Анекдоты

[Василий Абдурахманович]

- Девочка, сколько тебе лет?

- Посадят, дядя, посадят...

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

- Кабана в обиду не дам!

- Расписание есть?

- Ешь.

[Сашка на Таракашке]

Выдержка из рубрики "Нарочно не придумаешь" незабвенного "Крокодила": " Заявление в ЖЭК. Прошу заделать у моей соседки сверху половую щель, а то, когда у неё течёт, у меня капает!"

А это реальный случай, произошедший со мной. Было это в середине восьмидесятых. Я работал летом в заводском пионерлагере на продуктовом фургоне. Как-то раз прохожу мимо пищеблока. Из окошка высовывается голова одной из сотрудниц, тогда -- посудомоек. " Саш, зайди, ты мне нужен, как мужчина!" Ну кто-же устоит от такого призыва!? Захожу. Далее текст слово в слово: " Вынь мне затычку. Только аккуратней. Ноги береги, а то хлынет!" ??????????????................ Ты сама-то поняла, чё сказала? Остальные бабы чуть не по полу катаются! А нужно-то было вынуть пробку из слива в моечном баке. Он глубокий и огромный. У неё длины руки не хватало и сил. Вот такая игра слов!

[Рыболов]

Выдержка из рубрики "Нарочно не придумаешь"  незабвенного "Крокодила": " Заявление в ЖЭК. Прошу заделать у моей соседки сверху половую щель, а то, когда у неё течёт, у меня капает!"

А это реальный случай, произошедший со мной. Было это в середине восьмидесятых. Я работал летом в заводском пионерлагере на продуктовом фургоне. Как-то раз прохожу мимо пищеблока. Из окошка высовывается голова одной из сотрудниц,  тогда -- посудомоек. " Саш, зайди, ты мне нужен, как мужчина!"  Ну кто-же устоит от такого призыва!? Захожу. Далее текст слово в слово: " Вынь мне затычку. Только аккуратней. Ноги береги, а то хлынет!"  ??????????????................  Ты сама-то поняла, чё сказала? Остальные бабы чуть не по полу катаются!  А нужно-то было вынуть пробку из слива в моечном баке. Он глубокий и огромный. У неё длины руки не хватало и сил.  Вот такая игра слов!

 Стоят трое гасторбайтеров и голосуют попутку. Мимо пробегает мужик с рулём от камаза. Останавливается. - Садидесь хлопцы - подвезу. Те в недоумении - не -  не побежим (не поедем). Водитель руля камаза вытаскиевает ружьё - садитесь - иначе худо будет! - Бегут. Водила говорит им - сейчас будет пост ГАИ - поедем в объезд. Те откзались. Поехал в объезд один. Гасторбайтеры подходят к посту ГАИ. Спрашивают. - Не могли бы подвезти? Можем. Подходит ГАИшник с рулём от мотоцикла - садитесь хлопцы! Не, мы так не хотим! Садитесь, вам говорю - иначе из автомата постреляю! Сели все трое и бегут. ГАИшкик говорит третьему - а ты почему стоя бежишь? Ты же в коляске? Тому пришлось присесть и бежать на корячках. Между собой гасторбайтеры говорят - лучше бы пост ГАИ объехали на камазе!   

[wasya]

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.

-Чего такой грустный?

-Да, Иваныч опять каску надел.

-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"

-А???

-...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

— Старик, а ногу где потерял?

— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…

— А с рукой–то как дело было?

— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…

— Hу, а глаз?

— Да это тут, на пристани…

–???

— Чайка наc@ала, а я забыл, что у меня крюк…

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

[wasya]

Реклама:

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на@бут.

Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!!

Ростокино-Лада. Все по-честному!

Звонят на биржу труда из автосервиса:

- Нам нужен автомеханик.

- Механиков нет, есть проктолог.

- Да нам механик нужен...

- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.

Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...

- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...

[Томич_882]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...

а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.

И один мужик другому говорит:

- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе – ничего держался

Маленький белый медвежонок подходит к маме

-Мама, а я настоящий белый медведь?

-Да

-А у тебя в роду никаких там панд не было?

