А вот, ещё был случай...

[Сашка на Таракашке]

Всем привет, и не хворать! Вот решил открыть новую тему, на которую можно было-бы посудачить в курилке. Уверен, многим из нас есть что порассказать, чем потешить форумчан. Темы рассказов могут быть ЛЮБЫМИ. Только, желательно, реальными, т.е. описание событий, которые РЕАЛЬНО происходили с вами, или вам их описывали, но вы УВЕРЕНЫ. что всё так и было.

Для затравки, расскажу историю услышанную мной давным-давно, аж в 70е годы. Тогда только-только вышла новая модель "Жигулей" Трёшка. Старички должны помнить, какой трепет она вызывала! Ещё-бы, комфорт, плавность хода! Двигатель 1,5 литра с невиданной, тогда мощностью в 75 сил! Но, в то время и совсем старенькие машинки продолжали бегать. Например, "Москвич 401" . Для справки. Выпускался на МЗМА ( так тогда назывался московский автозавод ) с конца сороковых, до конца пятидесятых. Автомобиль почти в точности повторял немецкий "Опель кадет". И не случайно! Он был произведён по чертежам, и на оборудовании, вывезенном из поверженной Германии. Задний привод, четыре двери, двигатель 1,2 литра, мощность 23 силы. Максимальная скорость 90 км\час. Снаряженная масса 980 кг.

Был такой и у моего приятеля. Только не простой. Мосты и двигатель на Москвичёнке стояли от 412го. Да не от серийного, а из раллийной команды АЗЛК. Мощность у него была выше ровно вдвое, СТО ПЯТЬДЕСЯТ лошадиных сил.

Любимым занятием приятеля было следующее: на пустынной загородной дороге ( да, да, дороги за городом тогда были пустынны ) он догонял двигающуюся на крейсерской скорости в 80 км, новенькую "трёшку". Медленно-медленно, как-бы из последних сил, обходил её и пристраивался спереди. Водитель "трёшки, естественно не мог стерпеть такого! Тапка в пол, и вот уже он впереди, а скорость колеблется где-то за сотней. Москвич повторяет всё снова. Медленно-медленно обгоняет, и снова он перед носом "трёшки".

Короче, заканчивалось, обычно так: на спидометре 140, москвич медленно равняется с "трёшкой" водитель его делает дяде ручкой, и УНОСИТСЯ вперёд.

Всё. Немая сцена.

Изменено 17 декабря, 2010 пользователем Сашка на Таракашке

[Сашка на Таракашке]

Ну что, раз желающих поддержать тему нет, вот вам вторая история.

В этот раз я даже точно год могу указать, так как сам всё ниже описанное наблюдал.

Итак. 1979 год. Октябрь. В то время движение по Моховой улице было в обе стороны. В сторону Лубянской площади и от неё. Соответственно, при выезде с Петровки можно было повернуть как налево, так и направо. Перед перекрёстком, на Петровке, ряда четыре для левого поворота, потом резервная полоса и два ряда направо. Я, на служебной "Волге", собираясь повернуть налево, стою в самом правом из "левых" рядов. То есть справа от меня как раз та самая резервная полоса. Стою, значит, жду стрелочку. Передо мной машины две, или три. Вдруг, боковым зрением замечаю какую-то тень справа. Оборачиваюсь и вижу, как по разделительной величаво проплывает ЗИЛ-ЧЛЕНОВОЗ ( это лимузин такой, советский, для ЧЛЕНОВ партии и правительства ). Причём, понимаю, что проехать он собирается ПРЯМО, к Метрополю. Да и фиг с ним, думаю, имеет право. Но, через несколько секунд, взгляд мой возвращается обратно к ЗИЛу, так как я замечаю, что что-то не так! Что-то происходит. Дальше и я, и, похоже, все на перекрёстке неотрывно следили за происходящим. Никто не трогался с места.

