Анекдоты

[Agan86]

Привет парни!Может повторюсь-не обессудьте.

Едет мужик на бричке(телега,арба) его догоняет джипяра и дед вместе с конем и телегой летит в кювет.Летит а сам пока кувыркается успевает поразмышлять пока живой:вот сейчас я им предъявлю,попали пацаны:конь орловской породы,бричка из красного дерева,в общем гружу по полной, вариантов у парней нет,попали.Упал значит где то в кювете,конь рядом хрипит.Из джипа выходят пара парней подошли к коню ,видят что дело плохо глушак на ствол навернули и нет коня.Подходят к деду:ну как самочувствие старый? Дед в ответ:да вы знаете сынки,по моему даже лучше чем до аварии...

Ну а насчет морали судите сами.

С ув.Agan86

[Vovan]

Женщина расcказывает своей подруге:
Вчера вечером иду по улице, вдруг вижу на асфальте 100$ лежат, ну думаю нашла! Только нагнулась поднять, нет чувствую зарабатываю!                                                                                                         

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ! !

Изменено 11 сентября, 2013 пользователем Vovan

[burnett]

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

[Vovan]

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.

 — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!                                                                                                                               

Уборщица моет мужской туалет в государственной думе:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!                                                                          

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи"доболов и Порадую всю страну.                                                                       Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Изменено 14 сентября, 2013 пользователем Vovan

[bushell]

Привет Изя, как поживаешь? 

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... 

— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. 

— Не вийдет. 

— А шо так, денег нету? 

— Деньги таки есть, горя нету...

[Vovan]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю!                                                                      

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!                           

- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Изменено 15 сентября, 2013 пользователем Vovan

[Vovan]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок, и уехал. Рассказывает Медведеву:
- Вот какой дурак был, кулак мне показал, ну и я ему, он мне два, я ему показал, что дурак ты мол.
А псих у себя там рассказывает:
- Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает - держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.

[bustillo]

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

[buzzell]

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

[cabrera]

Мужик заходит в бар, заказывает виски: 
- Сколько с меня? 
- Три доллара. 
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[Vovan]

Однажды мой брат возвращался домой по загородной трассе на машине Жигули шестой модели, видит на обочине стоит симпатичная девушка на маленькой машине, голосует, он останавливается:
- Бензина литров 5 не дадите? До заправки доехать!
Брат, почесав затылок и вспомнив, что в багажнике лежит шланг и надо сливать с бака, без задней мысли говорит:
- Ну, что ж, сосать надо!
Девушка, возмущенно:
- За 5 литров я сосать не буду!!!

[Morych]

Однажды мой брат возвращался домой по загородной трассе на машине Жигули шестой модели, видит на обочине стоит симпатичная девушка на маленькой машине, голосует, он останавливается:

- Бензина литров 5 не дадите? До заправки доехать!

Брат, почесав затылок и вспомнив, что в багажнике лежит шланг и надо сливать с бака, без задней мысли говорит:

- Ну, что ж, сосать надо!

Девушка, возмущенно:

- За 5 литров я сосать не буду!!!

[Vovan]

Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус, встречает его Марья Ивановна и говорит:

 - Владимир, ты куда с глобусом собрался..??

 - Да так...,в общем-то не куда.

 - Нет ну все-таки..

 - ...в туалет...-отвечает грустно Вовочка..

 - А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???

 - Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни моменты, когда хочется насрать на весь мир....

[Vovan]

Женщина заходит голая в спальню, а там её муж футбол смотрит. Жена:

 - Коля, я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !

 - Галюня, какие вопросы, дуй в свисток и игра начнется !!!                                                                           

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

 - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

 Олечка:

 - Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

 Васечка:

 - Мы чистим зубы только раз в день.

 А Вовочка:

 - А мы мамку выгнали ..

 - Ты что, Вова, как же это?!

 - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините.

Изменено 25 сентября, 2013 пользователем Vovan

[caie]

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

[Vovan]

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами: - Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка

[calder]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. 
Тaнечкa говорит: 
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! 
Вaнечкa говорит: 
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! 
Вовочкa в ответ: 
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[Vovan]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

[camet]

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

[Vovan]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а! И в отличие от тебя, много раз, Козел!

[cammi]

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

[cark]

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

[Vovan]

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

— За ранний уход с рабочего места!

[calypso]

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. 
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

[carmona]

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".