Владимир75

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр%%ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!

Да яслышал что в Раменском хоронили. А он там как оказался-то? Хотя в любом случае- герой!!!

Я раз в 15тыщ меняю, тоже распиливал и нормально всё было.

У меня у жены в парикмахерскую устроилась девочка со Славянска, тоже беженцы- страшно слушать было, у них правда ситуация получше-родственники в Жуковском живут.

Да нет чего прикрывать-то, тут ещё много чего случится! Я вот всё жду чем дело с газом кончится и что 27 случится-интересно чего они там с гейропой наподписывают, А то если как ЮАР то ничего, но что-то мне подсказывает, что тут всё по другому будет! Вот после этого и посмотрим и обсудим! А пока реально не могу понятьчто наш Наитемнейший сНовороссией планирует делать, не хочу верить что сольёт в чистую!

в личку напиши! Я как на работу приеду-проверю и вспомню

Если с утра завтра напомнишь попробую с клиентом автовозником передать.

Так может коса? Или и на стенде она-же барахлит? А б/у одну могу отдать, но как тебе её переслать?

Ну если радикально-то да. но может просто поискать "мёртвую" но с живой электрикой, отвинтить башку и присобачить на твою.

В смысле "пшикает-не пшикает"? На стенде что-ли? Может тупо неисправность электрической части- у меня было, но правда она совсем не "пшикала" Распылители менять не стоит, а клапана при переливе только стоит трогать. По моему " пшиканье! с перебоями всё-же к электрике вопрос.

Там их много всяких. однако тебе зачем распылитель-то менять. Промой ультразвуком и алга! Опять-же, если местами не попутаешь, то и прописка не потребуется.

Delphi Клапан форсунки топливной- по моему они на все и 500 и 800 одинаковые 9308618C

Если они у тебя не стучат-то необязательно их менять. Меняются они только после износа. Фотки не сделаю, но это называется стойки и втулки переднего стабилизатора. Если не найдёшь могу попаозже скинуть каталожные номера-в эксосте по схеме поймёшь о чём речь.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Володь, ты смотри поаккуратнее с этими китаёзами, это тебе просто везет и скорее всего из-за хорошего качества столичной соляры, но лучше судьбу не испытывать ставить фирменные фильтры. Да я про насос подкачки! С фильтрами нах надо экспериментировать, да и оригинал стоит адекватных денежков, чего дурковать-то.

Так аналогов до фига- у меня какой-то вообще совсем кетаицкий стоит и ничего год уже почти отпахал. Где-ж ты живёшь-то7 да и потом есть клубная лавка-у них и отправка по всей стране отлично работает.

— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли? — Да, можно. — Охуеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить — Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

А назачем тогда морочится так. есть ведь 770034w-чем не устраивает?

Ох как просит!!!!

Не не надо так мучить насос-даванёт сальник от такой давлюхи.

Ничего, всё есть, кроме регулировочных пластин.

Абсолютно в дырдочку!!!! Правда существуют и двусторонние-буду манять попробую приладить.

Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг. - Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ. - Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой. Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу. - Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг. В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков: - Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и... Молоденький спецагент из первого ряда уточнил: - А что такое печь? - Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами... Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг. - Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону... *** Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа. Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ. В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна. - Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском... - Они взломали наш компьютер? - Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился... - Так что ответил компьютер-то?! - "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."