-Нет

-А ты папе с пандами никакими не изменяла?

-Нет, милый...

Подходит к папе:

-Папа, а я настоящий белый медведь?

-Да

-А у тебя в роду никаких там панд не было?

-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

-Да холодно бл*ть, шопесдец!!!

Мужик на охоту на медведя. Идёт по лесу ищет берлогу. Вдруг ему лапа на плечо бац – медведь:

- Раком встань!

Ну охотник встал и медведь его отъимел.

Разозлился охотник. Решил отомстить. Опять пошёл на охоту. Собаку с собой взял. Таже история: лапа на плечо, встань раком, половой акт в извращённой форме.

Охотник совсем озверел. Купил новейшее ружьё, прибор ночного видения, датчики движения. Устроил засаду. Сидит. Вдруг опять лапа на плечо бац:

- Мужик, я не понял, ты что голубой?

Подходит медведь к попугаю.

- Ты кто?

- Попугай.

Медведь сворачивает ему голову.

- Да чего тут пугать!

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.

- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

- Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа):

- Здорово, осел! Дунешь?

Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.

Винни (задумчиво):

- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

- Ну на х@я, на Х@Я я пил столько кофе!!!

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:

- Кто сьел мою кашу?!

Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:

- Кто сьел мою кашу?!

Заходит мама медведь на кухню и говорит:

- Придурки, я еще не готовила!

***

- Пятачок, кажется это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!

- Винни, это мухи!...

Бегут Винни-Пух и Пятачок по лесу, а за ними ослик Иа гонится. Из его зада что-то торчит и он орёт при этом на весь лес: — Я вам покажу входит и выходит…

Идёт медведь по лесу. На встречу заяц:

-Здорово Миш

-Здорово

-Миш, говорят ты очень сильный и здоровый...

-Ну да!

-А вот например эту толстую сосну сможешь обхватить лапами?

-Да легко..

Медведь обхватил сосну лапами, а заяц взял наручники на лапах застегнул, трахнул мишку в попку и убежал.

Стоит медведь тоскует. Тут идёт лис:

-Здорово миш.

-Здорово

-Эт чё стобой?

-Да вот, заяц- падла, обманул, к дереву наручниками прицепил и трахнул в зад.

-Э Миш. тыж сильный, ты наручники порви. Пыжился, пыжился медведь - никак не выходит.

-Чё никак?

-Не не получается...

Подскачил лис, и тоже медведя в зад отымел.

Стоит мишка - плохо ему.

Идёт волк:

-О, здорово медведь

-Здорово...

-Ты чё у дерева стоишь?

-Да вот, заяц обманул, к дереву наручниками пристегнул, потом в попу трахнул и убежал.

Потом лис подошёл, сказал чтобы я наручники порвал, у меня на получилось. Он меня тоже поимел...

-Так ты ж такой сильный, вырви дерево из земли.

Пыхтел медведь, пыхтел - ну никак... Волк взял и тоже трахнул мишку.

Стоит медведь у дерева и плачет.

Идет ёжик:

-Здравствуй мишка.

-Здравствуй ёжик

-Чё с тобой случилось- то?

-Да ладно е..и, потом расскажу!!!

Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу, а Пятачок, как порядочная свинья, этим мерзко пользовался.

Вини-Пух и Пятачок зашли в гости к кролику. Вини-Пух, как всегда, обожрался и застрял в дверях. Тут он и говорит:

- Пятачок, пропихни меня через задний проход.

Пятачок понял это буквально и засадил Вини-Пуху в задницу. Неожиданно он понял, что натворил, выпрыгнул в окно и убежал в лес. Там он спрятался в какой-то луже. Вини-Пух тоже понял и, выломав косяк побежал догонять Пятачка. Увидев Пятачка и не узнав его грязного, он спросил:

- Эй зверюга, ты тут поросёнка не видел?

Пятачок с испугу:

- Который Вини-Пуха трахнул? Не видел.

Вини:

- Ну ёп твою мать! Уже весь лес знает.

- Как смел всё-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем - и не только

отбил берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка пpосит его:

- Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи желания, стоит тебе только подумать.

