Владимир75 Опубликовано 2 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 2 июня, 2014 В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами Цитата
Владимир75 Опубликовано 2 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 2 июня, 2014 - Тебя зовут-то как, подруга?- Я Дуся.- Ядуся??? Странное имя какое-то...- Глухой, бля? Дуся я!- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!! Цитата
sanyalo Опубликовано 2 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 2 июня, 2014 - Тебя зовут-то как, подруга?- Я Дуся.- Ядуся??? Странное имя какое-то...- Глухой, бля? Дуся я!- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!ГоловачЛена Цитата
Vovan Опубликовано 2 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 2 июня, 2014 Купил мужик крутой BMW. Решил на пустом шоссе попробовать, до какой скорости может разогнаться. Едет, кайф! Вдруг видит, сзади полицейская машина. Ну думает, BMW не догонят. И по газам! Но тут впереди переезд, шлагбаум закрыт, поезд идет. Догоняет его полицейский и говорит:- Послушай, сегодня пятница, конец дня, я устал от всякой писанины… В общем, если придумаешь такое оправдание, которого я еще не слышал – так и быть отпущу тебя.- Понимаете – говорит мужик – моя жена неделю назад сбежала с полицейским. Я и думал – это он хочет ее назад вернуть… Цитата
Vovan Опубликовано 2 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 2 июня, 2014 Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:- Что, брат, мандавошки?- Да нет, минет со жвачкой. Цитата
Сашка на Таракашке Опубликовано 2 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 2 июня, 2014 Полицейский останавливает Порш-Кайен. За рулем бомж. Проверяет полицейский документы, все в порядке! "Откуда деньги взял", спрашивает. "А у меня г**но лечебное. Если в лысину втирать, начинают волосы расти". "Да ну!" не верит гаишник. "А ну, пошли в кювет!" В это время, на заднем сиденьи Кайена, один новый русский говорит другому:" Если и этому на лысину нас**т, я ему еще и квартиру подарю!" Цитата
Владимир75 Опубликовано 4 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 4 июня, 2014 Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя. Цитата
Владимир75 Опубликовано 9 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 9 июня, 2014 - Мама!.. Мамочка!- Что, сынок?- У меня под одеялом какое-то чудовище!- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.- А у вас есть рецепт?- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? Цитата
Владимир75 Опубликовано 10 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 10 июня, 2014 Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. Цитата
Владимир75 Опубликовано 18 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2014 В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".На приёме у нарколога:- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?- А чего мне с ним ссориться? Цитата
Владимир75 Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2014 В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению. Цитата
Vovan Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2014 Дочка спрашивает маму:- Мам, я погуляю с Жулькой?- Нет, у неё течка...- А что это?- Иди спроси у папы, он в гараже.Девочка пробежала к папе:- Пап, мама не разрешает мне погулять с Жулькой, говорит у неё течка какая-то...- Принеси Жульку сюда...Девочка принесла. Папа намазал бензином у собачки между ног:- Все, иди свободно гуляй!Девочка в недоумении ушла гулять... Прибегает через полчаса:- Папа, там около дома у Жульки кончился бензин, так ее другая собачка до дома толкает!...Уходит мама в гости:- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.Дети:- Мам, а почему до пояса?Мама:- Ниже змей, он вас укусит.Через час звонок. Мама:- Ну что дети пришел папа?Дети:- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.Мама(с тревогой):- А как же змей?Дети(гордо):- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во всю глотку: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего разорался то? - Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит. Лесник расстегивая штаны - Дааа!? На, попробуй, может мой подойдет? 1 Цитата
Владимир75 Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2014 В Европе есть такая замечательная традиция - раз в сто лет ходить в Россию, получать там пизды 1 Цитата
Garry Опубликовано 21 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 21 июня, 2014 Ляшко говорят новую речёвку придумал:"Кто не ПИДОР,тот МОСКАЛЬ" 1 Цитата
Vovan Опубликовано 22 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 22 июня, 2014 Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: — "Попка дурак" — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: — Попка дурак! — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, что делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазает, смотрит на попугая: — Попка дурак Попугай молчит — Это же я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... — Истину глаголишь, сын мой!!! Цитата
Владимир75 Опубликовано 22 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 22 июня, 2014 Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.- Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг. В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и... Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:- А что такое печь?- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами... Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...*** Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа. Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...- Они взломали наш компьютер?- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...- Так что ответил компьютер-то?!- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим." Цитата
Владимир75 Опубликовано 24 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 24 июня, 2014 (изменено) — Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли? — Да, можно. — Охуеть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобралиВ аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер? Изменено 24 июня, 2014 пользователем Владимир75 Цитата
sanyalo Опубликовано 24 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 24 июня, 2014 в зоопарке у клетки с обезьянами:- папа, папа, а почему обезьянка дрожит?- она не дрожит, она дрочит!- мужчина, вы зачем ребёнку такие гадости рассказываете?- тётя отвали в сторону, парню х@я не видно. Цитата
Vovan Опубликовано 24 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 24 июня, 2014 Мужу захотелось потр%%аться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит: — Вот, дорогая, вода и аспирин. Она ему: — Но, милый, у меня сейчас голова не болит. — Слава Богу!!! Цитата
Владимир75 Опубликовано 25 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 25 июня, 2014 Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают. Цитата
Владимир75 Опубликовано 26 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2014 (изменено) Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывалаЗатащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! Изменено 26 июня, 2014 пользователем Владимир75 Цитата
Владимир75 Опубликовано 26 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2014 (изменено) Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель. Изменено 26 июня, 2014 пользователем Владимир75 Цитата
Владимир75 Опубликовано 26 июня, 2014 Жалоба Опубликовано 26 июня, 2014 (изменено) — «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр%%ались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ) Изменено 26 июня, 2014 пользователем Владимир75 Цитата
Владимир75 Опубликовано 4 июля, 2014 Жалоба Опубликовано 4 июля, 2014 Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец". 1 Цитата
Vovan Опубликовано 7 июля, 2014 Жалоба Опубликовано 7 июля, 2014 (изменено) Встречаются два бандеровца:- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!- И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по-тихому, не снимая штанов! Изменено 7 июля, 2014 пользователем Vovan 1 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.