Юмор

[алексеич]

Знакомая прислала смс-ку. "хочу сегодня с тобой ПООБАТЬСЯ". Сижу блин думаю, гдеж опечатка

Либо опечатка либо либо в торопях букуву пропустили - тако хота поо.. на дольше сам додумай

[Юрий495]

Знакомая прислала смс-ку. "хочу сегодня с тобой ПООБАТЬСЯ". Сижу блин думаю, гдеж опечатка

да ладно всё ОК есть ещё женщины в русских селениях

[Витебский]

История следующая. У моей знакомой есть дочка от первого брака, четыре годика. На новый год я подарил ей котенка Кузю. Котенок ласковый, девчушка его постоянно на руках таскает. А вот позавчера мне рассказывает. А знаешь, говорит, Олег, что у Кузи есть мяукательные шарики, как нажмешь, то он мяукает. С трудом у меня получилось обЪяснить, что не нужно жать на эти шарики, а от смеха живот до сих пор болит.

[samson-07]

Бедный Кузя!!

[Саша8688]

История следующая. У моей знакомой есть дочка от первого брака, четыре годика. На новый год я подарил ей котенка Кузю. Котенок ласковый, девчушка его постоянно на руках таскает. А вот позавчера мне рассказывает. А знаешь, говорит, Олег, что у Кузи есть мяукательные шарики, как нажмешь, то он мяукает. С трудом у меня получилось обЪяснить, что не нужно жать на эти шарики, а от смеха живот до сих пор болит.

Посмеялись с женой от души!!! У нас тоже кот Кузя был!!!

[Morych]

эх, Кузьма... если бы Витебский не успел бы ребенку объяснить, трындец бы твоим шарикам пришел, мяукал бы ты фальцетом

[алексеич]

Посмеялись с женой от души!!! У нас тоже кот Кузя был!!!

И вы ему тоже шарики мурлыкательные давили? Gfyznyf gjxtve cvtzkbcm

[Саша8688]

И вы ему тоже шарики мурлыкательные давили? Gfyznyf gjxtve cvtzkbcm

Об этом не додумались, так к слову об одинаковой кличке кошки, но судя по последней части фразы, Алексеич, в ходе отправки сообщения кто-то тебе твои шарики мурлыкательные давил точно!!!

[Дмирий__]

[jaguar 15]

Об этом не додумались, так к слову об одинаковой кличке кошки, но судя по последней части фразы, Алексеич, в ходе отправки сообщения кто-то тебе твои шарики мурлыкательные давил точно!!!

[Витебский]

Знакомая прислала смс-ку. "хочу сегодня с тобой ПООБАТЬСЯ". Сижу блин думаю, гдеж опечатка

И вы ему тоже шарики мурлыкательные давили? Gfyznyf gjxtve cvtzkbcm

В тему блин получилось. Я на смс-ку ответил. Z nj;t nt,z [jxe/

Расшифровывайте, блин

Ржали вчера на парУ.

[Витебский]

НЕ РЕКЛАМА .60% облегчённая вода. Рекомендована, для тех , кому просто вода противопоказана. Способствует улучьшению пищеварения, улучшает настроение, способствует общению. ВНИМАНИЕ При передозировке возможны головные боли. Состав:вода 60%, спирт 40%.

[алексеич]

" 60% облегчённая вода " во первых на 40 облегчённая, во вторых -

Есть противопоказания, необходимо проконсультироватся с врачём ( супруга, супруг )

[Витебский]

Случай в Минске

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

[Саша8688]

LOL

[Morych]

Олег, это в реале такое было? где вычитал?

[Юрий495]

ерунда ,написал какой то не доразвитый человек!

[Morych]

на правду не похоже, есть несколько весомых нестыковок

[игорь из карелии]

Даже если и правда, для темы "Юмор", как-то не подходит, может человек больной (блаженный), даже жалко...

[Юрий495]

что то мне кажется что было наоборот пешехода не пропустил и он надавал оплеух водителю ,а он чтоб самоутвердиться написал всё это и представил себя в крутой роли ....

[Саша8688]

Ну Вы блин даете!!! И в тему подходит, и юмор самый настоящий!!! Вы бы еще про анекдот о Василии Ивановиче и Петьке с Анкой спросили и бурно принялись обсуждать о не стыковках с реальной жизнью типа правда или нет!!! LOL

Второй анекдот писАть не надо - он уже написан!!! LOL

[Витебский]

Про Кузю.

