Сашка на Таракашке Опубликовано 5 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 5 апреля, 2012 СВИНАЯ ОТБИВНАЯ, это котлета, из хлеба, ОТБИТОГО у свиньи. Цитата
Альбиныч Опубликовано 5 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 5 апреля, 2012 стоит гаишник на посту, скучает. пусто не кого нет, денег тоже нет. вдруг видит : навороченный марен едет по дороге петляет, все стекла затонированые. но думает, сей час срублю деньжат. тормозит жезлом. мерин останавливается, опускается стекло, сидит довольный новый русский, а девка делает ему миньет . радостно обращаясь к гаишнику: смотри автоматика, слегка ударяет проститутку по голове, она начинает делать миньет интенсивней, ударяет еще- делает медленней. хочешь попробовать. после короткого замешательства. гаишник- да ну нафиг ты мне всю голову разобьёшь. Цитата
игорь из карелии Опубликовано 13 апреля, 2012 Жалоба Опубликовано 13 апреля, 2012 Гинеколога судят за убийство проститутки.-Как же Вы до такого докатились?-.... я каждый день делаю 50 абортов, роды принимаю....а в тот день, жена говорит:- сделай мне аборт, мы третьего ребёнка не прокормим....дочь старшая говорит:-папа!, вытащи из меня спиральку, хочу забеременеть!младшая дочь спиральку хочет вставить, в пионерский лагерь едет....короче, достало всё это, думаю, пойду пивка попить, на улице с корешами...Выхожу из дома, а там эта б...дь!, - дай пять сотен!, а я тебе письку покажу! Цитата
Morych Опубликовано 10 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2012 разговор с ветераном.- а сколько людей вы убили за время войны?- ни одного.- а откуда у вас столько наград?- фашистов убивал. Цитата
vik Опубликовано 10 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2012 -Дедушка а что ты во время войны делал?-Снаряды подносил.-И что тебе говорили?-Гуд киндер,гуд. Цитата
Сашка на Таракашке Опубликовано 10 мая, 2012 Жалоба Опубликовано 10 мая, 2012 Это жёстко! В такие-то дни! Цитата
игорь из карелии Опубликовано 2 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 2 июня, 2012 ( про утопленников )Сидят два парня на берегу водоёма, лето -жара, катер катается и взади девушка, топ-лес, на водных лыжах рассекает...Вдруг верёвка обрывается, катер умчался, а девушка кричит: - ПОМОГИТЕ!, и уходит под воду!, тонет!Парни бросаются в воду!, доплыли до места, давай нырять!, ныряли - ныряли, нашли под-водой тело, вытащили на берег!- Не дышит!, Пульса нет!Делают искусственное дыхание, наружный массаж сердца.... и Вдруг, один парень говорит:- Подожди!, та девчёнка была в трусиках и на лыжах!, а эта в шапке, пуховике и на коньках...... Цитата
игорь из карелии Опубликовано 17 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 17 июня, 2012 В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова, может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Цитата
игорь из карелии Опубликовано 17 июня, 2012 Жалоба Опубликовано 17 июня, 2012 ... продажа транспортного средства...Продам упряжку ездовых собак (4Х2). Цвет Тундра.Два дня из Лапландии. Полностью растоможена.Состояние - сел!, и погнал! Заводится с пол пинка.Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Вет осмотр-2012г.Реальный расход- 8 кг. костей на 100 км. пробега.Масло не жрёт (не любят). Без пробега по России. Цитата
Саша8688 Опубликовано 27 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 27 июля, 2012 Класс!!! http://www.youtube.com/watch?v=u61i2Fvh6sI&feature=player_embedded#! Цитата
Саша8688 Опубликовано 27 июля, 2012 Жалоба Опубликовано 27 июля, 2012 (изменено) [media]http://www.youtube.com/watch?v=_gi_nD8tGgo&feature=player_embedded#![media]http://www.youtube.com/watch?v=YOG-5npUajg&feature=player_embedded/>http://www.youtube.com/watch?v=v2ZzRxpWx2U&feature=relmfu/>http://www.youtube.com/watch?v=QKeTuo_sJKQ&feature=player_embedded Изменено 27 июля, 2012 пользователем Саша8688 Цитата
sergey1976 Опубликовано 7 августа, 2012 Жалоба Опубликовано 7 августа, 2012 Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит!!!Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:- Вы - Джо Дассен!!!- Да нет. Вы обознались.- Не скромничайте. Я вас узнала.- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... Цитата
игорь из карелии Опубликовано 19 августа, 2012 Жалоба Опубликовано 19 августа, 2012 Занимаются любовью два гомосексуалиста (педика), и один из них, под ритмичные движения другого начинает постанывать:- Ой!- Ой!- Ой!, слушАЙ!, что-ТО!, мНЕ сегодНЯ! больНО!- Ой!второй, продолжая двигаться: -Терпи!, ты ведь мужчина! Цитата
sergeishev Опубликовано 24 августа, 2012 Жалоба Опубликовано 24 августа, 2012 Настоящий голод в мире начнется тогда , когда китайцы наконец поймут что рис это гарнир! Цитата
алекс68 Опубликовано 16 сентября, 2012 Жалоба Опубликовано 16 сентября, 2012 Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.- Что случилось? - спрашивает мастер.- Меня здорово стукнули, - отвечает она.- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину. Цитата
Morych Опубликовано 15 октября, 2012 Жалоба Опубликовано 15 октября, 2012 Украинское село...Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?- Да, мамо...- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?- Вы с дамой?- Разумеется...- Эта, которая сейчас пошла танцевать?- Ну, да...- Закажите водки...!- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?- Ой! Конечно, любимый.- Ну тогда до понедельника. Цитата
Morych Опубликовано 15 октября, 2012 Жалоба Опубликовано 15 октября, 2012 Morych- Класс!!! сам смеялся Цитата
Neznajka Опубликовано 11 апреля, 2013 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2013 Мам, я за Ваньку замуж не пойду!Он алкаш! - А как ты это поняла?- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое. Наверное бутылка, где- то 0,7 литра!- Выходи, доча, выходи!!! А то я всю жизнь с чекушкой промучалась! Цитата
Morych Опубликовано 11 апреля, 2013 Жалоба Опубликовано 11 апреля, 2013 - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя... Цитата
blanch Опубликовано 29 апреля, 2013 Жалоба Опубликовано 29 апреля, 2013 (изменено) пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дороги уступают! Соскучились... Изменено 29 апреля, 2013 пользователем blanch Цитата
Firexir Опубликовано 10 июня, 2013 Жалоба Опубликовано 10 июня, 2013 - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...- А зачем Вы сюда звоните?- Насмерть застукала! Цитата
burgess Опубликовано 8 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 8 сентября, 2013 Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! " Цитата
Vovan Опубликовано 8 сентября, 2013 Жалоба Опубликовано 8 сентября, 2013 (изменено) - Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет!- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванну, начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:- Папа дома?- Папа в ванной яйца моет!- А мама?..- А мама там же - папу за яйца грызёт. - Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос:- А что сосали в детстве люди, которые курят сигары?! Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а ты мне удочку купишь?- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было! Голос жены из спальни:- Где ты, мой принц?Голос мужа из туалета:- Тут я! На коне белом. Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю -любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубкуи спокойно так:- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот якончу, она сплюнет и вам перезвонит! Изменено 8 сентября, 2013 пользователем Vovan 1 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.