Лидеры

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привёл невесту знакомиться с родителями... . Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё. Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придёт». Отец говорит: «Уже пришёл!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьёте не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит:«Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придёт!» Отец говорит:«Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски ещё?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит:«И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – спрашивает вконец охреневший отец..... И вот тут то он всё понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что п@@дюлей от отца я всё-таки получил!!!)))

Ещё раз подумай! Про термические явления (в виде сужения расширения металлов и изменении вязкости масла) слышал? Так вот то что ты описываешь на холодную совершенно пох!!! Согласен- при малейшем нагреве, хоть с пол-минуты, всё станет прям как ты и описываешь! А при запуске совершенно холодного-пох.

Андрей- ты сейчас с гидравлистом разговариваешь- не надо мне про термические расширения рассказывать. то что ты тюнер не делает тебя специалистом во всём. Да и похоже мы с тобой темы попутали- тут у человека имени Зелёного Тараканчика проблема не в запуске а в том что его колбасит после старта секунд 10-15 а при предварительной накачке грушей 2-3! При чем тут клапана? Тут на мой взгляд даже не форсы виноваты! Про масло- давай туда где не тянет у человека- другая тема

Понял, выдыхаю! Просто реально странно слышать такое- исправный насос давку нагонит за ноль целых хрен десятых.

Андрей, повторюсь- тут у человека другая проблема, но раз уж тебя "распёрло"- я те так скажу та гидравлика, в разработке которой я участвовал, сейчас там где очень холодно и очень жарко с прецизионно точностью наводит антенны для управления сам понимаешь чем ( и без единого сука отказа 6 год пошёл уже в режиме жёстких испытаний) - а это тебе не китайские блять турбины к тазам прихерачивать. Так что про цилиндры от экскаватора ну разу не смешно вообще! Да и их мы тоже ремонтируем и что? Помимо них ещё много чего- в твоих тазодрочерских исканиях даже близко ни по сложности ни по точности ничего нет- так что не надо пальцы разводить там где не надо. не надо считать себя выше всех и умнее, если ты не понимаешь чего-то спроси, мне вот не впадляк совершенно- у меня млять корона нихера от этого с головы не упадёт. Рестриктор у него млять! В динамике млять в тазу своём 300сильном в наблюдай. Всё, разговор окончен.

Не я это начинал, ох не я. Ну не могу я уже вот этого терпеть- рестриктор, да какой нафиг рестриктор-то, где он его там нашёл да и вообще с чего он вдруг рестриктором то стал? Косоглазые очередной термин придумали- а шибко вумные подхватили что-б крутостью щегольнуть?!

Окромя как минусить без обоснования- это всё? Круть нереальная, я всё-же прав был не о чем разговаривать было, однако не сдержался, впредь буду умнее.