Анекдоты

[Сашка на Таракашке]

СВИНАЯ ОТБИВНАЯ, это котлета, из хлеба, ОТБИТОГО у свиньи.

[Альбиныч]

стоит гаишник на посту, скучает. пусто не кого нет, денег тоже нет. вдруг видит : навороченный марен едет по дороге петляет, все стекла затонированые. но думает, сей час срублю деньжат. тормозит жезлом. мерин останавливается, опускается стекло, сидит довольный новый русский, а девка делает ему миньет . радостно обращаясь к гаишнику: смотри автоматика, слегка ударяет проститутку по голове, она начинает делать миньет интенсивней, ударяет еще- делает медленней. хочешь попробовать. после короткого замешательства. гаишник- да ну нафиг ты мне всю голову разобьёшь.

[игорь из карелии]

Гинеколога судят за убийство проститутки.

-Как же Вы до такого докатились?

-.... я каждый день делаю 50 абортов, роды принимаю....

а в тот день, жена говорит:

- сделай мне аборт, мы третьего ребёнка не прокормим....

дочь старшая говорит:

-папа!, вытащи из меня спиральку, хочу забеременеть!

младшая дочь спиральку хочет вставить, в пионерский лагерь едет....

короче, достало всё это, думаю, пойду пивка попить, на улице с корешами...

Выхожу из дома, а там эта б...дь!, - дай пять сотен!, а я тебе письку покажу!

[Morych]

разговор с ветераном.

- а сколько людей вы убили за время войны?

- ни одного.

- а откуда у вас столько наград?

- фашистов убивал.

[vik]

-Дедушка а что ты во время войны делал?

-Снаряды подносил.

-И что тебе говорили?

-Гуд киндер,гуд.

[Сашка на Таракашке]

Это жёстко! В такие-то дни!

[игорь из карелии]

( про утопленников )

Сидят два парня на берегу водоёма, лето -жара, катер катается и взади девушка, топ-лес, на водных лыжах рассекает...

Вдруг верёвка обрывается, катер умчался, а девушка кричит: - ПОМОГИТЕ!, и уходит под воду!, тонет!

Парни бросаются в воду!, доплыли до места, давай нырять!, ныряли - ныряли, нашли под-водой тело, вытащили на берег!

- Не дышит!, Пульса нет!

Делают искусственное дыхание, наружный массаж сердца....

и Вдруг, один парень говорит:

- Подожди!, та девчёнка была в трусиках и на лыжах!, а эта в шапке, пуховике и на коньках......

[игорь из карелии]

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова, может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[игорь из карелии]

... продажа транспортного средства...

Продам упряжку ездовых собак (4Х2). Цвет Тундра.

Два дня из Лапландии. Полностью растоможена.

Состояние - сел!, и погнал! Заводится с пол пинка.

Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Вет осмотр-2012г.

Реальный расход- 8 кг. костей на 100 км. пробега.

Масло не жрёт (не любят). Без пробега по России.

[Саша8688]

Класс!!! http://www.youtube.com/watch?v=u61i2Fvh6sI&feature=player_embedded#!

[mvi]

[Саша8688]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=_gi_nD8tGgo&feature=player_embedded#!

[media]http://www.youtube.com/watch?v=YOG-5npUajg&feature=player_embedded

/>http://www.youtube.com/watch?v=v2ZzRxpWx2U&feature=relmfu

/>http://www.youtube.com/watch?v=QKeTuo_sJKQ&feature=player_embedded

Изменено 27 июля, 2012 пользователем Саша8688

[sergey1976]

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит!!!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!!

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

[игорь из карелии]

Занимаются любовью два гомосексуалиста (педика), и один из них, под ритмичные движения другого начинает постанывать:

- Ой!

- Ой!

- Ой!, слушАЙ!, что-ТО!, мНЕ сегодНЯ! больНО!

- Ой!

второй, продолжая двигаться: -Терпи!, ты ведь мужчина!

[sergeishev]

Настоящий голод в мире начнется тогда , когда китайцы наконец поймут что рис это гарнир!

[алекс68]

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.

- Что случилось? - спрашивает мастер.

- Меня здорово стукнули, - отвечает она.

- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

[Morych]

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется...

- Эта, которая сейчас пошла танцевать?

- Ну, да...

- Закажите водки...!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Ой! Конечно, любимый.

- Ну тогда до понедельника.

[Рыболов]

Morych

- Класс!!!

[Morych]

Morych

- Класс!!!

сам смеялся

[Neznajka]

Мам, я за Ваньку замуж не пойду!Он алкаш!

- А как ты это поняла?

- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое. Наверное бутылка, где- то 0,7 литра!

- Выходи, доча, выходи!!! А то я всю жизнь с чекушкой промучалась!

[Morych]

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.

- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

[blanch]

пять лет за рулём не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дороги уступают! Соскучились...

Изменено 29 апреля, 2013 пользователем blanch

[Firexir]

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала!

[burgess]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

 

[Vovan]

- Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь                                                                             

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванну, начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт.                                                                                                             

- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!                                                                                                                                      

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве люди, которые курят сигары?!                                                                                  

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!                                                                                                                                                      

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я! На коне белом.                                                                                                                                 

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю -
любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку
и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я
кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Изменено 8 сентября, 2013 пользователем Vovan