Отпустил Винни pыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умеpли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закpичал:

- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, куда это я пошел?!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок. Винни орёт:"Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:

- Здорово, Косой! Че такой радостный?

- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.

- Ок, тоже пойду попробую.

Возвращается и говорит

- Две - что! Я четыре ей вставил.

Идет медведь:

- Здорово парни! Че такие радостные?

- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.

Медведь ушел. Возвращается и говорит:

- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.

Еще одно утро в Арктике...

В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая,

запивает все это дело NЕSСАFЕ.

Голос из брюха мишки:

- Кажись, я завтра первым пойду...

М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

Пошли два охотника на охоту. Взяли одно ружье, решили поляну накрыть - попить, поесть - увлеклись. Из леса медведь... Один, с пьяну, ружье хватает и в тайгу, второй на дерево. С ружьем охотник отбежал - потом думает - выручать надо. Решил вернутся - спасти друга. Смотрит - друг на макушке дерева, а медведь за ним карабкается.

- кричит - сейчас выручу, я ему левое яйцо отстрелю и стреляет. Медведю фиолетово.

- сейчас правое яйцо отстрелю - снова стреляет - у медведя никакой реакции.

С дерева мужик кричит - Ты ему в голову стреляй - по глазам вижу - не е...ть меня лезет.

• В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Сидят два грузина и беседуют:

- Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?

- Вазму ружьё и застрэлю его!

- А нэт ружья?

- Вазму кинжал и зарэжу!

- А нэт кинжала?

- Вазму камень и брошу!

- А нэт камня?

- Тогда побэгу!

- А медведь догоняэт?

- А я тогда на дэрэво влэзу!

- А нэт дэрэва? Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!

- А лэс такой, что нэт дэрэва! ...

- Вах, слюшай Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя!!!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.

• Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: — Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит: — За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

[Василий Абдурахманович]

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.

Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...

- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...

- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.

На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...

Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.

Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...

Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.

На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:

- Ну че, дед, сдал на права...?!!!

- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!

Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...

- Так для змея еще и права нужны?

Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...

С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия...

- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну

отправляю...

... Дети, это такая головная боль...

[alexbakin-1970]

Останавливает ГАИшник запорожец, а там Восемь пьяных мужиков едут. Инспектор опешил и говорит, ничего я вам не зделаю если завтра ко мне по трезвому тем-же составом приедете.

На утро мужики протрезвели и давай в машину грузится, ехать к ГАИшнику прова заберать. Семеро кое как втиснулись, хоть убей восьмой не лезит. Слыш Вась а может тебя с нами небыло?

Да вы чо офигели а кто на гармоне играл?

[Василий Абдурахманович]

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

[wasya]

Подборка анекдотов про ГАИшников

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

Сидит инспектор ГАИ в будке - мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: "Не убивай меня инспектор - я исполню три твоих желания."

"Хорошо" - сказал инспектор. "Первое желание - хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг - женщины." Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание - хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке - мух ловит.

Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут - штраф- 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно - штраф - 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень - ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ - за 20 рублей удавиться готовы.

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак 40 видели?

- Видел.

- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Какая нелепая смерть - инспектора ДПС придавило листом ДСП!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все-е.

Жизненное наблюдение:

Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

Новая фишка ГАИшников:

Для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Остановил гаишник машину за превышение.

Мужик говорит гаишнику:

- У меня денег нет на штраф.

- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.

Мужик думал,думал и говорит:

- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!

- Как?

- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!

- Да ну! А куда они члены девают?

- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

- Ручной тормоз?

- В порядке!

- Аптечка в салоне?

- Имеется!

- Ремень безопасности?

- Пристегнут!

- Ну, тогда дай хоть закурить...

- Ой, сыночек, это же я, твоя мама...

- Ну... мама - мамой, а штраф заплатите...

- ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта...

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:

- Оружие есть?

- Да - пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.

ГАИшник в шоке. - Наркотики есть?

- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.

ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:

- А в багажнике что?

- А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.

Петя:

- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик.

Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.

Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:

- Вы превысили скорость, с вас штраф 100 рублей.

- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.

Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленный лежит!

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

[wasya]

[wasya]

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

- Что случилось? Машина заглохла?

- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

Водитель смотрит на дорогу и сообщает:

- Это зебра!

Мент останавливает запорожец, оттуда выходит дедок. Мент говорит: - Дед, с тебя 100$! И забирает права. Дед говорит: - Нету денег. Тут из поворота вылетает на скорости мерс. Мент давай в свисток свистеть. Мент остановился и сдаёт назад к Менту. В мерсе открываеться окно и браток говорит: - Кто свистел? Мент молчит. Дедушка подходит к гаишнику и говорит: - Товарищ Мент, отдайте права, а то я скажу кто свистел!!!

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что «Камаз» самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

аишник останавливает машину:

-Вы превысили скорость. С Вас штраф.

водитель протягивает бумажник:

-Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-там рубли,третий-визитка, на которой написано "Генерал милиции".

Гаишник:

-Товарищ генерал, разрешите доложить?

-Да уж докладывай... Доллары-к долларам, рубли-к рублям.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль спёрли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рады?

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста – один миллион долларов!

- ….?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!

- За что?

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:

- Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Памятка водителю: После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

[wasya]

- Я всё утро не мог завести машину!

- А причину выяснил?

- Да жена ключи забрала...

Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Много! А на два года?

- 12 500

- Много! А на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

Армянское радио:

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

- Товарищ водитель, вы что - пьяны?

- Что вы, я не пьющий.

- А ну-ка, дыхните! Хм… Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

- Нет, работает.

Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя.

Мужик: - Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!

Гаишник дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.

Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!

Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и как даст жене затрещину:

- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому….

—

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.

Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых

значится Сидорова Мария Ивановна.

- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.

- Почему по чужим? - удивляется водитель.

- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.

На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.

- Та-а-ак… - говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, - А ну,

снимай штаны!

После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под

ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя.

- Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки…

- Эх, товарищ сержант, какому-то х?ю вы верите, а нашим государственным

документам - нет!

—

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике - 10 огромных ножей.

Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

-??? У вас и направо поворотник работает и налево!

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!"

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и бежит к водителю.

- Какого черт вы так резко тормозите?!

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

Заходит девочка в автобус.Он отъежает.Девочка смотрит в окно,а там мужик бежит и падает.Девочка говорит:

-Дяденька,если вы ещё раз упадёте,я описаюсь

Мужик:

-Если я скажу,что я водитель автобуса,ты обкакаешься.

Авария на желтый свет сфетофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".

У водителя "Москвича" спрашивают:

-О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?

-Думал, что проскочу.

У водителя "КамАЗа":

-А вы о чем думали?

-Я думал, хрен он у меня проскочит!

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья спрашивает:

- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?

Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:

- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!

Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки: - Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.

- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.

- Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где козел?"

Казино, перед входом сидит в тачке таксист. Подходит клиент - убитый, пьяный:

- Шеф, довези до дома. все проиграл-ноги не несут, а я выйграю потом да тебе все отдам.

- Да пошелты на х*й буду я тут всяких бомжей возить!!!

Ну клиент не слова не говоря разворачиваеться и уходит.

На следующий день стоит уже три тачки, вчерашний таксист стоит в конце. Подходит к первой машине опять этот клиент.Довольный-денег выйграл немеренно.

- Шеф, тут пару кварталов - сотка баксов!

- Да, конечно садитесь!

- Но одна проблема, ты мне за эти деньги миньет сделаешь.

- Да ты че,козел, оборзел ваще!!!

- Ну не хочешь, как хочешь, я ж бабки плачу.

Подходит ко второму с тем же предложением, тот вобще чуть ли не за монтировку.

Подходит к третьему, садиться в машину, ложит сто баксов на торпеду:

-Ты, говорит, извини, я вчера тебя обидел, ну сегодня выйграл, завезешь, тут не далеко?

Тот заводит машину, выруливает на дорогу:

- Да ну, какие обиды, щас в лучшем виде...

А клиент говорит:

- Только ты притормози и своим коллегам ручкой так помаши...

