Анекдоты

[long]

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к
русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит
бугaй 2х 2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды , что ли?! "   

[long]

Прикрепленные изображения

• 
•  

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. 
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. 
– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море? 
– Кто же не слышал? 
– Так это я его...

Встретились двое. 
–Ты чего такой грустный? 
– Да вот пошли с товарищем на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан...

[long]

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать???? 

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... ебать, походу скоро будет война. 

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! 

Встречаются два друга и хвалятся у кого жена экономнее. Один говорит: вот моя наварит борща! Мы жишки похлебаем, похлебаем, водички добавим и опять суп,вот! Другой молвит: это что, вот моя трусы носит носит потом в середине дыру прорежет и мне майка!!!  

Утро, тихая извилистая речка;пришел мужик, тихо сел, вдруг из тишины иди ты на х..й, он ;бля че за х..йня ! сидит дальше: уже ближе;иди ты на х..й; и вдруг видит;из за поворота мужик на лодке выплывает и кружками гребет;он ему :ха мужик, ты бы еще ложки взял!!! ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!! 

[long]

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "Запорожец"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел. 

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... 
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

гаишник останавливает авто, спрашивает:
- путевку покажите
- бля, была бы у меня путевка, я бы щас в Сочи отдыхал
- предъявите ваши права
- бля, были бы у меня хоть какие нибудь права, я  щас судился бы в Стразбурге
- да вы же пьяны!
- а трезвый я с тобой вообще бы не стал разговаривать..

[long]

Пап,а правда что яйца растут на грядках?
-Кто тебе сказал???
-Бабушка сказала:не бегай по грядкам-вырву яйца с корнем....

- Сегодня мимо цирка проходил, и меня клоуны отп....ли.
- Серьезно?!
- Нет, плять, с шутками, прибаутками! 

- Откройте дверь! Полиция!
- А у вас что, уже и открыть нечем? Довели страну! 

• 
•  
• 
•  
• 1

• Ответить
•  
•  

[Владимир75]

Вот правильный подход к делу!!!!!!

 

 

Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.

[Vovan]

.

Изменено 16 октября, 2015 пользователем Vovan

[Хозя]

- Девушка, а вы до скольких работаете?

- До 55-ти!

[long]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

 

- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...

 

- Хочу быть Героем Советского союза!

 

... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

[long]

   Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
   -- Мама, смотри, я курю.
   -- Коля, ну курить же нельзя!
   -- Мама, да я же травку.

  Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
   -- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>

[Хозя]

Мужик приходит в секс-шоп
-Мне резиновую Зину
-Простую или с интеллектом?
-С интеллектом
Ушел.. Приходит на другой день приносит обратно
-В чем дело?
-Не дала

[Vovan]

Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

[Vovan]

Советское время. Идет заседание Политбюро, Приглашены Герои-космонавты! Леонид Ильич-"Товарищи, американцы опередили нас в космосе, высадившись на Луну! Есть предложение -направить наших космонавтов прямо на Солнце! Космонавты, охренев от такой перспективы-"Да мы-же на хрен сгорим! "Ильич невозмутимо-"Здесь тоже, знаете, не дураки сидят! Вы полетите НОЧЬЮ ! "

[Vovan]

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

[sanyalo]

Во :-) 

[tommygun]

Долго смеялся, спасибо))

[tommygun]

Суперские анекдоты!

[black beetle]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — Понятно, а с машиной то что?

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они шумят?
— Пи***асы, сэр!

 

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

 У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Изменено 30 января, 2016 пользователем black beetle

[sanyalo]

- дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

- линейку

- а зачем она мне?

- будешь измерять тот хер, который ты мне на 23 февраля подарила

[black beetle]

Суд. На скамье подсудимых - серийный убийца.

Судья:

- Зачем Вы убили бабушку, ведь у неё было только 20 копеек?

- Гы!  Пять старушек - рубль!

[forester33]

видеоанекдот:)  тока смотреть сначала

 

Изменено 6 апреля, 2016 пользователем forester33

[Владимир75]

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

 

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

 

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

[Vovan]

Мама одного из заключенных пишет письмо своему сыну:
-Ой сынок, даже и не знаю с чего начать, очень трудно без тебя. Весна уже пришла, редиску и картошку сажать надо, а огород сама не могу перекопать, тяжело мне самой, даже и не знаю что делать…

Отвечает сын:
-Мам ты огород пока не копай, а то можешь накопать такого в нашем огороде, за что и тебя прикроют и мне несколько лет добавят.

Мама отвечает, через некоторое время:
-Ой сынок, даже и не представляешь, что произошло после твоего последнего письма. Приехали полицаи, перекопали весь огород, молчали, мне показалось как будто , что то искали. В конце уехали очень злые, матюкались и ничего как видно не нашли.

Сын отвечает:
-Мамуля картошку можешь высадить сама, чем смог – тем тебе помог.

[black beetle]

Что за деталь?

Ранним осенним утром, моросящим на больную, от похмельного синдрома голову, мелким дождичком, мужичок с помятым лицом, и в такой же неопрятной одежде, подобрал валявшуюся на дороге железяку. Железяка была вся ржавая, погнутая, с парой отверстий и приваренной посередине гайкой. Мужичок подошел к воротам рынка, положил на траву железяку, оторвал от картонной коробки неровный кусок, и написал на нём: "Кто скажет что за деталь - плачу 3 рубля!, кто не отгадает - платит рубль!" , накрыл картонкой железяку, рядом положил кепку. Уже через пару часов в кепке лежало несколько мятых рублёвок. Выручки вполне хватало на опохмел, и мужичок засобирался, как к нему подходит паренёк, что первым вписался в авантюру. - Мужик, скажи что за деталь ?  - Сам не знаю, кладу в кепку рубль и ухожу!  Надел кепку на голову и удалился.

 

Деталь № 710

Случай произошел в одном из автомагазинов торгующих запчастями для иномарок.

К продавцу подходит некая дамочка "вся из себя" и интересуется, есть ли в продаже 710-тые крышки. Недоумевающий продавец спрашивает, что это такое и для чего?

Дамочка объясняет, что это такая круглая деталька от двигателя, которую она где-то потеряла и теперь ей надо купить новую. По-прежнему ничего не понимающий продавец дают ей ручку, и просит хотя бы схематично изобразить, как это выглядит.

Дама берет ручку, рисует на бумаге кружок диаметром примерно сантиметров восемь. Затем ставит в середине крупные цифры 7IO, переворачивает рисунок, показывая продавцу.

Все прочие покупатели стоявшие рядом и наблюдавшие эту сцену, давятся со смеху.

 

[black beetle]

- Изя, дважды два - сколько? 
- Восемь! 
- Сколько? 
- Шесть! 
- Подумайте. 
- Четыре! 
- Отчего же вы сразу не сказали? 
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.