Анекдоты

[Andrey_V]

- Ваша корова дает 100 литров молока в сутки. Как это у Вас получается?

-Ааа, все дело в ласке... Я к ней вечером подхожу и, так ласково говорю: "Ну что, сегодня молоко или говядина?"

[семеныч]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[семеныч]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Блондинке подрезавшей сзади идущую машину стоя рядом на светофоре водитель кричит в окно; - Ты почему в зеркала не смотришь?? Она отвечает; - А зачем? это же неинтересно, всё что в них видно я уже проехала...

[wasya]

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем? Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):

- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!

Мужик (с обидой):

- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

[karp.st]

На свтофоре блондинка в тачке,загорается зеленый желтый красный.Машина стоит -за ней пробка.И так десять раз.Скучающий рядом гаишник стучит даме в стекло и зевая спрашивает:Предпочитаете какой-то другой цвет?

[семеныч]

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал!

[demos]

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал!

Прикольно, а главное очень правдоподобно, я бы даже сказал жизненно.

[wasya]

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует

полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое

полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная

станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут

через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью

полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка

проворковала:

- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

*****

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена

приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт

мастерской?

*****

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая

вас сбила?

- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в

полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой

веточкой.

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом

инструктору:

- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил

уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие

так и лезут под колеса.

- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-ка съезжай с

тротуара...

[demos]

Трасса. Движения,- ноль... Одинокий ГАЙер от скуки мается. Вдруг, видит мчится чёрный джип размером чуть поменьше БелАЗа, тонированы вхлам! Ну, ГАЙер, уже в уме бабки считает...,- даёт отмашку своим полосатым фалоимитатором. Джип свистя резиной останавливается... Подойдя к водительской дверке ГАЙер настойчиво стучит полосатым вибратором в стекло водительской дверки...

Стекло опускается.... ГаЙер чуть свисток не проглотил! ....за рулём сидит БОМЖара! Немытый, небритый, в отребье...шмонит за километр! Короче,- полный абзац! Тот нос зажал и спрашивает: У кого, падла, колёса увёл?!

БОМЖ: (не моргнув глазом)- Моя!...

ГАЙер: Доки кажи, сцуко!

БОМЖ: (достаёт доки из лохмотьев) - на, полюбуйся!

ГАЙер: ( впадая в ступор, проверяет доки... Всё законно, машина записана на БОМЖа) -Откуда?!...

БОМЖ: - Не поверишь,- подарили!

ГАЙер: - Тебе?! За какой такой член? Ты на рожу свою посмотри, чучело!

БОМЖ: (шёпотом) - Представляешь? У меня кал,- лечебный!

ГАЙер: - Ты чё, охренел?

БОМЖ: - Да не вру я! После того, как я нечаянно одному новому русскому на голову навалил,... Ты же знаешь, они все, как один,- лысые! Так вот, я ему навалил, а у него через неделю на голове кудри расти начали! Так он меня нашёл и этот джипарь подарил! Во!

ГАЙер: - Ты кому тут заправляешь? А? Ты чё, урод, из меня дурака лепишь? Как ТЫ мог новому русскому на голову насрать?! А?

БОМЖ: Так это, темно было... Меня возле ресторана прихватило, ну я в кусты и ломанулся... А там, этот, новый русский в драбадан пьянющий отдыхал... Мне некогда разглядывать было, штаны снял и сделал своё дело... А как одевать штаны стал, то и увидел что натворил.... Со страха чуть снова не обосрался! Вот такие дела.....

ГАЙер; - Так! Выходи из машины!

БОМЖ: Ты чё, командир? Я же ничего не нарушил!

ГАЙер: (снимая фуражку) - Видал, аэродром? Взлётная полоса, мать её!.... Выходи, тебе говорю!

БОМЖ: (жалостно глядя на ГАЙера) - Командир! Я сейчас..., я не хочу... Давай, я завтра приеду! Честно!