А происходило следующее. Морда членовоза была уже на "зебре", на которой, прямо напротив радиатора стоял мужичок-пешеход. Водитель, мужчина совсем не высокого роста, приоткрыл свою дверь и высунулся из машины. По всему было видно, что между мужчинами идёт перепалка. По мере её накала, водитель совсем выскочил из машины. В ответ на это, пешеход поднял ногу, и оказался на капоте. Водитель рванулся к нему, то есть к переднему бамперу, намереваясь стащить нахала! А тот ПОДНЯЛ ногу, и оказался уже на КРЫШЕ. Вот тут,друзья мои начался форменный цирк! Водитель, как я упоминал, маленького роста. А членовоз -- широченный. Водитель забегает слева, пешеход спокойно переходит на правую сторону. Водитель направо, пешеход налево. Причём, водитель бегает вокруг машины, а пешеходу нужно только шажок сделать, и он не досягаем.

Не знаю, долго-ли они-бы так перемещались, только вдруг, со стороны Лубянской площади, с сиренами и мигалками прилетела "канарейка", "Волга" в милицейской раскраске. Из неё выскочили ( причём разом, как в боевиках ) пятеро в штатском. Окружили ЗИЛ, и пешеходу было уже не увернуться от пяти пар рук. Стащили с крыши, скрутили болезного и бросили на заднее сиденье "Волги",уселись все пятеро туда-же. "Волга", конечно-же умчалась обратно на Лубянку.

ЗАНАВЕС.

[fantjk]

Интересно было узнать его судьбу после этого деяния . В лучшем случае наверно психушка , ну или зона конечно . Хотя в те времена трудно было сказать что лучше из указанного выше .

[wasya]

Ну что ж, чтоб не было скучно травить истории одному Александру, расскажу и я историю.

Было дело примерно год назад. Ехал с дачи. На подъезде к городу догнал автомобиль Ока. Естественно скорость Оки меня не устраивала и я пошёл на обгон. Как только я поровнялся, у меня возникло чувство, что сейчас что-то будет. Я взглянул на людей, которые были в машине, там сидели 2 человека пожилого возраста. Так вот, не прошло и 2 секунд, как на скорости у них открылся капот!!! Всё бы ничего, но я очень смеялся, так как у меня было какое-то предчувствие. После этого ни одной Оки на дороге не встречал.

[Сашка на Таракашке]

Интересно было узнать его судьбу после этого деяния . В лучшем случае наверно психушка , ну или зона конечно . Хотя в те времена трудно было сказать что лучше из указанного выше .

Рассказывал я эту историю "конторским", сказали, скорее всего психушка. Во всяком случае, по головке не погладили, точно.

Ну что ж, чтоб не было скучно травить истории одному Александру, расскажу и я историю.

Было дело примерно год назад. Ехал с дачи. На подъезде к городу догнал автомобиль Ока. Естественно скорость Оки меня не устраивала и я пошёл на обгон. Как только я поровнялся, у меня возникло чувство, что сейчас что-то будет. Я взглянул на людей, которые были в машине, там сидели 2 человека пожилого возраста. Так вот, не прошло и 2 секунд, как на скорости у них открылся капот!!! Всё бы ничего, но я очень смеялся, так как у меня было какое-то предчувствие. После этого ни одной Оки на дороге не встречал.

Васенька, солнце моё, да ты у нас Медиум! А с тобой только раз такое было, или регулярно ( я имею в виду не "Оку", а предчувствия, конечно)?

Ну, что-же. Нашлись последователи, и это радует! Вот вам история №3.

Перекрёсток. Стою в среднем ряду. Справа от меня какой- то древний джип. Знаете, у него ещё бампер задний ломаной формы и хромированный. За ним, метрах в двух, стоит "мыльница" ЗАЗ 968М. Это я уже потом его увидел, когда он рычать начал. Да на полных оборотах! Один раз, потом ещё! Я обернулся, что за придурок, думаю. Водителя я так и не разглядел. Что у него приключилось не понял. Только очередной рёв двигателя внезапно оборвался визгом резины. А, через доли секунды, звук удара!

