Анекдоты

[Vovan]

- У вас плохое настроение, Мадам? 

 - Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

[Morych]

[chacon]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. 
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: 
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. 
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: 
— Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.

Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

— Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

[Vovan]

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:

 - Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!

 Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:

 - Тает,бл...!

[Vovan]

Как перед ней ни гнитесь, господа, Вам не снискать признанья от Европы: В  ее глазах вы будете всегда Не слуги просвещенья, а  ХОЛОПЫ. Ф.И.Тютчев 1867 г

[Morych]

 

Как перед ней ни гнитесь, господа, Вам не снискать признанья от Европы: В  ее глазах вы будете всегда Не слуги просвещенья, а  ХОЛОПЫ. Ф.И.Тютчев 1867 г

 

Все правильно Володя, или мы или нас.

[Vovan]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. 

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". 

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! 

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[instrumpro]

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

[Vovan]

У Армянского радио спрашивают: 

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы? 

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

[chanco]

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: 
— Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. 
Директор смотрит с иронией на нее: 
— Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! 
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? » 
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Изменено 30 декабря, 2013 пользователем chanco

[Vovan]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла. . . Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну @б твою мать!

[chandras]

Дочь звонит матери и жалуется: 
— Мама, этот неблагодарный муж опять 
не хочет есть гречку! 
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты 
старалась, когда ее варила! 
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! 

[chanonat]

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

[Vovan]

Разговаривают дети новых русских.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...

- Да, фигня все это, он не настоящий.

- Настоящий, я проверил.

- Как это?

- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

[chapin]

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

[Vovan]

Встречаются две подруги: 
-Чего ты такая грустная?
-Муж уже доконал.Бухает как конь.
-А я слышала,что в соседнем селе есть кузнец,который кодирует от этого дела,но с собой нужно принести бутылку водки.
Приводит она мужа к кузнецу.Тот забирает мужика,пузырь, и закрывается в бане.Наливает обеим по стакану,мол давай,можно.Мужик слегка в ахере,но выпивает.Наливает еще по одной,заламывает мужика и имеет его весьма жестко.После процесса говорит мужику:
-Только попробуй бухнуть,все твои знакомые узнают,что ты пи@@рас.
Ходит мужик трезвым год,второй,третий охота вмазать-а нельзя.И вдруг однажды видит - лежит кузнец никакой в канаве.Мужик на радостях залез на него,сделал дело и вытирая пот со лба ФФУ-Х!Раскодировался!

[charko]

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

[igroman]

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.

Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.

Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь стырить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Тр@хун"

[charmane]

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Изменено 16 января, 2014 пользователем charmane

[charyl]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым". 

Изменено 18 января, 2014 пользователем charyl

[Vovan]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: 
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. 
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: 
— Вовка, ты с училкой ругался? 
— Ну ругался. 
— Трахнуть обещал? 
— Ну было дело. 
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Верховная рада Украины . В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблема - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа - в нее помещается вся страна

Изменено 18 января, 2014 пользователем Vovan

[chaves]

Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите мне, я уже месяц не могу спокойно спать. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам лекарство, выпейте и всё пройдёт.

 - А можно выпить его послезавтра?

- Да, но почему?

- А у них завтра финал.

[chelsey]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,

спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у

нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный

телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней

девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были

дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Изменено 27 января, 2014 пользователем chelsey

[Vovan]

Мама с дочкой решили купить говорящего попугая. Пришли в зоомагазин, а там остался один попугай, спросили продавца, ну что с ним такого, что его одного никто не покупает. Продавец ответил, что попугай здоровый, только он в публичном доме раньше жил. Посоветовались, подумали и решили купить попугайчика. Приносят его домой, снимают с клетки накидку,попугай осмотрелся, у видел дочку и сказал: 
- о, к нам новых девочек завезли, молоденьких!!! 
Потом увидел маму. 
- И мамка сменилась! 
Затем в комнату вошёл папа. 
- А клиенты то всё те же! Здорово Вован! 

[gogi]

На базаре мужик выбирает попугая.Спрашивает у продавца цену:-этот говорит на 2 языках и стоит100 $,второй знает наизусть \Войну и Мир\ А Толстого и стоит 300$. -Хорошо, а сколько стоит этот невзрачный?-1000$ -А что он умеет? - Ничего,зато эти двое называют его шефом!