Улыбнись!

[семеныч]

Антикризисные меры АвтоТАЗа [/]Отечественная компания \"АвтоТАЗ\" разрабатывает сверхдешевый автомобиль стоимостью до 200 тысяч рублей. Автомобиль предполагается строить на платформе Lada Konina, с технологическим процессом 2 см. Для снижения стоимости изделия, будет применяться сверхлегкий и сверхпрочный композитный материал из соломы. На заводе уже придумали, как вписать стоимость автомобиля в 200 тысяч рублей. Но сотрудники предприятия пытаются снизить цену еще на 10% — до 181,333333 тысяч рублей. Добиться этого предполагается за счет упрощения конструкции машины, использования более дешевых материалов интерьера (папье-маше), крепежных элементов (из пластилина), клея \"Момент\", а также уникального сплава картона с металлической фольгой для изготовления подшипников.

В стандартную комплектацию изделия кроме кузова будет входить также руль, двигатель и колеса. Все остальное: сидения, стекла и т. д. будет докупаться и устанавливаться опционально по требованию покупателя.

Топовые модели на базе более новой платформы Lada Brusnika, предполагается оснастить картонными вставками для увеличения надежности конструкции.

D1%8F:%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8://http://absurdopedia.wikia.com/wiki/...%81%D1%82%D0%B8

Изменено 19 июня, 2009 пользователем семеныч

[семеныч]

Мировой экономический кризис

Как заметил наш корреспондент, выйдя из спячки и выглянув в окно, лето кончилось, и наступил экономический кризис.

Начало кризису положил своими неосторожными действиями водопроводчик ХIамиль Джо. Весной 2007 года он купил в универсаме "Weha cewessa" пачку чипсов и вместо того, чтобы отдать кассирше наличные, расплатился пластиковой картой. Таким образом Джо взял необеспеченный кредит у банка Lehman Brothers на сумму $1.95, что стало для финансовых аналитиков банка полнейшей неожиданностью. В результате Lehman Brothers не смог расплатиться по ранее заключённым сделкам РЕПО с английским банком Northern Rock и был вынужден объявить о банкротстве.

В результате неожиданного банкротства Lehman Brothers банк Northern Rock не смог погасить срочный облигационный займ и был вынужден объявить о банкротстве.

В результате неожиданного банкротства банка Northern Rock основной держатель его облигаций — правительство Исландии — не смогло вовремя выплатить зарплату исландским дворникам и было вынуждено объявить о банкротстве.

В результате неожиданного банкротства Исландии Джордж Буш решил что-нибудь предпринять и направил мисс Кондолизу Райс в район грузино-южноосетинского конфликта, где её приняли за новую любовницу Михаила Ссалкакалшвили и чуть не заставили выйти за него замуж. Но всё-таки не заставили.

Неожиданное возвращение Райс из зоны конфликта вызвало беспокойство, а затем и панику среди инвесторов, что привело к катастрофическому падению американских биржевых индексов и перетеканию финансовых активов в более надёжный инструмент — чипсы. Как следствие, цена чипсов взлетела до невиданных ранее $1.99, после чего механизм кризиса стал самоподдерживающимся.

Теперь — последние новости с финансовых рынков.

Японские торговые площадки сегодня закрылись разнонаправленно: часть трейдеров после закрытия биржи пошла делать харакири, других же увезли на машинах скорой помощи в кардиологию.

Динамика китайских индексов была более предсказуемой и полностью соответствовала утверждённой на последнем съезде Коммунистической партии «Государственной программе развития фондовых рынков Китайской Народной Республики на период до 2050 года» в целом и «Приложению 3 (Таблица котировок ценных бумаг по дням на 2006—2010 годы)» в частности. Два биржевых брокера, уличённых в неплановой спекуляции, были выведены из здания биржи и расстреляны.

Российская Государственная дума, сексуальноозабоченная непрерывным падением... основных биржевых индикаторов в предшествующие две недели, собралась на внеочередное засандаливние. Председатель Думы андроид Борис Грызлов заявил с высокой трибуны, что парламентарии проведут столько внеочередных засандаливаний, сколько потребуется для преодоления кризиса. Объёбанные обещанной поддержкой со стороны государства пидары преисполнились оптимизма, и биржевые хуяндексы выросли в среднем на 30 % за три дня. Драйверами роста стали ноябрьские фьючерсы на соль (рост котировок на 78 %), спички (более 65 %) , презервативы (ровно 69%) и патроны к автомату Калашникова (прирост составил около 300 %).

