sanyalo Опубликовано 8 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2014 чем отличается мужское очко от женского?у мужчины это анус,у женщины - бонус Цитата
Владимир75 Опубликовано 10 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2014 Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пиздец просто", а потом куранты- А почему Вы не замужем?- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!- Вы понимаете, что хотите дьявола?! Цитата
Vovan Опубликовано 13 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 13 декабря, 2014 (изменено) Бежит волк, видит заяц чо-то жрет:- Заяц чо жрешь?- Сникерс.- Чего он такой вонючий?- Второй раз.... Муж - жене:- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!- Ну... часть улова пришлось продать, конечно. Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Т. прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю...Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ! Бабулька кашлянула в автобусе.- Будьте здоровы!- Да я вообще-то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. Изменено 13 декабря, 2014 пользователем Vovan 1 Цитата
Vovan Опубликовано 16 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 16 декабря, 2014 В Москве забегает мужик в обменку:— Доллары, евро есть?!!!— Нет.— А что есть?— Гривны.... Цитата
sanyalo Опубликовано 18 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 18 декабря, 2014 дорогой, ты трогал навигатор?да, смотрел как до Ростова доехать.поздравляю, я в Ростове! Цитата
Владимир75 Опубликовано 19 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2014 Володя, а у вас точно нет еврейских корней?- Почему вы так решили, Шимон?- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!! Приехал Пиндос на охоту в Сибирь на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь?Пиндос: — На медведя!— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...Пиндос: — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...Путин – Обаме:-- Если вы будете себя плохо вести, я приглашу вас на парад Победы..-- В Москве? -- В Вашингтоне 2 Цитата
Vovan Опубликовано 19 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2014 (изменено) Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: -Не подвезёте до ближайшего города? -А чё глаза синие? - спрашивает водила. -Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. -А ты ко мне приставать не будешь? -Да нет. Нас земляне не интересуют. -Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: -Чё? -Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. -А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? -Да нет, вы меня не интересуете. -Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: -Ну а вам пид... расы куда? -Гражданин. Предъявите документы... ... Изменено 19 декабря, 2014 пользователем Vovan 1 Цитата
Владимир75 Опубликовано 19 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 19 декабря, 2014 (изменено) Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х..йня везде творится!– Купил себе костюм с отливом.– С ширинкой, что ли?В зоопарке:– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой сторон-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!-Это твоя ширинка.-Открывай, говорю.Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх..й!Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот... Изменено 19 декабря, 2014 пользователем Владимир75 Цитата
Владимир75 Опубликовано 24 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2014 Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.- Это еще почему?- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:- Кто тут компьютером умеет пользоваться?Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.Уборщица продолжает:- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сорти Цитата
Озерный Опубликовано 24 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2014 Анекдот из жизни, было это году в 2000-ом сейчас не помню точно, мой брат приобрел жигули 4-ой модели с дизельным двигателем и почти сразу поехал на ней на юг, где то за Ростовом подруливает он к дизельной колонке,ну помните такие стрелочные раньше они отдельно стояли от бензиновых, короче к нему навстречу бежит мужик и орет что есть мочи:"Куда прешь мудило!",а брат открывая лючок бензобака говорит в ответ:"Заправляй мудило!"Брат рассказывал,что мужик его еще долго взглядом проважал когда он от заправки отъезжал. Цитата
Владимир75 Опубликовано 24 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2014 Блин всего один раз видел такое чудо! Цитата
Озерный Опубликовано 24 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2014 Володь 50 л/с, но что на подъем,что с подъема, 5-ую не вынимали. Цитата
Сашка на Таракашке Опубликовано 24 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2014 Володь 50 л/с, но что на подъем,что с подъема, 5-ую не вынимали. Виталь, так, на всякий случай. У нас рубрика есть "А вот, ещё был случай ... " . Такие рассказы, как раз туда! Цитата
