Джиперские вредные советы Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья Провода уже дымятся и зарядка на нуле. То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней. Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему. Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу. Коли вы свою машину порешили замонстрячить То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей. А на кузов наварите слой рифленого железа Пусть машина весит больше, так в болоте веселей. Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили Их потом качать не надо, так и едте до Москвы Что стирается резина это всё, друзья, пустое. Но зато расход горючки будет как у БТР. Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу То не надо суетиться, из машины выходить. Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко. Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут. Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник. Потому что ночь лесная не особо и темна. Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали, Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно. Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости И на столах складных, удобных разложат вкусную еду. Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых. Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом. Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья. И вдруг видите машину утонувшую в грязи. Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор. Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг. Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая Надо чтоб колёса в буксе находились без конца. Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе. Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит. Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно. Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов. Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило. Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут. Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже. Вы машину не глушите, трудно будет завести. Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло. Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт. В конференции общаясь вы другим хамите чаще. Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит. Если всё же соберётесь в лес приехать покататься. Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт. Центр тяжести машины должен быть как можно выше. Потому вы на багажник загружайте всё подряд. Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней, Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом. Если едете в колонне и сибишка есть в машине Говорите постоянно всё, что в голову придёт Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь Ну а если что случиться, то и фарами моргнут. Если вы на покатушки захотели взять девчёнку Обещайте ей веселье и со свечками десерт! Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик, И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках, Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ. Если вы хотите смело ехать по стране родимой. Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек, Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья Вы запомните навек! Коль на Ленинском проспекте, Или на цветном бульваре вас зимою занесло, Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться, Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне.. А потом возьмите гордо поднимите средний палец, Покажите, кто тут главный на дорогах городских! Если вы собрались ехать, На крутое бездорожье, То конечно на кануне нужно сервис посетить. Лучше если он Армянский, если круче то Малдавский! Нужно вам коня родного перед гонкой подчинить! Обьясните всё на пальцах, напишите на бумажке, Что и как придётся братьям-молдаванам заменить.. А когда придёте утром, вы машину не смотрите, не просите спецАлистофф вашу тачку завести! Сразу прыгайте в кабину, и закрыв глаза представьте, Что штурмуете болото и машина умерла... Вот тогда глаза откройте, с облегчением вздохните, И подумайте как круто, что остались во дворе, А не посередь болота без сцепленья ночевать... Ты настоящий джипер если... - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