Не знаю, то-ли он газовал с включённой передачей, да нога со сцепления соскочила, то-ли ещё что. Только, как оказалось, Жужик, с полных оборотов, рванул вперёд и впечатался в зад тому джипу. Из джипа выходит мужик, и ржёт! Тут как раз зелёный включился. Я мимо проезжаю, вижу, на хроме ни царапинки, а у Жужика вся морда всмятку.

Вот так. На ровном месте.

[rim]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Сашка на Таракашке]

Класс ! ! !

Из той-же оперы. Сидим в водительской. Кто-чем занимается. Кто в телевизор пялится, кто в компьютер играет. Входит Роман. " Пошли курить!" Никто не хочет. Все помалкивают. Роман: " И никто не встаёт, все боятся СТУЛ УПУСТИТЬ!"

Вот это я уже выкладывал в "анекдотах". Повторяю:

А это реальный случай, произошедший со мной. Было это в середине восьмидесятых. Я работал летом в заводском пионерлагере на продуктовом фургоне. Как-то раз прохожу мимо пищеблока. Из окошка высовывается голова одной из сотрудниц, тогда -- посудомоек. " Саш, зайди, ты мне нужен, как мужчина!" Ну кто-же устоит от такого призыва!? Захожу. Далее текст слово в слово: " Вынь мне затычку. Только аккуратней. Ноги береги, а то хлынет!" ??????????????................ Ты сама-то поняла, чё сказала? Остальные бабы чуть не по полу катаются! А нужно-то было вынуть пробку из слива в моечном баке. Он глубокий и огромный. У неё длины руки не хватало и сил. Вот такая игра слов!

Изменено 25 декабря, 2010 пользователем Сашка на Таракашке

[Сашка на Таракашке]

Представляю на суд читателей историю №4.

Я тогда ещё пацаном был. Ехал вечером на занятия в Клуб юных автомобилистов в Люблино. В троллейбусе не сказать, что-бы просторно было, но не битком. Надо заметить, была зима, и пол в троллейбусе был, мягко говоря, не чистым. В общем там была грязная мокро-снежная жижа. На одной из остановок входит мужик в дорогущей меховой шапке ( не спрашивайте из чего, не разбираюсь. Но с виду дорогущая! ). Вот тут, в одно мгновение сходятся несколько действий. Троллейбус трогается, мужик спотыкается о ступеньку и чихает. Вижу, он в горизонтальном положении ( ! ), в метре ( ! ) над уровнем пола, а впереди, отдельно от головы, на том-же уровне его шапка. Вместо того, что-бы ухватиться за что-нибудь, мужик обеими руками хватает свою шапку, одним движением нахлобучивает её на голову, и, с грохотом рушится на пол, в ту самую жижу, но, с шапкой на голове.

[Сашка на Таракашке]

Ну что-ж, друзья мои. Продолжу потешать вас своими историями, коих у меня, поверьте, великое множество!

Итак, история №5.

Представьте, некая автобаза. Ремзона. На яме стоит МАЗ-самосвал. В яме, ессно, бригада слесарей. Задача: снять редуктор заднего моста. Ага. Слили, значит, ребятки масло, отсоединили кардан, демонтировали механизм ручного тормоза ( на МАЗах он именно на заднем мосту живёт ). Потом открутили "десять тысяч" болтов по окружности, которые редуктор в чулке держат. Монтажками дёрьг, а редуктор, собака, на полтора сантиметра подался и дальше ни-ни! Ребятишки за ломы взялись. Оно и понятно, у лома рычаг ого-го! Не сдаётся редуктор. Мне и здесь хорошо, говорит, не пойду никуда. Позвали ребята на помощь какую-то мать. Но, даже с её помощью, справиться со строптивым редуктором не смогли!

