Улыбнись!

[Сашка на Таракашке]

Ай, Абдурахманыч, уважил! Я страсть, как такие истории люблю! А, если ещё и рассказчик толковый, вот, как ты, например, так ваще лафа!

К слову. Если история правдивая, так её не сюда надо. Я новую тему открыл " А вот, ещё был случай... ", не видал? Так вот, если всё правда, что ты так здорово описал, то прямиком туда!

[wasya]

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты

животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Зашел в туалет, справа написано "Посмотри налево", посмотрел, написано "Посмотри направо", повернулся, надпись: "Пришел срать, х*ли вертишься?"

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е@АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!!

[wasya]

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» - тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» - просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле - приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» - непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» - 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» - 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость - он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же - наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» - загадка.

[wasya]

разговор с автофорума про машину ОКА:

-если вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом

-Я и не спорю.А если ремень безопасности пристегнуть,то рюкзак получится

с автофорума (пользователь (П) и редакция (Р)):

П: посоветуйте - калина, логан, нексия или ланос

Р: советуем - логан, нексия или ланос

x: Очень неудобно на ходу прикуривать сигарету и открывать одновременно окно. Как бы воплотить в реальность такую схему - при закуривании сигареты окно приоткрывается автоматически? Наверно надо датчик никотина какой-нибудь, или датчик задымленности..... Кто-нибудь ставил?

y: Дааа, а еще автоматическое открытие багажника, когда к нему несут мешок картошки возможно? Ну там датчик крахмала какой нибудь или сенсор на круглое.

[Ljonchik]

Датчик на картошку - супер-идея!!! Запатентовать бы).

[Витас]

«Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, с»начала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[wasya]

1: Объясните чайнику, пожалуйста У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать?

2: пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании.

кресло отделялось?

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Однажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

Изменено 27 января, 2011 пользователем wasya

[Витас]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо

в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12

лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : -

На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали ...!

[Василий Абдурахманович]

Автомобильный эксперимент: Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )

Среднее время с момента остановки до посадки дeвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

Выводы читаем в продолжении!

Вывод:

В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:

-А почему вы сели в машину?

Она сказала:

- Вы мне понравились.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек понравился? : )

После этого ей и вручили все 15 роз : )

[Aker]

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке!

[wasya]

Топ-100 самых смешных спортивных фотографий (100 фото)

[wasya]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=A7uDX009vDM

[media]http://www.youtube.com/watch?v=2LWUBhR2KEA&feature=related

[wasya]

В три часа ночи через открытое окно в одну из гомельских квартир, расположенную на первом этаже, забрался вор.

Чтобы неслышно передвигаться, он снял обувь. Незаметно обыскал комнату, где спал хозяин. Когда же незваный гость вошел в другую, отдыхавшая там женщина почувствовала неприятный запах и проснулась, пишет "Гомельская правда". Она позвала мужа, который сразу сориентировался и задержал молодого человека.

[wasya]

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Су@а! Ты мне всю жизнь испортила!"

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Изменено 23 сентября, 2011 пользователем wasya

[wasya]

Внемлют пожарные, внемлет милиция

Внемлют фотографы нашей столицы

Внемлют бабули, родители, дети

Внемлют и верят, забыв все на свете

Рубль стабилен, волнуетесь рано

Будет валюта – вещает с экрана

Тётя знакомая, сказала на днях

Деньги хранить в белорусских рублях

Надпись НацБанк на груди у неё

Больше не знаем о ней ничего!

[wasya]

Живая картина белорусской инфляции.

В одном из минских супермаркетов посетители решили расплатиться 20-рублевыми купюрами за водку, пиво и квас, приобретенные на 155 тысяч рублей.

[media

]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3dJaQzoz7GU

[Astral]

Живая картина белорусской инфляции.

В одном из минских супермаркетов посетители решили расплатиться 20-рублевыми купюрами за водку, пиво и квас, приобретенные на 155 тысяч рублей.

[media

]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3dJaQzoz7GU

Эх, уже удалили(((

[wasya]

Жалко. Но там тема такая была, что ребята рассчитались за квас портфелем денег.

[wasya]

[wasya]

[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RyzrmiRxQwc

[wasya]

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

20.02.2007

Администрация»

Чуть ниже фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 20.02.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты му*ак. Более того ты му*ак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был му*ак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа му*ак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один му*ак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Витас]

Забавная история про Настоящую пионерку, может баян, но я впервые увидел её:

Наступал новый, 1977 год, и мы с женой Валей решили встретить его у друзей. После веселья хотели там же отдохнуть, выспаться и трезвыми вернуться. Собрались, приехали, сели за стол. Всё было весело, но когда стали отмечать праздник по московскому времени, водка добила своё, и Валя стала вести себя неадекватно, а попросту буйно. Что делать?

