Анекдоты

[sanyalo]

чем отличается мужское очко от женского?

у мужчины это анус,

у женщины - бонус

[Владимир75]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пиздец просто", а потом куранты

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

[Vovan]

 Бежит волк, видит заяц чо-то жрет:
- Заяц чо жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз....

 

 

 

 

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

 

 

 

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? 
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. 
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! 
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. 
Боец офигевает от такого и спрашивает: 
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? 
- Да без вопросов! 
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. 
Боец еще больше офигевает, но не отстает: 
- Т. прапорщик, а в броню можете? 
- Да без проблем! 
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

 

 

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! 
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? 
Она: Выходит так! 
Он: Ну тогда я таких людей знаю...
Она: И кто же это, расскажи! 
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

 

 

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла. 
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. 

Изменено 13 декабря, 2014 пользователем Vovan

[Vovan]

В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны....

[sanyalo]

дорогой, ты трогал навигатор?

да, смотрел как до Ростова доехать.

поздравляю, я в Ростове!

[Владимир75]

 Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

 

Приехал Пиндос на охоту в Сибирь на медведя. Джип-Хаммер, специальный 
камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья 
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш: — О, мил человек, куда путь держишь?
Пиндос: — На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Пиндос: — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой: — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Путин – Обаме:
-- Если вы будете себя плохо вести, я приглашу вас на парад Победы..
-- В Москве? 
-- В Вашингтоне

[Дмитрий76]

[Vovan]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: 
-Не подвезёте до ближайшего города? 
-А чё глаза синие? - спрашивает водила. 
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. 
-А ты ко мне приставать не будешь? 
-Да нет. Нас земляне не интересуют. 
-Ну тогда садись... 
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. 
Подъезжают: 
-Чё? 
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. 
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? 
-Да нет, вы меня не интересуете. 
-Тоды залазь. 
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: 
-Ну а вам пид... расы куда? 
-Гражданин. Предъявите документы... ...

Изменено 19 декабря, 2014 пользователем Vovan

[Владимир75]

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х..йня везде творится!–

 

   Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой сторон

-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх..й!

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

Изменено 19 декабря, 2014 пользователем Владимир75

[Владимир75]

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сорти

[Озерный]

Анекдот из жизни, было это году в 2000-ом сейчас не помню точно, мой брат приобрел жигули 4-ой модели с дизельным двигателем и почти сразу поехал на ней на юг, где то за Ростовом подруливает он к дизельной колонке,ну помните такие стрелочные раньше они отдельно стояли от бензиновых, короче к нему навстречу бежит мужик и орет что есть мочи:"Куда прешь мудило!",а брат открывая лючок бензобака говорит в ответ:"Заправляй мудило!"Брат рассказывал,что мужик его еще долго взглядом проважал когда он от заправки отъезжал.

[Владимир75]

Блин всего один раз видел такое чудо!

[Озерный]

Володь 50 л/с, но что на подъем,что с подъема, 5-ую не вынимали.

[Сашка на Таракашке]

Володь 50 л/с, но что на подъем,что с подъема, 5-ую не вынимали.

Виталь, так, на всякий случай. У нас рубрика есть "А вот, ещё был случай ... " . Такие рассказы, как раз туда!

[Озерный]

Исправлюсь

[Сашка на Таракашке]

Исправлюсь

Да ничего страшного! Просто там истории из жизни. Поищи. Любопытно!

[Владимир75]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта охуеет, если прилетит.------ВОТ ЭТО ПРОСТО ЛУЧШЕЕ

[Владимир75]

Жила на деревне одинокая молодая баба. и вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
Пошла на свидание с Васькой. лежат, на звезды смотрят.
- Баба: Вась, а если б у тебя было столько денег, сколько звезд на небе, чтобы ты сделал?
- Васька: Ну... пропил бы все, всей бы деревней бухали до зеленых соплей.
- Баба: Дурак, ты Васька.
Не понравился ей Васька, пригласила на свиданку Валерку. лежат, на звезды смотрят.
- Баба: Валер, а если б у тебя было столько денег, сколько звезд на небе, чтобы ты сделал?
- Валера: ну.... вложился бы в дело, бизнес открыл, домину отгрохал, семью заимел, детей кучу...
- Баба: Вот ты, Валера, молодец, умный мужик, не то что Васька!
- Валера: Да Васька твой вообще на всю голову йопнутый. я вчера вечером стою в овраге, корову трахаю, он подбежал в ухо ей свистнул так, что в руке только хвост остался!

Слушай, а что это за новый номер у тя в записной появился? Слава? Я позвонила, поднял женский голос, как объяснишь?
- Никак, там такая же ебанутая подняла, ей то же интересно, что там за новый Серёжа у её Славы появился..

[Vovan]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

 

Звонит Абама Ангеле Меркель:
- Слушай Анжела, мне тут три кнопки установили: на 1ю нажму и Минска нет, на 2ю нажму и Киева нет, на 3ю нажму и Москвы НЕТ!
- Барак,- отвечает Ангела Меркель - у моей бабки было три унитаза: один золотой, другой мраморный, третий из хрусталя! Так вот, когда русские танки пришли, ни до одного не добежала, в коридоре обосралась!

 

 

Воспитательница в грузинском детском саду говорит:
— Дэти, ну же! Ештэ быстро!
Дети:
— Нэээт!
— За маму дэти!
— Нэээт!
— Ну ладно, за папу ештэ!
— Нэээт!
— Тогда за бэсподобных русских женщин ештэ!
— Вах, вах! Чам, чам, чам….

[Владимир75]

- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку?
- Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

Сегодня принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения: неядерное сдерживание и ядерное недержание.

В Дурдоме в палате сидит больной рулит тарелкой и нагазовывает
Подходит второй : - ты че делаешь?
- в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...
- 2й: возьми меня с собой....
- 1й: да нах..й ты мне дебил нужен...
Второй сел рядом и дрочит.
Заходит врач: вы че дебилы делаете?

-1й: я в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...

-2й: а меня он с собой не взял, я его жену трахаю..

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

[Vovan]

- Бойцы! Север можно найти по мху на дереве: с северной стороны - мха больше!
- А, можно ведь, и по компасу, товарищ прапорщик?
- Ты чо, обалдел, боец? Откуда в компасе - мох? (с)

[Владимир75]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х...евый ..

[Vovan]

>https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fTNQdFvmmtc#t=42

[Владимир75]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...


- Да он же известный п#здобол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Володя , ну где, где ты это выкапываешь!!!!!!? Я взоржал аки конь!!! И да Воля жжёт напалмом.

Изменено 8 января, 2015 пользователем Владимир75

[Владимир75]

Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраца.

год был такой хороший, так славно начинался - праздники..., выходные..., встречи старых друзей..., а тут хрясть и на работу!