Взмокли совсем и присели прямо в яме перекурить. Тут, как нельзя кстати, ещё один слесарь проходил мимо. Видит, ребята под МАЗом взмокшие, злющие, перекуривают. Чего, мол, мужики мучаетесь? Да вот трам-там-там ( ну, вы меня поняли?! Не могу же я ненормативную лексику употреблять! ), никак редуктор не вынем! Мы его и монтажками, и ломами, и какой-то матерью. Не выходит, собака! А-а, понял! А чего-же это вы, болезные, полуоси-то не сняли?!

Трам-там-там-там! ! !

[fantjk]

У меня по осени аналогичный случай был в гаражах . Несовершеннолетки где-то надыбали за пять тысяч почти убитую копейку . И точно так же меняли на ней редуктор не снимая полуосей , сначала было даже очень интересно послушать их комментарии по поводу долбо.....бизма конструкторов , но кода они зацепили редуктор лебедкой ( причём довольно-таки мощной ) , да второй конец за переднюю балку , тут уже пришлось вмешаться , а то разорвали бы эту копейку . После этого у них дела пошли . Я так думаю , пускай лучше гайки крутят , чем шарохаться без дела по улице .

Изменено 30 декабря, 2010 пользователем fantjk

[Сашка на Таракашке]

У меня по осени аналогичный случай был в гаражах . Несовершеннолетки где-то надыбали за пять тысяч почти убитую копейку . И точно так же меняли на ней редуктор не снимая полуосей , сначала было даже очень интересно послушать их комментарии по поводу долбо.....бизма конструкторов , но кода они зацепили редуктор лебедкой ( причём довольно-таки мощной ) , да второй конец за переднюю балку , тут уже пришлось вмешаться , а то разорвали бы эту копейку . После этого у них дела пошли . Я так думаю , пускай лучше гайки крутят , чем шарохаться без дела по улице .

Про такие случаи можно долго рассказывать. Иной раз диву даёшься! Ну куда-же ты милый полез, с такими-то познаниями в технике! Как до трагедии не доходит, не представляю!

[diadon]

Привет, форумчане!

С наступающим Новым Годом, здоровья всем и достатка!

Случаев, подобных рассказанным, могу привести десятки.

Например: Начало восьмидесятых годов, эра развитого социализма, слесари в фирменном сервисе "Жигулей" приравниваются по статусу к генералам и академикам. Как правило полный рот золотых фикс и гайки на пальцах весом до 50 грамм жёлтого металла, как пишется в милицейских протоколах. Очереди в автосервис растягиваются на месяцы, на лапы кладётся от 25 рублей и выше. Знакомый, классический ботаник, но, так сказать, с уклоном в техническую сторону, причём в те времена, уже кандидат каких то околотехнических наук, приобретает автомобиль ВАЗ 21063 (если кто помнит, с мотором 1300 куб. см. (21011) и начинает его благополучно эксплуатировать. Доезжает до ТО1, затем посещает СТО "LADA", видит очереди, алчные лица его сотрудников (от директора, до дворника) и решает заменить масло в двигателе самостоятельно. Конечно, операция не хитрая, доступна практически любому мужчине, а уж кандидату-то наук и подавно. Но, на всякий случай обращается за советом ко мне. Я предлагаю помощь, но гордый научный сотрудник отказывается.

Объяняю ему, как заменить масло: "Сливаешь через пробку в нижней части двигателя старое, окручиваешь расположенный справа по ходу в нижней части мотора фильтр (такая жестяная баночка чёрного цвет - не ошибёшся), вместо старой баночки накручиваешь новую, предварительно смазав резиночку маслом, и заливаешь новое масло по уровню".

Через день - звонок на работу (мобильных тогда ещё не придумали), учёный жалуется, что после замены масла мотор завести не может. "Стартер, хоть крутит?" - спрашиваю. Ответ его меня озадачил -"Нет".

