А вот, ещё был случай...

[Сашка на Таракашке]

Прочитал Васину историю про КРАЗ и вспомнил свою.

В неком таксопарке работали два друга, сменщика. Однажды, зимой один из них сподобился купить новенький "Запорожец". Как водится, надо обмыть а то "ходить" не будет. Приехали к счастливому хозяину домой. Сидят, обмывают. Вдруг, в самый разгао "обмыва", друг решил над хозяином подшутить. "А ты воду-то слил?", спрашивает. Хозяин побледнел, и, как был в рубашке и в тапках рванул на улицу. Да так резво, что второй даже сказать ничего не успел, не то, что задержать. Потом по квартире от него бегал, прятался!

Изменено 12 января, 2011 пользователем Сашка на Таракашке

[vik]

Продолжаю тему про запорожцы.У одного товарища был запорожец.Но однажды зимой он пришел на работу убитый горем,авто украли.Со временем успокоился.Однажды весной прилетает на работу на крыльях радости,машина нашлась.А стояла она на том же самом месте,просто дети ее снегом завалили и сделали из нее горку.Правда разбили стекло ,а так все на месте.

[caxapok]

о вежливости........http://marat_shibutov.yvision.kz/blog/100842.html

[Сашка на Таракашке]

о вежливости........http://marat_shibutov.yvision.kz/blog/100842.html

Извини, Сахарок, что-то ссылка не катит!

[wasya]

У меня зато катит! Чтобы труд Сахарка не пропал зря, опубликую на сайте его находку.

О вежливости на дороге и почему нельзя "быковать"

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.

Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.

Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.

Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.

Ну и как всегда - в казахстанских СМИ вы про это не прочитаете :-)))

Изменено 12 января, 2011 пользователем wasya

[Сашка на Таракашке]

Почему-то, большинство историй вспоминается из того времени, когда я работал в "Туристе" на автобусе. Может потому, что нравилось мне это очень, может ещё почему. Только вспоминаю я тот период своей жизни частенько.

Так вот. Лучшими автобусами тогда считались "Икарусы" 250. Длинные, комфортабельные, очень мягкие на ходу. У них в задней части салона было некое пространство без пассажирских кресел, зато со шкафом, холодильником и неким подобием топчана. Некоторые водители это пространство отделяли от салона фанерной перегородкой, оборудуя для себя полноценную комнату отдыха.

Как правило, перед командировкой автобус не выезжал на линию и экипаж занимался подготовкой к дальней дороге. Что подмазать, что подрегулировать а что и заменить. Правда .порой подготовка сводилась к банальной пьянке в той самой комнатке в конце салона.

Не стал исключением и тот случай о котором я веду рассказ. Как вы понимаете, в "подготовке" принимал участие не только экипаж, уезжавший в командировку назавтра. К ним присоединились и ещё два водителя из соседней машины. "Подготовка" эатянулась и присоединившиеся товарищи расположились ночевать прямо там, в комнатке. Слава Богу, что у уезжавших хватило ума не набираться и с утра они были как огурчики, готовы к поездке. А как-же их гости? Они решили никуда не уходить и ехать в командировку вместе. Ну ладно, только не высовывайтесь, чтобы туристов не напугать. Ребята ведь как были в грязных ремонтных робах, так и поехали.

Есть ещё один интересный факт, без которого мой рассказ будет не полным. В те времена продавалась детская игрушка, телефон. Два аппарата соединены проводом. Если снять трубку с одного, на другом раздаётся звонок, и можно поговорить. Довольно прилично слышно было. Так вот. такая игрушка была установлена в том самом автобусе. Один аппарат в комнате, другой возле водителя на торпедо.

Ладно. Едут. один водитель за рулём, другой на пассажирском кресле отдыхает, "гости" в комнатке затаились. Как назло, спускает колесо. Водитель съезжает на обочину, с невозмутимым видом снимает телефонную трубку и громко, так что-бы было слышно туристам, говорит:" Бригада, на выход. Колесо менять!" И обалдевшие туристы провожают взглядом бригаду слесарей, проходящих по салону на выход, что-бы поменять пробитое колесо!

Потом, видимо, было много разговоров про то, что на туристических автобусах есть специальные ремонтные бригады, занимающиеся починкой в дорожных условиях.