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[wasya]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

[rim]

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг

пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше

сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через

какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался

стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще

полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал

на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих

контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:

пятьдесят, сто и стопятьдесят.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед

такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это

только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к

помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

[nord1]

Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калину" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.

76-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте…

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

[WShift]

боян, но может кто не читал

Про Любашку

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. Hа мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами

сдержать хохот. Hо и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место

Про блондинку.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

- Ну... да... мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну... это... ммм....

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а???!..

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[klop1980]

- Добрый день, Екатерина Игоревна?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Из какой Тойоты?

- Тойота-Центр на ......кой.

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[Саша8688]

Едут в одном купе мама с дочерью и офицер везущий солдата на гоуптвахту.

проезжают темный тунель, где в полной тме слышен громкий звук пощечины.

Мысли мамы: Вот моя дочь красавица. Кто-то видно начал лапать, но она молодец дала сдачи.

Мысли дочери: Вот моя мама какая- в возрасте а внимание на себя обращает. Но молодез в обиду себя не дает.

Мысли офицера: Вот солдат сволочь- полез лапать, а я пощечину получил.

Мысли солдата: Будет еще тунель- еще раз ударю.

[vik]

Муж- жене:

-Дорогая,давай любовью займемся.

Жена:

-Ты что еще сын не спит.

Муж:

-Сынок,принеси водички.

В ответ тишина.

-Ну я же говорил спит.

Бурно занимаются любовью,потом сильнейший оргазм и голос рядом с кроватью:

-Я долго тут с кружкой стоять буду?

[алексеич]

Поймал рыбку мужик, ну та запросилась обратно за 3 желания

Мужик:

1 миллион, кадиллак, и чтоб с женой одновременный оргазм всегда!

Через месяц кличет мужик рыбку

Рыбка : чё ещё надо?

Мужик - убери последнее желание

Рыбка - ты чё мужик - самое правильное ведь оно

Мужик: не могу больше - сижу к примеру на совещании и тут оргазм..., или в магазине к примеру

[wasya]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

- will you?

- я те бл*ть вылью!!

[Morych]

просил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.

Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.

Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!

Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.

Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:

- Але?

- Мaш, дaй Андрею...

- Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.

Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.

- Стaрик, a ногу где потерял?

- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...

- А с рукой-то кaк дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и от$%ячил...

- Hу, a глaз?

- Дa это тут, нa пристaни...

- ????

- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк...

Укрaинa. Рaннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Женa (нежным голосом):

- Милый, ты не зaбыл, что скоро 8 мaртa?

Муж, поперхнувшись кофе:

- Шо, ОПЯТЬ? ?!

[vik]

Одна семья взяла в семью служанку из деревни.

Однажды хозяйка заходит в спальню, а там уборщица нашла использованный презерватив и смотрит на него.

Хозяйка говорит

- у вас в деревне сексом не занимаются?

Служанка

-трахаться-трахаемся,но так чтобы кожа слазила...

[Morych]

Звонок нa рaдио:

Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:

“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

******

Встречaются двa aнгличaнинa-джентльменa.

- Сэр, вы были в четверг в теaтре?

Тот вынимaет зaписную книжку и смотрит в нее:

- Дa, был...

- Сэр, вы были тaм с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Дa, с ней.

- Сэр, мне это не нрaвится.

Тот сновa смотрит в книжку:

- Онa мне тоже не понрaвилaсь.

******

Грузинскaя сторонa вырaзилa бурный протест против нaрушения суверенитетa республики.

По зaявлению министрa инострaнных дел, сегодня в 9 чaсов утрa неизвестный летaющий объект вторгся

со стороны России в воздушное прострaнство Грузии и нaгaдил ему нa пиджaк.

******

Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет.

Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут

клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с

мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой

собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный

домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:

- Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!

******

Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:

- Что это тaкое?

- Не знaю.

Покaзывaют кирпич.

- А это кирпич.

- В стройбaт его.

Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:

- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?

- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню - говори, что не знaешь, что это,

a покaзывaют кирпич - говори, что кирпич.

Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:

- Что это?

- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

- В рaзведку его!