Договариваемся о встрече, и в назначенный час приезжаю к нему в гараж (тогда почти у всех было гаржи, даже у не имевших автомобили).Открываю капот - визуально всё в норме, пробую запуск стартером, щелчки втягивающего реле, вращения нет. Выходя из кабины, замечаю стоящие у стены гаража канистры из под моторного масла М6Гз (прошу прощения за маркировку, события происходили 30 лет назад, масла такого уже давно нет и маркировка стёрлась из памяти). Так вот, две пятилитровки пустые, а третья только-только начата. Зная, что владелец авто наездил только до первого ТО, не должно у него быть пустой масляной тары. И тут меня ударила мысль. Сколько, спрашиваю, масла в мотор залил. "Как ты и говорл, по уровню"- отвечает. "Показывай уровень" - говорю. Открывает на клапанной крышке маслозаливную и показывает туда глазами. Заглядываю и я. Масло свежее, прозрачное и через него видна рубашка распредвала, цепь. То есть двигатель полностью заполнен моторным маслом!!! ПО УРОВНЮ КЛАПАННОЙ КРЫШКИ! Потом был слив масла, залив его по истинному уровню, долгий запуск, сизый дым, чихание и кашляние мотора, но слава Богу, долгая и счастливая его жизнь. Учёный муж ездил на том авто аж до начала нынешнего века. И причём, капиталку ему так и не делал, ведь умели раньше на АвтоВАЗе делать народные автомобили.

С тем и остаюсь.

Ваш, diadon.

Изменено 31 декабря, 2010 пользователем diadon

[Сашка на Таракашке]

Спасибо Диадону за поддержание темы!

Был похожий случай и в моей практике. Только вместо "Жиги" выступала " Шишига", а, вместо масла, вода. Я в армии тогда служил, в КДВО. Дело зимой было. Так вот, один "дедушка" послал "молодого" воды в "Шишигу" залить, на выезд. Идёт в парк, через продолжительное время, смотрит, у "Шишиги" кабина задрана и пар оттуда валит. А "молодой с вёдрами туда-сюда. Странно, думает "дед", из-под кабины же наливать не удобно. Там лючок специальный есть, под лобовым стеклом. Подходит к машине, а "молодой" как раз очередное ведро прёт. Тебе чего, времени мало было?! Да я всё лью и лью, а она всё не полная! И тут "деда" осенило! А ты куда льёшь? Да вот сюда. И показывает на МАСЛО ЗАЛИВНУЮ ГОРЛОВИНУ... .

Не скоро ещё "Шишига" на выезд попала.

[diadon]

А вот ещё в той же теме. Правда свидетелем не был, но слышал из уст, как говорится, заслуживающих доверия.

Та же замена масла в ДВС руками чайника. На вопрос, "как, заменил масло в двигателе, справился?", был ответ : "да всё нормально, не так оно и сложно, только уж больно долго!"

- Как это долго?

- Да через ту дырочку, где уровень проволочкой измеряется неудобно струйкой попадать, весь мотор залил.

Когда была продемонстрирована маслозаливная горловина с довольно большой "дырочкой", удивлению автовладельца не было предела.

С Новым Годом!

diadon.

[Сашка на Таракашке]

Как, ребятки, самочувствие? Покурим?

Вот ведь как бывает в жизни. Предположим, ты о чём-то напряжённо всё время думаешь. Ну, не знаю, о разводе, например. Не, ну я для примера! Так вот. Ты об этом всё думаешь, а информация к тебе со всех сторон так и лезет. Из телека, из радио, или из прочих рекламных плакатов.

Или, бывает так. Ты о чем-то разговариваешь, а иллюстрация этого "чего-то" рядом крутится.