[Сашка на Таракашке]

После Новогодних каникул вышел на работу. Гляжу, в гараже стоИт новенькая ( всего несколько месяцев назад получили ) Хонда CR-V, и водитель заднее стекло картонкой заклеивает. Что такое, Витюша, спрашиваю, как так? Дерево упало, отвечает. Крышу-то не видишь? Смотрю, а вся крыша Хонды в крупных вмятинах. Лобовое треснуло и, даже на капоте и передних крыльях, вмятины. Ну, говорю, рассказывай! Он привёз в Шереметьево пассажиров. По нашей инструкции, можно уехать, только, когда самолёт улетит. Вот он выехал за территорию аэропорта и припарковался на бесплатной стоянке, на опушке леса. Показал мне и фото в телефоне. Здоровенная ёлка лежит почти вдоль машины. Хорошо хоть макушкой! Стоял-бы чуть ближе, раздавило-бы в лепёшку нахрен. А ты сам-то в машине был, спрашиваю. Хорошо, что попИсать вышел, а то-бы обкакался.

[Сашка на Таракашке]

В далёкие советские времена, один знакомый ГАИшник, поведал мне эту историю.

У них там какие-то сборы проходили, периодически. В тот раз ехать нужно было на Кавказ. Собрались на родной "канарейке", жигулях ГАИшных. У них, если не знаете, в багажнике, был установлен дополнительный топливный бак. Так вот. Они с этого бака питались, а штатный промыли и приспособили под воду. Едут. У колонки решили притормозить, воды в бак набрать. Сунули шланг в горловину, как раз туда, куда пистолет на заправке суют. СтоЯт, воду набирают. Вдруг, проехавшие "Жигули" тормозят, что называется "в пол", и с визгом назад, к ним. Выскакивает из них товарищ с "аэродромом" на голове, совершенно обалдевший. КАК, спрашивает. А вот ТАК, говорит один из ГАЙцов, и таблеточку из нагрудного кармана в горловину -- бульк! У него, понимаете-ли, зуб болел и упаковка с Анальгином как раз по случаю в кармане была. ПРОДАЙТЕ ! ! ! Да ты что! Нам ещё до Москвы ого-го! СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ ОТДАМ ! ! !

В общем продали они кавказцу Анальгин, уж не знаю за сколько. Тот сразу к колонке приладился, а мои герои НОГИ-НОГИ от туда. Интересно, завёлся... ?

[wasya]

Вчера у меня был случай, сел друган на грузовой Ивеко. Пришлось помогать...

Позвал ещё пару друзей, пару мужыков подошли... Пробывали всё что только можно было: ветки, коврики резиновые, подкапывали- нифига. Машина так села, что даже на раскачку не шла. Короч через пару часовнашли дворника и песок в соседнем дворе. Натаскали песка- нифига. Стали верёвку под колёса кидать, так она с одной стороны колёса держит, а с другой прокручиваться начинает.

Короч через 5 часов пошли по городу искать трактор. Через метров 800 нашли коммунальников, которые парковку чистили. Согласился нехотя водила помочь с ГАЗа 66. Поехали к машине. по сугробам он пробрался чётко, как тарракан но вытянуть так и не смог. Поехали на нём искать трактор...

[media]http://www.youtube.com/watch?v=TltVXns6rho

Продолжение следует...

[алексеич]

Ну что ж, чтоб не было скучно травить истории одному Александру, расскажу и я историю.

Было дело примерно год назад. Ехал с дачи. На подъезде к городу догнал автомобиль Ока. Естественно скорость Оки меня не устраивала и я пошёл на обгон. Как только я поровнялся, у меня возникло чувство, что сейчас что-то будет. Я взглянул на людей, которые были в машине, там сидели 2 человека пожилого возраста. Так вот, не прошло и 2 секунд, как на скорости у них открылся капот!!! Всё бы ничего, но я очень смеялся, так как у меня было какое-то предчувствие. После этого ни одной Оки на дороге не встречал.

Меня никто не обгонял и не смеялся (скорсть 130 ночь,зима, трасса Ростов - Москва нынче - ДОН М4 )

Хорошо, что это была AUDI 100 - Когда капот открыт появляется большой просвет и мона чё-то видеть.Было давно - 2000г.После этого могу забыть даже гараж запереть, но КАПОТ - НИКОДА!!!

Спасли газовые упоры : не дали капоту достать до стекла.Если интересны ощущения - поделюсь.

[wasya]

Часть 2.

Приехал трактор. Спереди расчистил площадку для себя, ну и мы подцепили его тросом к машине. Трос несколько раз срывался- оторвало половину крепления от Ивеко.