ГАЙер вынимая пистолет из кобуры) - Сопротивление работнику милиции?!

БОМЖ трясясь от страха вылазит из джипаря) - У меня не получится!!!

ГАЙер: (убирая пистолет в кобуру) - Пошли в кусты!

Уходят... Через 5 минут возвращаются. БОМЖ, на ходу застёгивая портки, залазит в джип, а ГАЙер, завязав носовым платком на голове ароматный "бальзам", натягивает сверху фуражку. Джип трогается, а ГАЙер идёт в свю ГАЁвную будку....И совсем не замечает стоящего поодаль чёрного "Мерина"

В "Мерине",- укатайка! Один новый русский (сквозь слёзы, заикаясь от смеха) говорит другому:

-Ну бля, этот бомжара и клоун, сцукко!!! Эсли он на следующем посту менту в рот нассыт, я ему и квартиру подарю! __________________

[АлексТ]

Немного тостов в честь Нового года,

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

***

В деревне одна подруга рассказывает другой: - Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал. Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом.

***

За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы в отличии от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году.

За прекрасных и любящих Снегурочек!

***

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?

- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

***

Пусть в новом году у тебя появится много новых друзей, новая высокооплачиваемая работа, новая машина, новая загородная вилла, в которой бы можно было посидеть, как встарь, нашим старинным дружеским кругом и проводить старый год!

***

Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их!

Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!

Изменено 28 декабря, 2009 пользователем АлексТ

[wasya]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - "да?"

3% - "алло?"

95% - затруднились ответить

Вовочка пишет Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.

Другой отвечает:

- Милый, так это ж Дед Мороз был!

- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -

- Чего ж вы в луже сидите?

- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

- Как же, небось, в "пробке" стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

- Снегурочка, ты бронежилет надела?

- Конечно. А ты газовый пистолет взял?

- Взял.

- А электрошок?

- Вот электрошок забыл.

- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

У Армянского радио спрашивают:

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

- Вот вам, деточки! А налоги?

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.

- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.

- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:

- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

- Приходите к нам с женой на Новый год.

- Мы не сможем.

- О, это очень любезно с вашей стороны.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.

- Ну, как встретил Новый год?

- Не знаю, еще не рассказывали...

[Admin]

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

Что такое 90-60-90?

Это езда мимо ГАИшника!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[rim]

Пишет Вовочка письмо деду морозу

-дедушка мороз,у меня папа сидит в тюрьме,мама беспробудно пьёт,

в школу ходить не в чем,ни валенок нет,ни пальто,ни шарфика.

если можешь подари мне их на новый год пожалуйста.

ну и отправил это письмо по почте.

на почте посмотрели на письмо и поняли что от ребёнка,

в адресе указано деду морозу,вскрыли его,прочитали и прослезились.

решили сложиться и купить ему всё это.сложились,ну на шарфик не хватило,

отправили ему подарок.

через неделю приходит письмо от него же.

пишет,спасибо дедушка за подарок,пальто и валенки получил,вот только шарфика не было,

наверное на почте спи@или.

Изменено 6 января, 2010 пользователем rim

[wasya]

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Новый русский в автосервисе: 

- Слышь ты, у меня машина сломалась... 

- И что у вас сломалось? 

- Я ж тебе толкую - Машина!!! 

- А конкретней? 

- Тоуоtа, блин!!!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.

"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:

- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса чёрти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил - и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!..

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Заходят в авто магазин 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на мерс, передний на жигули.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа жигулевский бампер, злобно:

- А как ты думаешь?

Дама пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ - бум! Бьет сзади стоящую машину... Резко включает первую скорость и со всего маху врезается в впереди стоящую машину. К женщине подходит полицейский:

- Мадам! Паркуемся на слух?!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает

тещин номер.

- То, что гремело в машине, уже не гремит.

- Починил?

- Нет, отвалилось...

Расшифровки российских машин:

Москвич - Машина Отъедет Семь Километров - Вылезай И Чини.