Это я к чему? Да вот однажды, послала нас организация некая, вывезти на самосвалах обломки сносимого бетонного забора. Приехали на место, сидим втроём, трактор ждём, который, как раз тот забор и должен сносить. Покуриваем, да судачим о том о сём. И зашёл разговор о "чайниках". Об их технической безграмотности, да о том, как кто из нас помогал, кто советом, а кто и делом. Ага. Треплемся, значит, а мимо нас "Жигулями" 412й таскают, завести пытаются. Только что-то там у них не так. Москвичёнок бедный, то в глушитель БА-БАХ, то в карбюратор ЧИХ-ЧИХ. И завестись даже не пытается! Ребята круг по дворам сделают, и как раз напротив наших самосвалов останавливаются, под капот лезут. Что, говорю, мужики, пришла пора на деле доказать свою компетентность!

Подходим. Не мало вас, не надо нас, говорю. Если разбираешься, подходи, отвечают. У вас говорю, похоже провода перепутаны высоковольтные, или зажигание сбито совсем. Да нет,отвечают ребятишки, всё проверили, всё в норме. Смотрю, и правда, провода в порядке расположены, и трамблёр в правильную сторону повёрнут. Ладно, говорю, давай плясать от печки. Тащи свечной ключ. Вывернул свечу из первого цилиндра, пальцем отверстие заткнул, а хозяина заставил кривым стартером двигатель проворачивать. Чувствую, в палец давить начал воздух. Стоп, кричу, хватит крутить! Глядим, а бегунок в трамблёре на 4й цилиндр смотрит. Переставил провода в другом порядке, то 4го цилиндра, и Москвичёк с пол-пинка завёлся.

Перевернуть трамблёр на 412м движке невозможно. У него на валу "усатая" шайба стоит, а усы смещены, так. что только в одном положении поставить можно. Так, говорю хозяину машины, колись, чё с трамблёром делал? Перебирал, отвечает. Оказалось, он трамблёр до потрохов раскидал. И ту самую шайбу тоже снимал, выбив штивт. А вот положение её относительно вала заметить забыл, вот и поставил на 180 градусов перевернув.

[семеныч]

В конце 80 тых в самые морозы поехали с другом в Москву на жигулях. Выехали в 8 вечера. Отьехав км 200 от дома, где-то на обьездной Челябинска машину стало водить по дороге. Оказалось крепление поперечной тяги отпало от кузова (кстати болезнь старых жигулей) Время час ночи и нужен ремонт. если кто вспомнит в те времена с этим было туго днём а уж ночью да ещё в чужой области вобще капец. Совсем маненько с Челябы на Уфу отьехали и видим какую-то базу справа. Открываю ворота, захожу на территорию и вижу несколько боксов для техники, ну думаю там то и найдём хоть сторожа какого да сварочник и попытаемся договориться чтоб пустил а уж сделаем мы сами. Захожу в боксы -теплынь! стоят какие-то трактора, краны и прочая техника. Сразу замечаю в углу сварочник, на нём и маска лежит. Дальше смотрю автокран стоит на яме которая нам так нужна. Походил покричал - никто не отзывается, . Выхожу на улицу, рассказываю другу обстановку и решаем действовать а уж когда сторож обьявится тогда и дадим ему на магарыч. Открываем ворота - заезжаем на базу, открываем вторые - выгоняем автокран с ямы, дальше включаем свет и заезжаем на яму, включаем сварочник и находим электроды тут же в ящике. Вобщем ремонт занял часа полтора и за это время так никто и не появился, мы выехали за ворота, загнали обратно в тепло кран и всё прикрыв как было посмеявшись тронулись дальше и около 8 утра были уже в Уфе...вот так наша российская расхлябанность нам помогает иногда

[rim]