[media]http://www.youtube.com/watch?v=ewrFlKnKbY8

Но в конце концов вытянули машину. Затем подцепили её сзади и развернули вдоль дороги. Дальше уже своим ходом.

Вот такая вот история.

P.S. Ничто не улучшает сцепление колес, как песок и верёвка.

[Сашка на Таракашке]

Небольшая подборка из серии "Как шутили на советских автобазах"

Не стану расписывать, как новичков посылали в моторный цех за ведром компрессии. Или на склад к Кузьмичу за клиренсом. Это банально. Шутки были более утончённые.

Однажды, например, двое шутников забили в выхлопную трубу ЗИЛа 164 картофелину. Ну, так надо-же увидеть эффект. Стали поодаль, ждут. Пришёл водитель, стал заводить. ВЖИ-ВЖИ-ВЖИ, отработал стартер. Эффекта ноль! Вторая попытка. На этот раз по-дольше. ВЖИ-ВЖИ-ВЖИ-ВЖИ-ВЖИ, БА-БАХ! .... На счастье моих шутников, ЗИЛок промахнулся. Картофелина просвистела в нескольких сантиметрах от башки одного из них. А то, мало-бы не показалось.

В другой раз такой-же ЗИЛок был припаркован задом к забору автобазы. А заборчик, надо сказать, был своеобразный. Металлические трубы, закопанные в ряд, а между ними приварена всякая металлическая всячина. Куски железа, обрезки труб, арматура. Словом всё, что попалось под руку горе-строителям. Так вот, один кусок арматуры торчал прочь от забора, как раз к раме того самого ЗИЛка. Шутники подкатили САК ( передвижной автономный сварочный агрегат ) и аккуратненько приварили арматурину к раме. Утром водиле выезжать надо. Завёл, как обычно, вторую передачу воткнул. Трогаться .... а ЗИЛ заглох! Ругнувшись, водила снова заводит и снова со второй тронуться не может. Помянув какую-то матушку со всеми ближайшими родственниками, он заводит снова и, на этот раз врубает ПЕРВУЮ! Надо сказать, что и с первой передачи тронуться удалось не сразу. ЗИЛок стоял как ПРИВАРЕННЫЙ Но потом, поднатужившись, выкорчевал-таки из земли трубу с куском забора!

Но гран при в этой номинации достойна, на мой взгляд следующая "шутка".

Утром в понедельник мой приятель приходит на работу к своей хлебовозке ГАЗ 51. Что за чертовщина! У ГАЗона спереди по два ската стоят, а сзади -- по одному! Ребята, это как-же надо любить свою работу, что-бы в свой законный выходной день, придти на любимую автобазу, вывесить на "все четыре" чужую машину, отвернуть, а потом завернуть 24 ( ! ) гайки и 12 футорок ( !!! ) И всё это только для того, что-бы подшутить над коллегой!!!

[Сашка на Таракашке]

Странная штука, игра слов. Иной раз хочешь сказать одно, а получается... . Ну, в общем, вы знаете.

Да простят меня дамы за эту историю, но, больно уж она забавная. Так что, рискну.

Было это давно. Мы с женой и дочкой жили тогда в общежитии в Перово. С нами в квартире ещё одна семья проживала. Машина во дворе стояла, и, как обычно, иногда ломалась. А я, как обычно, в ней копался. Что конкретно я тогда делал, не помню. Только, что-то там подержать надо было. Люди, занимающиеся ремонтом меня поймут! Третьей руки, порой, ой как не хватает! Так вот. Весь перемазанный, руки по локоть чёрные, поднимаюсь домой, жену на помощь звать. А заодно, пардон, в туалет зайти, по мелкой нужде. Захожу в квартиру, жена с соседкой на кухне кашеварят. Тань, говорю, мне надо срочно помочь! Чего делать, спрашивает. Подержать, говорю, надо. Она: чего, прямо сейчас? А чего ждать-то, отвечаю, а сам, прямиком в туалет направляюсь. Вышел, а женщины смеются. Вы чего, спрашиваю. А соседка, так ехидно и говорит: Что-то мы не поняли, тебе чего подержать-то?

