Лидеры

Нашим рыбакам. Рассказал друг-рыбак. Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 15$; - 3 оборванных балансира – 18$; - пробитое колесо,шиномонтаж – 8$; - мойка машины после рыбалки – 8$; - штраф за превышение скорости – 12$; - жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$. Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

Ну, что, дети? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт. Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить! В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно". Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!! Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00. В Скайпе: - Вась, как дела? - да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю... - А кто такой КОЛЯ???!!! Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета *Настроение под ноль - здравствуй, крепкий алкоголь! шо ты разлёгся на мене, как на гамаке? – А как надо? – Как на батуте - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - Таки вместе значит: Фишман? Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать. - Барин, я постель постелила. Идите угнетать. - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию. Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами. Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню , на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин . Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе . И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз Недостаток алкоголя - единственный недостаток алкоголя Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь. Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности. - Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать? Голос с заднего ряда: - Денег дать ей на такси и пусть домой катит! - А как будет секс во множественном числе? - Блядство. Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве - не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка. Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне. Вопрос армянскому радио: - Чем отличается доберман от Либермана? Ответ: - Доберман обрезан сзади. Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней. Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднас...ли . Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме. Любитель читать в туалете случайно уср.лся в библиотеке. Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?! Разговор двух блондинок: — А вот Меладзе — сангвиник или холерик? — Насколько я помню, Меладзе — Валерик. Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек. Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников ... Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила! Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать? С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много... - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать... Две недели п..здил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает. Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена. Урок русского языка в украинской школе. Учитель: - Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание. К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили... Выслушав меня, мой психолог записался к своему. - Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Часик... Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон. - Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да... из военкомата... Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями. Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают. Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут. Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»? После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну. Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки. Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже. Начинающий психолог спрашивает у опытного: - Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема? - Муж в командировке, но постоянно включен Скайп. -Шеф , Свободен ?!? - Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие. В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека. Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Об этом не додумались, так к слову об одинаковой кличке кошки, но судя по последней части фразы, Алексеич, в ходе отправки сообщения кто-то тебе твои шарики мурлыкательные давил точно!!!

Знакомая прислала смс-ку. "хочу сегодня с тобой ПООБАТЬСЯ". Сижу блин думаю, гдеж опечатка

притчa-анекдот про магазин мужей и магазин жен: В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Запрещается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» ? подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! ? воскликнула женщина. ? Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница ?31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором ? «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

Алексеич!!! Ахереть им не встать!!! Это че интернет книгу не туда куда надо скопировал???

Тыкание проволочкой - это не на долго (из своего опыта. у меня носорожий вариант ваших бегемотиков - H-1 Starex, там механизм подключения абсолютно такой-же). Есть три варианта устранения: 1. Купить новый клапан оригинал (к примеру на Госпитальном около 150руб). 2. Купить клапан обратки от ВАЗ 2108-09 (примерно 12-20 руб везде). 3. Промыть спрынцовкой медицинской через кембрик существующий клапанок. (сначала сделал этот вариант , затем заменил на второй - плотнее садятся трубки).