АЗЛК - Автомобиль Заводится Лишь Кувалдой.

ВАЗ - Верни Автомобиль Заводу.

Жигули - Жертва Иностранщины: Грузили, Уронили, Лишились Изделия.

ГАЗ - Гараж Автомобильных Запчастей.

КамАЗ - Корыто, Автоматически Маскирующееся Аварийным Знаком.

УАЗ - Улыбнись Армейскому Загару.

ГАЗель - Городской Атрибут, Заменяющий Ездовых Лошадей.

ПАЗ - Пока Автобус Заводится...

[Василий Абдурахманович]

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.

- Да это как?!

- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны

летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.

- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

а ещё мне этот нравится:

бедуин в пустыне выбивает свой ковёр.

мимо проходит новый русский:

- чё братан, не заводится..?!!!

[Рыболов]

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.

- Да это как?!

- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны

летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.

- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

а ещё мне этот нравится:

бедуин в пустыне выбивает свой ковёр.

мимо проходит новый русский:

- чё братан, не заводится..?!!!

Абдурахманыч! Про ковёр здорово!

Подбрось ещё макаронных!

[Василий Абдурахманович]

макаронский юмор плоский, или просто вульгарно-пошло... или примитивно кривляние детское.

наше славянское наилучшее.

вот ещё из памяти:

Расслабся и поиграй в Новую мега игру!!!!

Для игры вам понадобится:

человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову,

залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,

ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,

а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет,

И если при этом в воде останется фен - все, жопа, вы - ракета!!!

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Да нет. .

- Слава Богу…

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:

- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!

Мужик у врача: Доктор, я когда выпью, не могу кончить! Д: Так вы не пейте! М: А тогда я не могу начать!

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, бл#дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял!

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре!

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, но она действительно бл#дь!

Сын подходит к папе:

- Папа, а как я получился?

- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...

Сын идет к маме:

- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?

- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом, так и остался!

За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...

- Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!

- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потреплемся...

- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

и на последок как бы памятка))))

Железное правило лидера:

Трахни жену утром - будешь первым!

Изменено 28 марта, 2010 пользователем Василий Абдурахманович

[Василий Абдурахманович]

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

[Рыболов]

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

   Дружище - с Днём рождения тебя! Наш ты макаронник! Хрен ГИБДД Италии, а не бумажник!

[Сашка на Таракашке]

Перекрёсток. Стоят несколько братков, перетирают базар. Подъезжает ботаник." Ребята, я здесь на Таганку проеду?.... Минутная пауза.... "Не, ну чисто я не против! Вот как братва?"

[Витас]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой

С работы тетка молодая брела по улице домой.

"Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко,кефир

Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр?

Да нет, и сыр купила тоже.."С трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила, и все же не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое"..

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

"Вот дура старая-забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"

мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа

[Sam_alex]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой

С работы тетка молодая брела по улице домой.

"Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко,кефир

Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр?

Да нет, и сыр купила тоже.."С трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила, и все же не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое"..

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

"Вот дура старая-забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"

мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа

LOLLOLLOL

[Василий Абдурахманович]

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в

стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.

Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.

Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.

Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.

- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть

85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют

его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к

нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил

зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у

меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

[wasya]

Абдурахманович опять отжигает! )))

[wasya]

Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.

Жена кpичит от ужаса.

- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы, посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !

Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом

пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и

на баллонах дальше поехал.

Все:

- Hу молодец ! Втоpой:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом

пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо

подкачивать.

Все:

- Hу молодец ! Тpетий:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со

мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо

выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету ! Все:

- Hу ты загнул !!!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

И на последок:

Тойота - управляй мечтой.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искуство удивлять.

Хёндай - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Мицубиши - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего!

БМВ - c удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - просто гениально.

Ленд-ровер - будь выше.

.....

ВАЗ - не ссы, доедем!!!