[vik]

Вчера рассказали. Семья муж, жена,ребенок.Гуляли по городу,присели на скамеечке,папа достал бутылочку пивка и начал пить.И вдруг откуда не возьмись, нарисовались господа полицейские.Как обычно про распитие спиртных напитков в общественных местах,и пройдемте в отделение составим протокольчик. И тут дитя выдает: ДЯДЕНЬКА МЕНТ вы моего папу не забирайте,он у меня один! И менты посмеявшись попросили больше не распивать в общественных местах и ушли.

[wasya]

Вспомнил случай, как отец поехал в Питер машину покупать на фирму. Нацелились на ниву с кузовом "каблучёк". Приехали, выбрали. Стояла нива новая, но с пустым баком. Начали заливать бензин- и тут же под машиной стала растекаться лужа бензина. Загнали машину на яму и обнаружили 3 дырки в бензобаке! Их скорее всего на заводе насверлили. Скучно может было кузов сверлить, бак тоже девственным не оставили.

Короче плюнули на ниву и взяли ИЖ. Вот так вот. Кстати и ИЖ не блестал качеством. Ручка КПП оторвалась после 10 тыс. км. После 35 тыс. км сломался прикуриватель и датчик топлива. Правда бампер задний крепкий был, мэрила протаранил и ничего, а на мэрине вмятина.

Дальше её судьбу уже незнаю.

[vik]

У одного товарища педаль газа стала нажиматься не до конца. Объездил он не один сервис ,все разводят руками. И в один прекрасный день один кулибин отремонтировал авто. За педаль попал старый пряник(засохший как камень), пряник был удален и педаль стала работать как новая.

[Сашка на Таракашке]

Привет, друзья! Что-то давненько мы не покуривали!

Я вот о чём сказать хочу. Машины разные бывают. Отечественные и иномарки. Новые и подержанные. Объединяет их лишь одно. Надо в их недра поглядывать. Хоть иногда.

Стою я как-то на узкой загородной дорожке напротив цветочного магазина, что от совхоза "Московский" торгует, дочку поджидаю. Навстречу, мимо, Опель-Рекорд проезжает, старенький. И вдруг, прямо напротив меня, ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ! Ясно, свечку выбило! В зеркало гляжу, а водила, проехав чуть, остановился и вокруг машины ходит, колёса изучает. Да, думаю, так он неисправность на следующий год найдёт! Надо идти подсказать, откуда ЧУХ-ЧУХ было. Подхожу. Не нашёл? Нет! Тогда капот открывай! А сам думаю, если у него запасной свечи не окажется, кранты! У меня-то тоже нету. Глядь, а свечка, милая, в наконечнике торчит, на проводе покачивается. У вас сколько времени эта машина? Два ( ! ) года. А свечи меняли? Нет. И не "троила"? Да нет, говорит, ВРОДЕ. Ой, и что мне теперь делать? Молитесь, говорю, чтобы в головке резьба целой осталась! Резьбу на свече осмотрел и удивился. Никаких признаков "вырывания" нет. Чистенькая, целёхонькая резьба. Ключ свечной, спрашиваю, есть? Да, какой-то был. Моё удивление стало ещё бОльшим, когда я свечку завернул, почти до конца "от руки"! Свечным затянул, и всё! Выходит, свеча просто ВЫВЕРНУЛАСЬ!

Так что, заглядывайте в недра, под капот. Хоть иногда ... .

[Сашка на Таракашке]

У одного товарища педаль газа стала нажиматься не до конца. Объездил он не один сервис ,все разводят руками. И в один прекрасный день один кулибин отремонтировал авто. За педаль попал старый пряник(засохший как камень), пряник был удален и педаль стала работать как новая.

Это мне напомнило, как мой шурин шефа умыл концентрированным молоком. Он тогда ещё на "Москвиче" работал, 2140. Приезжали в Москву, по делам. Заодно продуктами закупились ( старички должны это время "расчудесное" помнить ). По-распихали что-куда, а банки с концентрированным молоком к заднему стеклу, на полку положили ( тоже мне, додумались! ). Так вот, он там где-то засмотрелся, глядь, а машина впереди уже стоИт. Тресь по тормозам, а педаль не идёт! Он ещё сильней! Педаль и пошла, а из-под неё фонтан молока. Оказалось, банка под педаль закатилась. Представляете, как давил, что консервная банка лопнула! Короче, ехали домой, в Ярцево, все в белом .