История похоже пересказана ни раз,слышал от товарища.За достоверность не отвечаю.Ехал зимней ночной дорогой камаз,трасса пустынная,ехал ни кого не трогал.Пристроился за ним жигулёнок со включенными фарами дальнего света.Естественно свет от зеркалов заднего вида бьёт водиле в глаза,а жигуль и не обогнать и свет переключить не думает.Камазист и скорость сбавлял,чтобы пропустить жигуль и прибавлял,в надежде оторваться,бесполезно.Надоело это камазисту и решил он включить фара-искатель,что находится сзади ,по середине внизу меж колес.Через секунду жигуль изчез.довольный что наказал хама едет значит дальше.Через пол часа подъезжает к КПМ,тут гаер палочкой тормозит его.Задаёт значит ему вопрос,вы там на таком то километре в кювете жигули не видели,или что странного?Да нет не встречал.Хотя было дело,один чаиник прицепился за мной,дальний врубил,я и сбавлял и прибавлял скорость,пристроился за мной и идёт,я ему фаро-искателем моргнул,он и отстал.А тот по мобиле позвонил видать,что авария,лежу в кювете пришлите помощь.Пока значит камазиста расспрашивали,привезли этого незадачливого чайника.Стали его расспрашивать,как да что?Тот значит рассказывает.Еду я ,еду догоняю камаз,решил за ним пристроиться,через некоторое время из под его колёс вылетает мотоциклист,мне ни чего не оставалось,как вылететь в кювет.Смеялись говорят все,кроме чайника конечно.

[vik]

Читал в газете. Автобус пазик,маршрут загородный.Водителя приспичило по большому а вдоль дорог не одного кустика,сил терпеть больше нет, он останавливается,говорит что поломался,но выходить пассажирам нет смысла так-как он починит за 2 минуты.Берет гаечный ключ размером побольше,выходит,поднимает капот и садится облегчиться,но чтобы создать вид ремонта стучит ключом по асфальту.Сделав дело он встает и видит что автобус откатился назад ,и пассажиры наблюдают как он вместо ремонта облегчается но еще зачем-то стучит ключом по дороге.

[Сашка на Таракашке]

Читал в газете. Автобус пазик,маршрут загородный.Водителя приспичило по большому а вдоль дорог не одного кустика,сил терпеть больше нет, он останавливается,говорит что поломался,но выходить пассажирам нет смысла так-как он починит за 2 минуты.Берет гаечный ключ размером побольше,выходит,поднимает капот и садится облегчиться,но чтобы создать вид ремонта стучит ключом по асфальту.Сделав дело он встает и видит что автобус откатился назад ,и пассажиры наблюдают как он вместо ремонта облегчается но еще зачем-то стучит ключом по дороге.

я слышал немного другой вариант, но этот мне нравится больше!

Изменено 2 января, 2011 пользователем Сашка на Таракашке

[vam]

Осень.Будучи ещё без "колёс" и живя в Уфе,еду после работы домой.На очередной остановке заходит в автобус молодая мама с сынишкой лет 5-ти.Мальчишка плачет и выпрашивает у мамы,чтоб купила игрушку.Мама,естественно,как может успакаевает и пытается отвлечь и переключить внемание сынишки на что-то другое.В конечном итоге мама говорит мальчишке:НЕ плачь,сегодня ляжешь спать со мной.На что мальчишка ответил:Не лягу,у тебя ж...па холодная.В автобусе хохот,ну а следующая остановка была конечно их.

[wasya]

Вчера у меня дома можно было наблюдать цирк из окна.

У нас после нового года метель хорошая прошла, замело неслабо. Так вот, во дворе на повороте есть площадка для автомобилей. Она под небольшим уклоном. Места во дворе мало (всё заставлено машинами) так что кто хотел прорывался на горку (не у всех получалось). Ну и через некоторое время приехал трактор, чтобы почистить площадку от снега. И как- то у него получилось так, что он тоже застрял, притом так, что под горку заехать не смог- буксовал, а назад сдать тоже не может- машина стояла. Ну и для того, чтобы выехать трактористу пришлось вызывать второй трактор. Вот это был цирк!

Мне ещё становится более смешно и берёт гордость за тэррашку, так как я проезжал там без проблем.

