Улыбнись!

[Алексей(Степанов)]

у корбины был еще прикол... сцылу и метот вскрытия этого прикола забыл..

яндекс - найдется все

Заходим на сайт Корбины http://home.corbina.ru/ , ждем пару минут, пока внизу слева от мужика не появятся кружочки (должны появится) и перетаскиваем крайний левый кружок на крайний правый... смотрим на мужика

[Алексей(Степанов)]

коллеги, я так понимаю некоторые читают баш, но наверно не все. а один из этих перлов уже даже в конфе успели обсудить, но все равно позволю себе побаянировать [:]||||[:] уж больно перлы хороши и в тему орфография и пунктуация оставлены оригинальные

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!

sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.

ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.

клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?

клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.

а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

тока без обид

[Дима Ё]

всю неделю ржом всеми клубами в которых я участвую :) Зач0д!

[Дима Ё]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.

Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!

Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.

Он опять блондинке:

- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ,

вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.

Адвокат:

- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?

Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.

Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл

интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

[Lonely_Wolf]

Это не смешно наверно, но без улыбки я сегодня ходить не могу- позвонила жена, она ходила сегодня на УЗи.. ну так вот у нас пополнение в рядах терракановодов будет через пару месяцев.. будет Мальчик.(хотя хотел девочку :ag: ))))

[Дима Ё]

Поздры!!!! ждём-с!!!

[Admin]

Поздравляю, мальчик этож круто!

[Koldun]

Мальчик это хорошо, а девочек делать еще проще. Ты видимо перестарался :ag: , ну со следующей попытки получится!

[Ruffian]

А вот интересное кинишко . Ядумаю интересо будет всем

[Дима Ё]

http://wwwboards.auto.ru/gai/921945.html вот как надо!

[Ruffian]

Добавим юмора .

С 1 апреля мужики!!!!

Изменено 2 апреля, 2008 пользователем Ruffian

[Алексей(Степанов)]

видеоролик для отпугивания тараканов - это зачет!

[Admin]

Комментарии от Шнура))

[Baste]

Как вам картиночка?

[Алексей(Степанов)]

В Новосибирске инспектор отстоял свое право работать в ГИБДД

[Admin]

Молодец инспектор, но что поделать страна у нас такая

[Алексей(Степанов)]

авто-фото-мобильные наблюдения:

фото 1: издалека я не сразу понял что это такое. казалось что сверху погружен шкаф или стеллаж. подойдя поближе, разобрался что это прицеп! причем в кунге лежат все остальные запчасти от него - колеса и т.п. (на фото этого, к сожалению, не видно)

фото 2: не подумайте чего плохого, красненькая машинка в центре фото просто припаркована

фото 3: такое наверно многие видели, но я в первый раз, и был очень удивлен. что за такой волшебник страны ОЗ едет? подъехал поближе - разглядел небольшую уточняющую надпись "орехово-зуево"

всем желаю здравствовать!

[Dr.ZLO]

Вопрос на сайте автолюбителей:

Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ:

Достаю свой }{..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Телефонный разговор представиельного вида мужика

по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем

протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе

говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,

из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно

скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо

едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[Алексей(Степанов)]

продолжение авто-фото-мобильностей.

на парковке около работы замечен старенький L200, лет этак 20 от роду.

сзади - надпись:

[Geodezёr]

Совсем не имеет отношения к авто, но забавно: http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/287853.html

[Борисыч]

На жутко убитой Ауди на багажнике была наклейка-Уделано в России.Ржал и фотографировал весь сервис.

[Алексей(Степанов)]

defender 90 vs hummer h1 - я даже не знаю что мне больше понравилось - само видео или его озвучка

[Алексей(Степанов)]

скорее грустно чем весело, но меня очень впечатлило

[Dr.ZLO]

Подсмотрено в сети...

Зарисовка вчерашнего дня.

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно

четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в

каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь

удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут

купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь

состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка

а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Деваха -??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее

по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) -??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая

закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь!?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых

уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает

содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство

о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,

слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

яПродавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

[Garry]

LOL LOL LOL

Знакомая ситуация, но что самое ужасное, что и мужики такие встречаются!!!

Вот одна схожая история.

Когда мы только начинали работать в 96году, но я запомнил на всю жизнь, был свидетелем такого диалога:

Мой консультант спрашивает:

- какая машина?

Мужчина (спокойно...) - Мерседес

консультант - какой модели ???

мужчина (удивленно) - как какой???? БЕНЦ!

Мы рухнули