Изменено 2 сентября, 2011 пользователем Сашка на Таракашке

[Витебский]

Уж звините  за словоблудие, но навеяло. Настроение такое хорошее было .Расскажу сегодняшнюю историю.День так начался хорошо. Зряплату повысили, премию дали за лучшие результаты. Посылку получил от CRUGа из Минска.Накануне с Морычем созванивались А поскольку сегодня пятница, и былО хорошее настроенее, собралися мы тут в баню с коллегами по работе.Естественно немножко и шлёпаю я до дому. Настроение , притом какоето  тэрраканооводческое. И вижу я Таракашу, а у меня визитки в кармане, распечатал просто на принтере с адресом клуба ,на обычной бумаге. Засунул ему под дворник и иду себе домой. Слышу за спиной " Стоять, ты дворники хотел спи...Бегут я вижу два мужичка, притом один с дрыном таким огромным. Я сначала и не понял, что это ко мне,оказался хозяин, но они  такие пьяные были, чт о я дрын отобрал и дальше просто его выбросил. Нетот у меня уже возраст, чтоб с фингалами ходить

[wasya]

Чуть неотп@здюлился Хоть у меня таких случаев не было. Хотя, сколько я визиток ложил- никто не появился и даже не позвонил Все такие занятые, крутые - типо нам некогда и нефиг больше делать, как тусоваться в клубе.

[Morych]

Уж звините за словоблудие, но навеяло. Настроение такое хорошее было .Расскажу сегодняшнюю историю.День так начался хорошо. Зряплату повысили, премию дали за лучшие результаты. Посылку получил от CRUGа из Минска.Накануне с Морычем созванивались А поскольку сегодня пятница, и былО хорошее настроенее, собралися мы тут в баню с коллегами по работе.Естественно немножко и шлёпаю я до дому. Настроение , притом какоето тэрраканооводческое. И вижу я Таракашу, а у меня визитки в кармане, распечатал просто на принтере с адресом клуба ,на обычной бумаге. Засунул ему под дворник и иду себе домой. Слышу за спиной " Стоять, ты дворники хотел спи...Бегут я вижу два мужичка, притом один с дрыном таким огромным. Я сначала и не понял, что это ко мне,оказался хозяин, но они такие пьяные были, чт о я дрын отобрал и дальше просто его выбросил. Нетот у меня уже возраст, чтоб с фингалами ходить

А если бы у них в руках весло было... дюралевое?...

[Витебский]

А если бы у них в руках весло было... дюралевое?...

Диман, ты что. оно ж гнется, не ломается

[Morych]

Вот и я про это, что гнется, а не ломается

[Витебский]

Попытаюсь опять изложить свои приколы. Видимо, как выразился кто то из коллег,  "У тебя , просто лицо такое"

В субботу мои родители решили купить новую газовую плиту, а поскольку семейныый танк в моих руках, решили забрать ее в воскресенье. Апосля поездки в грибы я поехал забирать плиту. Содержимое багажника переложил на заднее сиденье еще в лесу, но забыл переложить саперную лопатку, топор, огнетушитель и аптечку. Получивши енту пресловутую плиту(грузчики подвезли к машине) попытался воткнуть ее в багажник. Здровья у меня конечно много, и габариты немаленькие, но размаха рук ужо не хватило. Начал перекладывать лопатку, аптечку и т.д., переложил, а топор в руках(одной рукой пихаю плиту, а во второй топор) ивижу я  тут мужика, говорю" блин, помоги ентот, бл... гроб запихнуть" Как он от меня бежал, хорошо хоть милицию не вызвал

[Сашка на Таракашке]

Попытаюсь опять изложить свои приколы. Видимо, как выразился кто то из коллег, "У тебя , просто лицо такое"

В субботу мои родители решили купить новую газовую плиту, а поскольку семейныый танк в моих руках, решили забрать ее в воскресенье. Апосля поездки в грибы я поехал забирать плиту. Содержимое багажника переложил на заднее сиденье еще в лесу, но забыл переложить саперную лопатку, топор, огнетушитель и аптечку. Получивши енту пресловутую плиту(грузчики подвезли к машине) попытался воткнуть ее в багажник. Здровья у меня конечно много, и габариты немаленькие, но размаха рук ужо не хватило. Начал перекладывать лопатку, аптечку и т.д., переложил, а топор в руках(одной рукой пихаю плиту, а во второй топор) ивижу я тут мужика, говорю" блин, помоги ентот, бл... гроб запихнуть" Как он от меня бежал, хорошо хоть милицию не вызвал

Браво, Витебский! Отрадно, что у меня появились последователи!