Анекдоты

[Владимир75]

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, ну его на х..й?

— Принято единогласно

[Владимир75]

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

[Vovan]

Женился украинец на москальке. Батько дает ему наставление. " ты сынку, в первую ночь схвати, да как кинь ее на кровать. Пусть знает, що Украина - це сила!. Потом разденься и стань пред ней. Пусть знает, що Украина - це краса! ... А дед из за печи говорит: "А потом стань пред ней и дро/чи. Пусть знает, що Украина - це независимость"

[Владимир75]

Женился украинец на москальке. Батько дает ему наставление. " ты сынку, в первую ночь схвати, да как кинь ее на кровать. Пусть знает, що Украина - це сила!. Потом разденься и стань пред ней. Пусть знает, що Украина - це краса! ... А дед из за печи говорит: "А потом стань пред ней и дро/чи. Пусть знает, що Украина - це независимость"

Очень независимость!!! У ещё за щеку сам себе пусть напихает-полная будет незалежность!!!! А в целом убил просто!!!!!!!!

[Владимир75]

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

[Vovan]

Мужчина, в магазине меряет шапки. 
Продавщица говорит: 
— Молодой человек, а может вам папаху дать? 
— По пи@@е себе дай, д@ра бешеная.

[Vovan]

Два хохла напротив общественного сортира:
— А почему на двери буква «М»?
— А там москали срут.
— А почему буква «Ж»?
— А там жиды срут.
— А где же мы тогда?!
— Украина наша, где хотим — там и срем!

[Витебский]

ДНЕВНИК МАЙДАУНА.
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. фекалии гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не еб*л. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!

Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!

Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – уебывайте на хрен. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем – будешь. Да куда вы денетесь. На йух вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!

Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам конец!

Июнь 2014
Мне конец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по йух – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.

Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них влагалища получаю? Слава Украине!

Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хоте нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!

Декабрь 2014
Дома. Зае...а война. Ну как – зае...а? Ебнула. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах Слава Украине!

Январь 2015
Хм. Ну не пидорасы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка на свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и йух с вами Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. е... я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!

Февраль 2015
е... я этот снежок. Его что-то слишком до члена. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и ебнуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. фекалии гавном правда, нохуле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? йух вам. В нашей стране и газа и угля до члена. Перебьемся. Слава Украине!

Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и йух с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!

Апрель 2015
Я зае...ся так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!

Май 2015
Сошли…. Смыло на йух все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Слава Украине!

[Vovan]

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести — не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь — без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, с ука! Гавкнуть — гавкнула, а укусить не успела!

[Vovan]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?

Та ошарашенно: - Есть…

- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

[Vovan]

Гинеколог:

▻ Это что???..

▻ Ну как что! Ну эта пии...

▻ Я понимаю. Почему небритая?..

▻ Муж не разрешает...

▻ Где муж?

▻ В коридоре...

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

▻ Это что?!..

Мужик, долго любуясь, говорит:

- Ну как что! Ну эта пии.....

Тетка моргает, потом как заорет:

▻ Это не мой муж!!!...

[Vovan]

После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать,- растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.... 

[Владимир75]

Встал. Обстрелял свой дом из ГРАДа.

Добил жену из СВД.

Не забирая дочь с детсада,

пальнул по нём из БМД.

Взорвал завод, где сам работал,

и шахту батьки разбомбил.

Аэродром из миномёта

прицельным залпом обложил.

Пульнул по кондиционеру

из своего ПЗРК — соседей и пенсионеров

поджечь не дрогнула рука.

Достав с подвала БУК российский,

что Путин давеча дарил,

прямой наводкой малайзийский,

к обеду Боинг подстрелил.

Распяв родных в аллее быстро,

колоться и бухать пошёл.

У ДНР-сепаратиста

вот так обычный день прошёл...

С той "дэзы" кот мой, даже, Тёма,

от смеха обоссал углы.

Хочу вопрос задать "свидомым":

ВЫ ЧЁ ТАМ КУРИТЕ, ХОХЛЫ ???

[Vovan]

Мужик замечает, что его жена смотрит кулинарную передачу: 
— А зачем ты глядишь, ты же готовить не умеешь! 
— Да? А зачем ты тогда смотришь порно? 

 

 

 

Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит: 
— Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел? 
Мать ей: 
— Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал. 

[Morych]

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[Владимир75]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, хуле тут говорить.

2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех..й делать.

[Vovan]

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду. — Ну ты бы еще х@й тоже заранее вынул! 

Изменено 7 сентября, 2014 пользователем Vovan

[Владимир75]

Украина снова подверглась нападению российских войск. Русские орды неисчислимы. А ещё невидимы и неслышимы.

Новейшие стелс-танки и батальоны подземного проникновения уже зашли в тыл украинским силам, но как глубоко — не могут сказать даже доблестные генералы: российские войска так и не удаётся засечь. Поэтому, с целью избежать захода врага в тыл, многие отряды территориальной обороны и нацгвардии снялись со своих позиций и стратегически отступили вглубь страны.

Есть данные, что новейшие бесшумные гаубицы уже пристреливаются по позициям украинских войск. Пока холостыми — чтобы не выдавать своего расположения.

Под Мариуполем также была незамечена эскадрилья прозрачных беспилотников Стекло. Они полностью невидимы, бесшумны и не нуждаются в дозаправке, но ходят слухи, что из-за конструкторского дефекта их всё-таки можно рассмотреть в состоянии алкогольного опьянения. Меры приняты, и теперь в каждом подразделении постоянно будут находиться как минимум несколько сильно подвыпивших офицеров. Радует, что в отдельных подразделениях эти меры были предприняты с самого начала АТО.

Соединённые Штаты уже предоставили снимки района боевых действий — и на них чётко видно, что российские силы на самом деле невидимы.

Доблестные украинские силовики, несмотря ни на что, оказывают ожесточённое сопротивление. Примером воинского мужества является батальон Контрабасс. В течение суток он отражал атаки замаскированного противника, но, расстреляв боезапас, под давлением предположительно превосходящих сил был вынужден оставить позиции...

[Vovan]

... Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: — Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

[sanyalo]

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:

- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.

Украинец, заинтересованно:

- Ну яке наприклад.

- А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает - скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?

Украинец, обиженно и зло:

- Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.

Русский, с насмешкой:

- Ну у нас-то какие?

Украинец, гордо:

- А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

[Владимир75]

-Дровосек, что будешь просить у Гудвина? Наверное, сердце?
-Нет, печень.
-Но почему?
-Потому что я железный, а печень нет.

-Папа, а почему черепахи так медленно передвигаются?
-Потому что живут 300 лет, и все-равно не успеют.

-А вы откуда?
-Из Гренобля.
-И где этот ваш Грено расположен?

[Vovan]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли??? 

[Vovan]

Муж назвал жену курицей.Она не обиделась,а снесла ему два яйца...с разбегу...

[Vovan]

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

[Morych]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.