На улице не было ни души, я погрузил её, сел за руль и потихоньку поехал домой.На полпути жена внезапно решила выйти, открыла дверь и выпрыгнула из машины, еле успел остановиться. Вышел, запихал её в машину, закрыл, хотел сесть за руль и ехать дальше. Но тут к машине подошла девочка с веснушками, в скромной курточке и вязаной шапочке, наблюдавшая с обочины за семейной сценой. Лет ей было 12 - 13. При ней гуляла на поводке огромная овчарка.

- Дяденька, - сказала она, - вы пьяный, так ездить нельзя. Постойте тут, я сейчас домой сбегаю, по телефону ГАИ вызову. Тут рядом, я быстро.

Я хотел вежливо отказаться от предлагаемой услуги, но девочка строго добавила:

- Только вы не шевелитесь, а то Джульбарс сильно дрессированный, покусает. Джульбарс, стеречь! - крикнула она и побежала домой.

Валя открыла окно и что-то крикнула ей вослед. Собака прыгнула и чуть не откусила ей голову. Потом встала передо мной и стала внимательно глядеть на меня зелёными глазами. Из оскаленной пасти торчали большие острые зубы, с губ капала слюна.

Ночь, мороз, тишина, ни людей, ни машин. Я начинаю потихоньку передвигать ноги ближе к дверке «Жигулей», но собака не дремлет и зубами даёт мне понять, что уж ногу-то она сейчас откусит запросто. Стою, смотрю на собаку, она на меня.

Прибегает девочка и говорит:

- Дяденька, вы не беспокойтесь, они сейчас приедут. Только не двигайтесь, это ведь овчарка, она учёная.

Приехала ГАИ, привезли нас в участок, распихали по камерам. Валя попробовала пошуметь, но в милиции – это не дома. Успокоили мигом.

Утром выпустили, отдали ключи от машины, а прав лишили на год. И в этом же году я разошёлся с женой.

PS. Копаюсь недавно в гараже, работает приёмник. По радио объявляют: «Расскажите дорожную историю по номеру…». Рассказываю эту историю, через две недели домой звонок из Москвы. Просят указать адрес. «Зачем?» – «А Вы выиграли первый приз за лучшую историю». И присылают домой самый навороченный сотовый телефон! Подарил внучке.

[Джокер]

Приходит Василий с копа домой.

(он раньше вернулся – урожай был плохой)

Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.

"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну

Оставить нельзя". Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна.

Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я копал городище,

она мне наставила, сволочь, рожища.

Такого, конечно же, я не прощу.

И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,

Сжимая в руках пин и лопату.

На занавеске две тени видны,

Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене

(удар не смертельный - плашмя по спине)

Ударом вторым оглушил мужика,

Фискарь, погнув поперек черенка.

А третим ударом лишил его чести,

Пинпоинтер в ход пошел только для мести,

Вышел во двор. Закурил у порога.

"Убить не убил – покалечил немного

В участок пойду. Не большая вина.

Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.

Приехала тетка и муж ее Коля.

С дороги устали я им постелила.

До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,

При галстуке ходит, костюм дорогой.

Высокого птица конечно полета.

У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,

Чтоб нам перебраться в район на работу,

А то прозябаем в деревне, в глуши.

Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)

И морды по пьянке друг другу не бьют.

А то разойдешься как в прошлом году,

Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,

Руками не ешь – только вилкой, ножом,

А водку – что женщинам, что мужикам-

Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,

Тетка выходит в атласном халате.

Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.

"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу

не испытала такого экстаза.

Спина поцарапана - это пройдет,

А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,

Держась за затылок и жопу, всем поклонился.

Похлопал Василия он по плечу.

"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали

И многое там на себе испытали-

Наручники, плетки и цепи стальные,

Но чтобы ЛОПАТОЙ и ПИНОМ– такое впервые...

[Maverick23]

до слез.... .

[m_andrey]

Случайно нашел в нете песню, может уже была здесь незнаю:

Он не военный «Ураган»

Он - внедорожник Терракан.

Удобный, теплый и крутой.

Расход солярки не большой.

Припев

Бежит по асфальту за сто без труда.

И грязь для него, ему ерунда.

В морозные зимы, в не погоду и зной.

Всегда и везде Терракан мой со мной.

В нем все, как у всех,

Ты найдешь без труда.

Не много к себе он просит труда.

Машина для дела, семьи и утех.

Припев

Бежит по асфальту за сто без труда.

И грязь для него, ему ерунда.

В морозные зимы, в не погоду и зной.

Всегда и везде Терракан мой со мной.

Он семиместный великан,

Передний мост, включу я сам.

Врублю пониженную снова

И съеду я с любого склона.

Припев

Бежит по асфальту за сто без труда.

И грязь для него, ему ерунда.

В морозные зимы, в не погоду и зной.

Всегда и везде Терракан мой со мной.

Вперед по бездорожью Терракан,

Землепроходец- капитан.

Служи на славу людям ты.

Смотри на всех ты с высоты.

Припев

Бежит по асфальту за сто без труда.

И грязь для него, ему ерунда.

В морозные зимы, в не погоду и зной.

Всегда и везде Терракан мой со мной.