Astral

Вроде из 6 мм алюминия есть, но лучше спросить у Garry, он то точно знает.

Привет Игорь. А такой вопрос: сколько стоит на этот узел фильтр отдельно?

СВЕТСКИЙ ЭТИКЕТ ПЕТРА ПЕРВОГО 1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ: а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой. в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет. в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха. 2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят. 3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться. 4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет. 5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што. 6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержание злодейски предавшего тебя брюха. 7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была! 8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь. 11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом. 12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ОДНОКЛУБНИКОВ С РОЖДЕСТВОМ!!!

Да уж Игорек, согласен с тобою. Вот у меня своих кошек две (Лиза, стерелизована, после первого приноса потомства в 6 месяцев (2-я кошка моя) белая девочка пищучая все времи как сучка, на улице подобрал) и Жорик (1-й черномазый, лупоглазый, бешеный кот который каждое утро вступает в баталии с Лизкой, купил для жены (тогда предстоящей, а сейчас законной) за 300 рублей на рынке, тоже кострирован женой)), а если они поймают Машку то вместе дерут из нее пух, теперь + две маминых кошки (из - за стройки нового дома ко мне пересилили) (Маша (кошке около 12 лет, стерелизована, чувствует реально любую боль человека, как у меня например болит сердце, в разных областях (по тому как передается) стоит ей полежать на мне , где болит хотя бы мин 10 и все снимается, а глаза ее когбутто все время хотят что то тебе сказать (не сочтите за дурака, но всю жизнь живу в частном доме и всегда были кошки, но Машка такая единственная)) и Тимоша (единственный не кострат в свое время вдул Лизе и я воспитывал потомство из 8 кошек, сам по себе кот драчливый, коренастый и глупой)), фотки выложу попозже наверно завтра. ВСЕХ С РОЖДЕСТВОМ!!!

Да не должен, просто в таких случаях лучше включай полный привод и на пониженной трогайся (но может сорвать накладки), лучше отогреть и впредь так больше не делать.

Как таковой блокировки там нет, на некоторые Террики устанавливали мосты с системой LSD (с дифференциалом повышенного трения, ну и типо она там нагрузку распределяет но не в коем случае мост не блокирует), а узнать можно просто на средней стойке с водительской стороны должна быть наклейка рыжая такая с надписью LSD, если же ее нет то значит мост простой, но у меня еще осталась наклейка и на самом мосту с надписью LSD, так что посмотри. Но даже LSD мост не провернет тебе примерзший наглухо ручник, хорошо что хоть одно колесо отпустило, я тогда на своем мерсе паяльной лампой отогревал, так что лучьше на скорость ставь или на паркинг если АКПП.

Задача на каникулы: Девушка заняла у парня 100 рублей. Пошла в магазин и дорогой потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10 рублей. У нее осталось 30 рублей, Которые она отдала парню. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

Ко всему выше написанному выкладываю в прикол алкогольный гороскоп АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП: *СКОРПИОН* ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН, А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ, ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ! *СТРЕЛЕЦ* ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ! *БЛИЗНЕЦЫ* ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА, НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА! С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!! *РАК* РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ, А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!! *ЛЕВ* ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!! *ДЕВА* ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА! ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!! *ВЕСЫ* КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ? В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН! НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!! *КОЗЕРОГ* ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ, БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!! *ВОДОЛЕЙ* НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ! ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ. ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!! *РЫБЫ* РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ! ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ! ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!! *ОВЕН* ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ, ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!! *ТЕЛЕЦ* ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ, ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ, ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!

Ну да бывает целиковый идет (он чуть шире и впихивается очень плохо, зато плотно), а бывает из двух половинок, я все время заказываю из двух половинок с ним удобнее обращаться и разбирать меньше.

По началу растерялся, не мог понять как всем пользоваться, а так здорово получилось. АДМИНУ спасибо.

Да уж, Василий крепись и удачи скорей всего в суде, не забудь насчитать утрату товарной стоимости и моральный ущерб. А так дураков полно и не всегда они с головой дружат. Но с кулака он реально приложился, аж ребро помял. Хорошо что поймали их, молодец твой отец не растерялся.

