Анекдоты

[Vovan]

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !

[Vovan]

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ: - МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК? МУЖ: - НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН.)))

[Vovan]

... В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

[Vovan]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь...))))))))

[Slavyn]

-Алло, дорогой, у меня сломалась машина.

-Сильно?

-Пополам!

[Владимир75]

Пожалуйста, говорите не так быстро, я то я не успеваю класть хер на то, что вы говорите.

[Владимир75]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит:

- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

А женщина ему:

- Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти- который после сорока пяти!

[Vovan]

Где мама? - На яботе. - А папа? - На ебалке. - А кто отвечает? - Их ебенок)))

[Владимир75]

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

[Владимир75]

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю..

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь пи-дят, если б вы только знали — КАК меня здесь пи-дят!!! НО КАК ПИ-ДЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Изменено 27 октября, 2014 пользователем Владимир75

[Garry]

Мужчина, в отличии от женщины может понять женщину не только глубже, но и всесторонне!

[Владимир75]

Мужчина, в отличии от женщины может понять женщину не только глубже, но и всесторонне!

Месье знает толк в женщинах!!!!!!  

[Владимир75]

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

[Владимир75]

Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.

Нельзя найти компромисс со всеми, ибо всем не угодишь. Рано или поздно придётся начать посылать на ///уй

[Vovan]

Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй: — Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[sanyalo]

это что за угроза:"ты смотри у меня?", ты лучше у себя посмотри

[sanyalo]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.

Наркоман ей:

— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

[Vovan]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?!
- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

[Владимир75]

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

[Vovan]

Киев. Зима 2015.
- Алло, слава Украине, это ЖЭК? 
- Героям слава, да!
- У нас очень холодно, слава Украине...когда будет тепло?
- Летом. Героям слава!

Изменено 18 ноября, 2014 пользователем Vovan

[Владимир75]

Электрошокер от компании Apple - iБлять!

[sanyalo]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.... сын - Вы че пидорасы еще по местам не сели...поезд блядь скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого ебет почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне

[Vovan]

.

[Озерный]

В школе идет урок ботаники, учительница спрашивает, дети что такое "ананас".С первой парты тянят руку отличница Оля, учительница ей говорит - да Оленька отвечай, она говорит Марь Сергевна - это такой экзотический фрукт, "пять" Оленька говорит учительница.Следующим тянет руку хорошист Сережа, отвечай пожалуйста Сереженька говорит учитель, Марь Сергевна это такая ребристая штука с зеленым хвостиком- "четыре" Сереженька- молодец.Тянет руку Вовочка с последней парты, ну отвечай Володя говорит учительница - Марь Сергевна в соседнем подъезде бабу отымели, а-на-нас свалили.

Изменено 30 ноября, 2014 пользователем Озерный

[Vovan]

Папа, а как ты думаешь, после выборов, что-нибудь поменяется в Украине?
- Думаю ничего не поменяется...
- А почему?
- Знаешь, сынок,...если на кучу говна положить пару вишенок, то говно не станет тортом....