Возил тут по городу, намедни, знакомую, малУю и Кузю.

В 10 утра стою возле подЪезда, ожидаю своих девчёнок. Выходят конечно, но выводят с собой Кузю. Кузя на поводке, весь из себя такой гламурный, прям Филя Киркоров - блин. Квартирный котик брезгливо потрогал лапкой снег, а потом.... В его лёгкие влился свежий воздух свободы. В бедовой кошачьей голове замелькали образы. Изящные сиамки, пушистые сибирки и рыжая дворовая, вечно беременная Машка. Кузе захотелось перегрызть поводок и свалить от надоедливых хозяев куда-нибудь в подвал, где предаться плотским утехам, драться с конкурентами и радостно орать под окнами в 2 часа ночи.

Поводок конечно не пустил, поэтому ошалевший Кузя позволил занести себя в Тэрика, где, примерно, через пол часа удрал от малОй в багажник. После этого, периодически облизывая распухшие мяукательные шарики начал грязно ругаться матом по кошачьему. Потом залез под лежащий в багажнике мой бушлат и заснул.

Снились ему не только сиамки и Машка, снился ему единоутробный брат Барсик. Пару недель назад Кузю отправили на передержку , на день, к знакомым. Решили, что братья драться не станут. Братья драться естественно не стали, вместо этого они спионерили из шкафчика с лекарствами бутылочку с валерьянкой. Потом начали радостно гонять её по всей квартире, облизывя по очереди неплотно закрытую пробку. В результате Барсик уснул сидя ...опой в кошачьем туалете, а Кузя умудрился добраться до раковины, где положил мордочку в забытое блюдце с водой.

Как то так. Кузя уснул, малАя, незнавши чем себя занять прилипла к окошку. Стоим мы на перекресткев средней полосе. Левая полоса едет раньше, ктото там замешкался и все, кто сзади начали сигналить. Тут малАя отрывается от окошка и выдаёт. Олег, а чево тот бибУн бибИт. На мой рогот, даже Кузя проснулся, а бибУны мне бибИть начали.

[kit67]

Приходит новый русский в церковь и спрашивает у попа, не может ли он отпеть для усопшего кота.

Батюшка ему и говорит, мол у нас так не принято мы отпеваем души людские а не животных.

Новый русский спрашивает, а может посоветуйте кто может это сделать.

Батюшка и говорит, перейди через дорогу там костел стоит может они смогут вам помочь, а

русский спрашивает у батюшки, мол три тысячи долларов хватит для того чтоб провели службу. тут

батюшка и говорит, а что ж ты сынок не сказал что твой кот крещеный а?

[алексеич]

Рома - 5+

[Пузатый Пацюк]

Ну, что, дети? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Для некpофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить,

так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!

Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

В Скайпе:

- Вась, как дела?

- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...

- А кто такой КОЛЯ???!!!

Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета

*Настроение под ноль - здравствуй, крепкий алкоголь!

шо ты разлёгся на мене, как на гамаке?

– А как надо?

– Как на батуте

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

- Таки вместе значит: Фишман?

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а

мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.

- Дык у него учебник в туалете три года лежал

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню , на кровати жена с любовником.

Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин . Посмотри, он как живой.

М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!

Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.

М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.

Жена в ужасе . И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:

- Че-ло-век! По-про-буй еще раз

Недостаток алкоголя - единственный недостаток алкоголя

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по

римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав

собственности.

- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром

осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни

клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой

коровой делать?

Голос с заднего ряда:

- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

- А как будет секс во множественном числе? - Блядство.

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве - не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается доберман от Либермана?

Ответ:

- Доберман обрезан сзади.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднас...ли .

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Любитель читать в туалете случайно уср.лся в библиотеке.

Подруга подруге:

- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы натянула...

А он мне:

- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Разговор двух блондинок:

— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?

— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

- Всё, кроме сережек.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых

снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо

раньше, чем у сверстников ...

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила!

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Моему коту понравилась звезда на 2-х метровой елке. Дальше рассказывать?

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Две недели п..здил кота за лужи в туалете...

Оказалось - бачок протекает.

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель:

- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

- Три.

- Как три? Почему три?

- А вы ко мне уже подходили...

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.

- Долго?

- Часик...

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да... из военкомата...

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:

- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.

- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Начинающий психолог спрашивает у опытного:

- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в

ванной. В чем ее проблема?

- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

-Шеф , Свободен ?!?

- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

В аське.

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.