Сашка на Таракашке Опубликовано 24 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2014 Исправлюсь Да ничего страшного! Просто там истории из жизни. Поищи. Любопытно! Цитата
Владимир75 Опубликовано 24 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 24 декабря, 2014 В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!Травка зеленеет, солнышко блестит...Санта охуеет, если прилетит.------ВОТ ЭТО ПРОСТО ЛУЧШЕЕ Цитата
Владимир75 Опубликовано 25 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 25 декабря, 2014 Жила на деревне одинокая молодая баба. и вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.Пошла на свидание с Васькой. лежат, на звезды смотрят.- Баба: Вась, а если б у тебя было столько денег, сколько звезд на небе, чтобы ты сделал?- Васька: Ну... пропил бы все, всей бы деревней бухали до зеленых соплей.- Баба: Дурак, ты Васька.Не понравился ей Васька, пригласила на свиданку Валерку. лежат, на звезды смотрят.- Баба: Валер, а если б у тебя было столько денег, сколько звезд на небе, чтобы ты сделал?- Валера: ну.... вложился бы в дело, бизнес открыл, домину отгрохал, семью заимел, детей кучу...- Баба: Вот ты, Валера, молодец, умный мужик, не то что Васька!- Валера: Да Васька твой вообще на всю голову йопнутый. я вчера вечером стою в овраге, корову трахаю, он подбежал в ухо ей свистнул так, что в руке только хвост остался!Слушай, а что это за новый номер у тя в записной появился? Слава? Я позвонила, поднял женский голос, как объяснишь?- Никак, там такая же ебанутая подняла, ей то же интересно, что там за новый Серёжа у её Славы появился.. Цитата
Vovan Опубликовано 26 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 26 декабря, 2014 Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.Тут сын интересуется:- А как это он его выковал?!- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Звонит Абама Ангеле Меркель:- Слушай Анжела, мне тут три кнопки установили: на 1ю нажму и Минска нет, на 2ю нажму и Киева нет, на 3ю нажму и Москвы НЕТ!- Барак,- отвечает Ангела Меркель - у моей бабки было три унитаза: один золотой, другой мраморный, третий из хрусталя! Так вот, когда русские танки пришли, ни до одного не добежала, в коридоре обосралась! Воспитательница в грузинском детском саду говорит:— Дэти, ну же! Ештэ быстро!Дети:— Нэээт!— За маму дэти!— Нэээт!— Ну ладно, за папу ештэ!— Нэээт!— Тогда за бэсподобных русских женщин ештэ!— Вах, вах! Чам, чам, чам…. 1 Цитата
Владимир75 Опубликовано 29 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 29 декабря, 2014 - Что слышно про введение платного въезда в Мосвку?- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!Сегодня принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.В Дурдоме в палате сидит больной рулит тарелкой и нагазовываетПодходит второй : - ты че делаешь?- в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...- 2й: возьми меня с собой....- 1й: да нах..й ты мне дебил нужен...Второй сел рядом и дрочит.Заходит врач: вы че дебилы делаете?-1й: я в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...-2й: а меня он с собой не взял, я его жену трахаю..- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!- А почему?- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.- А пигмей-то зачем нужен?- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен... Цитата
Vovan Опубликовано 6 января, 2015 Жалоба Опубликовано 6 января, 2015 - Бойцы! Север можно найти по мху на дереве: с северной стороны - мха больше!- А, можно ведь, и по компасу, товарищ прапорщик?- Ты чо, обалдел, боец? Откуда в компасе - мох? (с) 1 Цитата
Владимир75 Опубликовано 7 января, 2015 Жалоба Опубликовано 7 января, 2015 - Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!- Сема, но это же не наш праздник.- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х...евый .. Цитата
Vovan Опубликовано 7 января, 2015 Жалоба Опубликовано 7 января, 2015 >https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fTNQdFvmmtc#t=42 1 Цитата
Владимир75 Опубликовано 8 января, 2015 Жалоба Опубликовано 8 января, 2015 (изменено) - Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!- Да что Вы, она в рот не берет!- И снова придется Вас огорчить...- Да он же известный п#здобол!- Не ругайся матом!- Хорошо... вагинальный мяч.Володя , ну где, где ты это выкапываешь!!!!!!? Я взоржал аки конь!!! И да Воля жжёт напалмом. Изменено 8 января, 2015 пользователем Владимир75 Цитата
Владимир75 Опубликовано 12 января, 2015 Жалоба Опубликовано 12 января, 2015 Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраца.год был такой хороший, так славно начинался - праздники..., выходные..., встречи старых друзей..., а тут хрясть и на работу! Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.