

- Что, серьезно?!

- Нет - весело, с шуточками!

Дома по-прежнему очень холодно.

На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Абрам Моисеевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

Приходит мужик в магазин: у вас сыр дер блю есть?

продавец: а что это?

мужик: Ну это сыр с голубой плесенью

продавец: сыра нет, но есть сосики дер блю и колбаса дер блю

Что такое тютилька в тютельку?

- Ето когда гномики трахаюца....

— А ты всё в интернете шутки шутишь?

— А ты всё такая-же шлюха?

Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.

Только заканчивающееся место на винчестере позволяет расставить приоритеты и понять что действительно важно в жизни.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.

Девушка: - Hет. Только после свадьбы!

Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиз-д-юлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!".

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет.

На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…

Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу....

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .

- Это как?

- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Анекдоты конечно хорошие, но давайте немножко контролировать нецензурные высказывания. Я понимаю, что из песни слов не выкинишь, но подменить многоточием можно. И культурно и понятно!!!

Учёл... Просто копировал - не заметил злого слова...