[vik]

Смотрю из окна.Выходит женщина с кошкой на шлейке с поводком на прогулку.Вдруг открывается дверь в подъезде,оттуда вылетает собака,за ней девчонка. Собака летит прямиком к женщине.Женщина увидев собаку хватает кошку на руки,кошка увидев собаку забирается женщине на голову,собака прыгает вокруг и лает,женщина крутится и орет,кошка надулась и шипит.И вдруг кошка падает,но она на поводке.Собака бросается на кошку,но у женщины реакция лучше.Она начинает крутить кошку вокруг себя,а собака как будто этого и ждала не отстает.Картина: женщина орет и крутит кошку,кошка летает вокруг хозяйки и тоже орет,собака нарезает круги с лаем и следом за ней подоспела уже хозяйка собаки.Через минуту собаку все таки изловили.Но настроение у меня было поднято на весь день.

[Сашка на Таракашке]

Представляю на суд общественности историю, рассказанную мне моим папой.

Итак, представьте. Поздний вечер. Полу пустой вагон Московского метро. Напротив входной двери, с краю, сидит мужчина. В руках он держит блестящую металлическую трубку для штор. Поскольку труба длинная, держит он её вертикально. Мужчина дремлет. На одной из станций в вагон заходит подвыпивший пассажир. Свободных мест так много, что он не может сразу выбрать, куда сесть и озирается. Тем временем " Осторожно, двери закрываются". И поезд трогается. Поскольку, подвыпивший так и не выбрал себе место, он оставался на ногах. А, сами понимаете, удержаться на них в момент трогания поезда с места, тяжеловато. Да ещё в таком состоянии. Нужно за что-то держаться. И тут на глаза моему герою попадается ВЕРТИКАЛЬНЫЙ поручень. Он тут же за него хватается, пытаясь удержать вертикальное положение. Как вы наверное догадались, это был не поручень, а та самая труба для штор в руках дремавшего мужчины. Почувствовав рывок, от неожиданности, он свою трубу из рук выпустил. А вот пьяненький, как раз наоборот, держался за неё очень крепко. В результате он, продолжая сжимать в руках спасительный ПОРУЧЕНЬ, с грохотом покатился по вагону.

Самым смешным в этой ситуации была его реакция. Кое-как поднявшись с пола он произнёс: "Граждане, я не нарочно, ПОРУЧЕНЬ НЕ ЗАКРЕПЛЁН БЫЛ".

[wasya]

Ну что ж, расскажу и я что-нибудь, а то Сашка на таракашке заскучал.

История с уст моего деда. Дело было ещё в советское время. Выдали на работе новенький КРАЗ. Ну и после рабочего дня весь дружный мужской коллектив решил замочить нового КРАЗа. Местом для обмывки был гараж. Туда все вместе и приехали на КРАЗе обмывать. Посидели и начали собираться по домам. КРАЗ стоял кабиной прямо в гараж. Водитель сел на своё место, завёлся и по пьяни (да и к машине новой наверное не привык толком) перепутал передачу и вместо задней включил переднюю... и поехал в гараж, и всё бы ничего, но гараж был рассчитан не на КРАЗа, а на жигули. Короче разбил новенький КРАЗ и снёс 1/3 крыши гаража! Вот такая обмывка получилась.

P.S. Новенький КРАЗ после этого был списан и больше его не видали.

[семеныч]

в далеком 85 году пришел я работать в такси. В то время новичкам поначалу давали работать на невообразимо жутких ремках из семейства Газ 24. Не избежал этой участи и я. Вот как то еду с пассажирами и вдруг машина заваливается на левую сторону и с задних сидений раздаётся отборный мат. Смотрю в салонное зеркало и вижу что пассажир за водительским сидением согнув голову прижался к потолку, только останавливаюсь - все пассажиры вылетают из салона совсех сторон как ошпаренные. Позже выяснилось что настолько прогнил кузов у Волги что передняя опора задней рессоры (башмак приваренный к кузову) под нагрузкой проткнула остатки гнилья и вошла в салон, а так как она вышла слева под задним сиденьем то приподняла вместе с сидушкой пассажира, да так , что он головой в потолок уперся.