Я тоже езжу на бошевском фильтре и ничего плохого вроде еще не произошло.

Это ребят, менять уже ничего не надо, слишком дорогостояще все это выйдет, просто нашли оптимальный вариант методом тыка, обрезали один провод и террик стал заднеприводным, и провели его через кнопку, теперь когда надо он полноприводный и когда не надо заднеприводный.

Возможно электромагнит не работает, или что то в электрике не фурычит, посмотри провода, у меня тогда два провода отгнило и на ходу коротили и пониженную включали.

Это я ее когда фотографировал сначала снял, а потом обратно надел что бы сфоткать, но надел почему то прорезями вверх, мой косяк не спорю

1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. 2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. 3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! 4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей 5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха! 6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! 9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам 10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! 11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! 12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии! 13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! 14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! 15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды! 16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! 17)Только наши лифты - еще и туалеты! 1Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу! 19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой! 20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню 21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше 23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой 24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» 25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет 26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые 27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги 2Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые 29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» 30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … 31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании 32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей 33) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают 34)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток 35)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! 36) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры! 37) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают деовчек, во Владивостоке уже думают как от них избавится! 3 Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! 39)Это у нас единица измерения пива-ящик! 40)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! 41)Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия! 42) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Мы прокладку из паронита толстого вырезали и подложили, как себя поведет не знаю.

Если по дергивание имеишь ввиду, то это у меня цепь пролетала (т.к и растянулась она и шестерню поела сильно), а за крестовинами я слежу, каждый год меняю на УАЗовские и по цене приемлимо и для себя спокойнее. Для чаго оно ставится я не знаю, у меня стоит, а у друга на днях переберали его нет (мож и расплавилось от перегрева а мож и не было). Но а так думаю что должно быть что бы метал об метал не терся.

Доброго времени суток всем одноклубникам Для klop1980 Электромагнит как я и говорил снимается, его держат несколько болтиков которые откручиваются где находится шкиф заднего кардана, еще нужно будет вынуть проводок из белой обоймы, тот что подает питание на магнит, потом потихоньку вынимается поддивая его отверткой. Извини фоток не зделал, фотик дома забыл, а потом уже поздно рыпаться было. Для Garry10k В валу разумеется все отверстия должны быть проходимы, ведь через них подается масло к узлам раздатки, я их вчера компрессором у друга продувал, какашек много повылетало, а случай похожий был рваный фильтр, и вал забился, после чаго погарели все фрикционы, так же, проверь как качает масленный насос и желательно его тоже промой бензинчиком, а потом маслом обязательно прогони которое будешь в раздатку заливать.

Отличный Террик поздравляю

А я бы себе даже поставил бы на крыло его, уж очень с ним удобно.

А зачем продавать ее, они тебе ее сами ведь должны были заказывать, а если не подошла по их вине (заказали не ту) то пусть сами с ней и мучаются, накой тебе свои деньги терять, но а коль по твоей вине тогда что за раздатка и сколько просишь за нее?

Всем доброго времени суток. Для klop1980 Все магниты в раздатке снимаются, когда я ее отмывал то снимал их все и отдельно полоскал в бензине, может если честно и что то пропустил но наврядли, кстати на этой неделе я буду помогать другу переберать его ТОД и посмотрю все конкретно, просто ждем запчасти, а без их прихода снимать раздатку нет смысла, если время терпит то подождите, в этот четверг обещали все привезти, как только переберем я сразу отпишусь. Для Андруха Я бы заменил подшипники, цепь и 2 шестеренки по которым она гуляет, возможно чучуть вытинулась или перекосило ее, а если уже и корпус у раздатки потерла то это точно не хорошо, если все так оставишь то вследующий раз она может и пробить его. Для Aker Номер сальника правильный, меняется легко, откручиваешь задний кардан от раздатки, потом срываешь гайку крепления шкифа заднего кардана, вытаскиваешь его и увидишь сальник, вытащил отверточкой, забил аккуратненько новый и все собрал обратно.