Анекдоты

[Николай Усмонов]

Гаишники запрещают зеркальную тонировку потому, что оборотни в погонах в зеркале не отражаются.

ахах, в точку)

[cheng]

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Изменено 1 февраля, 2014 пользователем cheng

[Vovan]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! 

[wasya]

Обама: - У нас зарплата 5000 долларов в месяц, налоги, то-сё… на руки получают 4000 баксов. На проживание надо 2000. Куда девают остальные 2000, хрен их знает!
Путин: - У нас зарплата 1000 долларов в месяц, налоги, то-сё… на руки получают 700 долларов. На проживание надо 400. Куда девают остальные 300, хрен их знает!
Лукашенко: - У нас зарплата 500 у.е. в месяц, налоги, то-сё, на руки… получают 300 у.е. На проживание надо 1000.Откуда бля остальные 700 берут, хрен их знает!

[Vovan]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

[Vovan]

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!  — Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? 

[Vovan]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. 

[игорь из карелии]

...дочитал до "воронки" и просто упал со стула... 

[Vovan]

А во еще тебе Игорь из Карелии... Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то? — А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? »

[Vovan]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! 

[Vovan]

Едут значит по Украине Янукович и Азаров: Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен! Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен! А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10. А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

[Vovan]

Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... — А у меня еще болтается ...  

[Vovan]

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит: - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит: "У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают чл"н, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег". Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает: - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили!!!

[Vovan]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТР@@АЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ......... УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[Vovan]

ЖЕНА ПРИШЛА С ГУЛЯНКИ !!! СИДИТ НИКАКАЯ, МУЖ БЕГАЕТ ОРЁТ : ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ ПИСТОЛЕТ - Я БЫ ТЕБЯ ПРИСТРЕЛИЛ, ЕСЛИ БЫЛ БЫ НОЖ - Я БЫ ТЕБЯ ЗАРЕЗАЛ. ЖЕНА СПОКОЙНО ТАК В ОТВЕТ - А ТЫ МЕНЯ ЗАБАДАЙ !!!!!

[Morych]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тр**ались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Morych]

на сегодняшний день в Сербии популярен анекдот:

- С кем граничит Россия?

- С кем хочет!

 

Вообще в новостных лентах очень много сообщений о поддержке сербами действий России!

[Vovan]

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. — ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: — Милок, что такое в среднем? — Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно? — Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?   

[Morych]

[Tadeush]

во сколько порядочная девушка ложится в постель?

в 8-00.

потому что в 22-00 надо быть дома...

Изменено 28 марта, 2014 пользователем Tadeush

[Владимир75]

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. — ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: — Милок, что такое в среднем? — Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно? — Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?   

АААА!!!!! Фсёёёёёёёё. Парни я умер нах!!!!!!1

[Morych]

Утро, деревенская изба, открывается дверь, в нее входит здоровенный мужик и басом говорит:

- дети, какой-то гад у нас ночью украл корову!

С печки слезает старший сын, тоже здоровый, косая сажень в плечах и говорит:

- если гад, значит маленького роста!

Появляется средний сын, такой же амбал:

- если маленького роста, значит из Малиновки

Младший сын, не намного меньше по габаритам своих братьев:

- Если из малиновки и маленького роста, значит Васка-кривой.

Пошли в малиновку, поймали Ваську, - отдавай корову говорят, то в несознанку, они ему по зубам, вообщем никак Васька не сознается.

Отец говорит, ведем его к мировому судье, пусть он рассудит, а то мы его здесь убьем ненароком.

Притянули Ваську к судье, рассказал все как есть, судья затылок почесал...

- однако и странная у Вас логика, ну хорошо, скажите мне, что здесь, - и с этими словами ставит на стол коробку.

- Коробка квадратная, - говорит отец

- значит в ней круглое - говорит старший сын

- если круглое, значит оранжевое, - средний

- если круглое и оранжевое, то - апельсин, - сказал младший.

Судья открывает коробку, смотрит в нее, закрывает, чешет затылок...

- Вася, отдай людям корову, по хорошему.

[Tadeush]

Репортеру поручили статью написать о глубинке.

Спрашивает у мужика  - Расскажите истории из жизни вашего села

Мужик - ну вот история.

Пошла корова в лес и заблудилась. Искали ее три дня, нашли ее и потом всем селом ее трахнули.

Репортер - а еще.

Мужик - пошла девка молодая в лес и заблудилась. Искали ее три дня, нашли ее и потом всем селом ее трахнули.

Репортер: да уж, веселенькие истории. А что-то из грустного.

Мужик - Пошел я как-то в лес и заблудился………

[Vovan]

Лежит мужчина с женщиной на пляже крутит ей сосок она его спрашивает: 
- Ты чего делаешь? 
- Голос Америки ловлю.
Она в плавки ему заглядывает и говорит: 
- С такой антенной только Маяк ловить

[long]

Джон Кери : че то у меня голова кружится!!       Сергей Лавров : это мы вас на хую вертим))!