Улыбнись!

[Dr.ZLO]

собственно "ноу комнтс":

[Garry]

Сегодня в тему!

Это гаишник отмечал день рождения ГАИ.

[Dr.ZLO]

да не забанен буду Гарри и Админом, размещаю отзыв о Тойоте "спринтер" с сайта о японских автомобилях, как говорится текст и орфография аффтара передается без изменения

Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца

Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск

Год выпуска: 1991

Двигатель: бензин, 1500 куб.см, 5A

Марка кузова: Сотый

Тип кузова: Другое

Трансмиссия: механическая

Привод: передний

Срок владения: 4 дня

Расход топлива: Не знаю.

РЕЙТИНГ:

4.9 из 5 (всего оценок - 9458)

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".

Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".

Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...

Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...

В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...

Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.

Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....

Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...

В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....

Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...

Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....

Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.

Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.

Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...

Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....

Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.

А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

ЗЫ: там есть еще дальше про дальнейший ремонт, станет интересно выложу, пока на обозрение вынес отзыв...

[Admin]

Передача "100 к одному" провела опрос:

"Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Остальные ответы:

"погонами", "радарами", "видео и фото камерами", "алкотесторами", "приборами для измерения светоропускаемости стекол", "шумометрами", и еще много какой ерундой.

[shurik545]

СЕГОДНЯ НА КУХНЕ ОБНАРУЖИЛ ДВУХ ТАРАКОНОВ -УБИВАТЬ НЕ СТАЛ ,НАДЕЮСЬ,ЧТО К ПРИПЛОДУ!!!

[Деник]

СЕГОДНЯ НА КУХНЕ ОБНАРУЖИЛ ДВУХ ТАРАКОНОВ -УБИВАТЬ НЕ СТАЛ ,НАДЕЮСЬ,ЧТО К ПРИПЛОДУ!!!

К рыбалке готовишься?

[Admin]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ)

6. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы – ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодиться она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами...(Велосипед).

[кача]

СЕГОДНЯ НА КУХНЕ ОБНАРУЖИЛ ДВУХ ТАРАКОНОВ -УБИВАТЬ НЕ СТАЛ ,НАДЕЮСЬ,ЧТО К ПРИПЛОДУ!!!

Саш вот что надо

Изменено 20 февраля, 2009 пользователем кача

[klop1980]

Немного о жизни тараканов...

http://www.fontanka.ru/2009/03/31/093/ Почитал, порадовался за братьев наших восьмилапых!!! И легенда красивая.

[Akhmetv-artur]

В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

[Admin]

Каг дело было. Стоял Ильич, с незапамятных времён у Финландского вокзала. Вещал по привычке с броневика... И тут, чегой-то приспичило нагнуться. Толи мыло привидилось — захотел поднять, толи хабарик.

И тут ОПА!!

Порвали в общем вождю жопу.

Ахтунгъ, товаищи! Бутьте бдитейны!

Вычитал на одном из блогов

Добавленно позже:

Предлагаю пямятник Ильичу в таком виде и оставить. Кто ещё не прослезился: взрыв пямятника Ленину.

Так вот, други мои: предлагаю памятник не восстанавливать. В таком случае, он станет одной из главных достопримечательностей современности в нашем городе.

Только представьте названия питейных заведений на Финбане! А бутики, чебуречные! Сувенирная продукция (представляю воочию во все красе).

Следующим шагом, непременно увековечить событие, заказав памятник Шемякину. Рабочее название: «пишущиесяслитно идущиевместе, разрывающие жопу вождю»

Кстате желающим отжечь: wildsquid нашарашыл пост: «Актуально-правозащитное».

И я, чуть раньше, немного покреативил: «От пидорасы, а...».

Само происшествие — лучшая шутка на 1-ое апреля, я считаю

обн: «Ответственность за взрыв памятника Ленину в Санкт-Петербурге взяли на себя активисты организации «Залесский боевой летучий отряд» (ЗБЛО)» ФонтанкаРу ©

ЗБЛО — гласных в этой аббревиатуре не хватает...

обн 2: ППЦ КК ЗБЛО (это я так отрешённо — ничего личного )

«Памятнико-Подрывной Центр Красных Коммунистоненавистников «Залесский боевой летучий отряд»»

обновлённая аббревиатура и расшифровка рождена в 3 мордочки, с помощью камрадов katerina_n и lyudko_sanna .

[Admin]

Из интересного:

http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

http://www.lancer-club.ru/data/2009/images_j_2009.htm

и вот это на десерт: http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm

[wasya]

Даа... ребята жгут по полной!

[klop1980]

Даа... ребята жгут по полной!

не то слово!!! кАлхоз да и только

[АлексТ]

Вот ржал от души, только детей уберите есть мата немного

[Витас]

Вот ржал от души, только детей уберите есть мата немного

Спасибо, поржал тоже!

[Astral]

Вот ржал от души, только детей уберите есть мата немного

Изменено 25 мая, 2009 пользователем Astral

[wasya]

Прикольно паренёк прыгнул.

[семеныч]

Свод правил и законов

ИСКУССТВО ОБРАЩЕНИЯ С МАШИНАМИ

Принцип ИБМ

Машина должна работать, человек - думать.

Закон своенравия природы

Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Закон избирательного тяготения

Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.

Следствие Дженнинга

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

Следствие Клипштейна

Уронят самую хрупкую деталь.

Закон цеха Энтони

Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.

Следствие

Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

Принцип запасных частей

Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна их значению для завершения работы.

Закон Поля

С пола упасть нельзя.

Закон Уотсона

Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Второй закон Вышковского

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Закон Лоуэри</H4>Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо было заменять.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Закон Шмидта</H4>Если достаточно долго портить машину, она сломается.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Первый закон противодействия Фудда</H4>Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Аксиома Кана</H4>Если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструкцию.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">РАЗВИТАЯ МЭРФОЛОГИЯ</H4>Обобщение следствий, сделанное Шнэттеpли

Даже если непpиятность не может случиться, она случается.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Парадокс Сильвермана</H4>Если закон Мэрфи может не сработать, он срабатывает.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Расшиpенный закон Мэpфи</H4>Если могут случиться несколько непpиятностей, они пpоисходят в самой неблагопpиятной последовательности.

Следствие Фарнсдика из 5-го следствия

После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Расширение закона Мэрфи, сделанное Гаттузо</H4>Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Закон поиска</H4>Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Закон Мэрианна</H4>Находишь всегда то, что не искал.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Правила Руна</H4>Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Тезис Койта-Мэрфи относительно силы негативного мышления</H4>Оптимиста хорошей вестью не удивишь.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Правило Фергюссона</H4>Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!".

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Закон отсутствия обратного действия</H4>Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Прямое действие:

Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Спасительная благодать Мэрфи</H4>Худшее - враг плохого.

Главный парадокс

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Закон Нейсдра</H4>Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">

Закон публикаций Джоунса</H4>При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Следствие Блоха

Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Правила рисования Вуда</H4>1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.

2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.

3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Законы фотографии</H4>1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.

2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.

3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Закон сэра Уолтера</H4>Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Первый закон аэропортов Кауфмана</H4>Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">ИЕРАРХОЛОГИЯ И НАУКА ЗАСЕДАТЬ</H4><H4 style="MARGIN: auto 0cm">Постулат Паркинса</H4>Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Постулат Харриссона</H4>На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Правило Роджерса</H4>Проект примут только тогда, когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">УМЕНИЕ ВЕСТИ НАУЧНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ</H4><H4 style="MARGIN: auto 0cm">Первый закон работы в лаборатории</H4>Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Правило для лаборантов</H4>Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Восьмое правило Фингейла</H4>Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Кредо Фингейла</H4>Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">Краткий определитель современных наук</H4>1. Если зеленое или дергается - это биология.

2. Если дурно пахнет - химия.

3. Если не работает - физика.

<H4 style="MARGIN: auto 0cm">МЕДИЦИНСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ</H4><H4 style="MARGIN: auto 0cm">Шесть принципов для пациентов</H4>1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.

2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.

3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".

4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.

5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.

Следствие

Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.

6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

[семеныч]

> >> Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним

> >> подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом,

> >> с испугом на

> >> лице:

> >> - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

> >> Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик

> >> указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и

> >> бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около

> >> минуты. Первый нарушил молчание:

> >> - Ты номер запомнил?

> >> - Нееа...

[wasya]

почему все приличные коты ссут в тапки, а мой блюет?! Звонок в дежурную часть:

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет! Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:

"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[семеныч]

> >> Весёлые истории:

> >>

> >> У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу

> >> SMSку:

> >> "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут

> >> получаю

> >> ответ

> >> от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!

> >> Отлично посрал! Спасибо!" Вышло что я номер не тот из записной книжки выбрал..

> >>

[wasya]

::

Изменено 1 июня, 2009 пользователем wasya

[семеныч]

[Astral]

Привязанный Цивик - это прикольно

Вот небольшая история прошедшая на день города Рязани.

Добирался с товарищем до дома. На моем автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Останавливаемся, нам почти по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл...дь! Еду уже, зае...ал, скоро приеду!!! Еду, бл...дь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вые..ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Изменено 2 июня, 2009 пользователем Astral