Европейские индексы начали сессию дружным снижением, которое сменилось ростом после заявления Европейского Центробанка о снижении учётной ставки по евро. Рост, в свою очередь, снова сменился падением после того, как игроки рынка вспомнили, что они не знают, что такое Европейский Центробанк и зачем нужна учётная ставка. Падение, в свою очередь, сменилось ростом после заявления Джорджа Сороса, что в ЕвроЦБ сидят клёвые чуваки, а снижение ставки — это как раз то, что нужно сейчас мировой экономике. Дополнительный импульс рынкам придало известие, что Сорос назвал руководство МВФ мудаками. Под занавес торгов, правда, пришло сообщение, что в ответном коммюнике руководство МВФ назвало Сороса козлом и лохом позорным, но эту новость трейдеры уже не успели отыграть. Ожидается, что завтрашние торговые сессии в Европе начнутся с понижения котировок, если, конечно, кто-нибудь не сделает ещё каких-нибудь заявлений.

Американский индекс широкого рынка S&P500 в ходе сегодняшних торгов вырос на 10 % на волне слухов о том, что ожидается рост индекса S&P500 на 10 %.

На сырьевых рынках отмечен бурный рост цен на энергоносители. Так, на Лондонской сырьевой бирже цена пальчиковой батарейки форм-фактора ААА поднялась к закрытию до $0.4313, что на $0.0209 больше цены открытия. Этиловый спирт также подорожал более чем на 7 % после того, как Росалкогольпром сообщил о снижении запасов водки за последнюю неделю на 0,5 миллиона декалитров — это на 40 тысяч декалитров больше, чем предсказывали анальнытики.

В то же время буквально обвалились цены на металлы: трэш-металл и спид-металл подешевели на 11 и 10 % соответственно, дум-металл потерял 6 % стоимости, а фолк-металл оказался в лидерах снижения, подешевев за день на целых 25 %. Не осталась в стороне и средняя азия. На гастарбайтерской бирже в Душанбе резко упал спрос на дешевую рабочую силу. На волне падения гастариндекса, вслед за ним упал так же курс героина до исторической отметки в 0,01$ за тонну героина марки ААА.

[Витас]

вот, случайно на форум один забрёл, не смог не скачать "женские секреты" !!!

мне одному смешно???

О ЧЁМ МЫ МОЛЧИМ В КРОВАТЕ

Суббота, 13.06. 2009 г. 12:06 (ссылка)редактировать

Процитировано 4 раз +в цитатник +поставить ссылку

VIP_Babe (СУЧКИ) все записи автора Лимонка:

Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было

у меня один любовничек когда кончал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалась, чтобы не заржать.

Лола: истерика

а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержала, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Ellyn: Мама

Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю “Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::”. Вопрос в постели “Как зовут твою маму” он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Николь: по-приколу

а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать “Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!” и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Злючка: Дааа уж!!!

Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила…Сейчас привыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пугал никогда

Маринка:

Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.

Вот скажите как такое можно придумать?

Ленка: 2 Мамзель

Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Чайка:

я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

блондинка:

у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать…

шпагоглотательница: зверюшка

А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))

И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Vena:

я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза “Уж мы их давили, давили!..”. Того и гляди, грудь до спины продавится!

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает…

Олька: мой

очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Ямайка: )))))))))))))))))))))))

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - “только не смотреть, только не смотреть!”

[семеныч]

почитал ,уржался !! вот жгут девки !

[семеныч]

Прикол ! наткнулся на обьявление о продаже ,читайте внимательно http://acars.ru/buycar/273207/но

Изменено 19 июня, 2009 пользователем семеныч

[АлексТ]

Да так оно и есть, но продавец молодец, прямой малый, как есть так и говорит.

[wasya]

Да так оно и есть, но продавец молодец, прямой малый, как есть так и говорит.

Да, человек так "наелся", что, наверное, на всю жизнь хватит.

[семеныч]

<H1 class=PostSubject>прикол! читать всем !!</H1>Очень хороший автомобиль, рекомендуюВ автосалоне

-Добрый день! Что вас интересует?

-Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.

-Могу порекомендовать отличный вариант — Лада Приора.

-Прирора?

-Приора.

-Отечественный что ли?

-Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.

-Хм... ну а что в нем хорошего?

-Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель — все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.

-Да уж, будьте любезны.

-Лада Приора — новое слово в отечественном автомобилестроении...

-Я вас прошу, без лирических отступлений.

-Двигатель 1.6, пока не заведёшь- практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку — и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это если вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо...

-Не суть. Ну а еще что?

-Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть... А ну да- прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев, можете не сомневаться, мотор с коробкой давно выйдет из строя а кузову хоть бы хны, АБС есть, правда не работает но зато руль с гидроусилителем, масло только залить да прокачать. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.

-А сколько он стоит?

-Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.

-От двенадцати!!

-Да, от двенадцати а с кондиционером уже четырнадцать будет…

-А почему с кондишеном так дорого? -Разработка дорогая, отечественная вроде нанотехнологий,но зато в него льда покрошишь и в любую жару на пару часов хватает… -Хм... ну а что, очень даже неплохой автомобиль…

-Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера и ничё, жив – здоров, с утра звонил..ругался только сильно почему-то..

-Ясно... Ну а бонусы какие-то есть?... Коврики там...

-Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки, пособие по ремонту на 3000 страниц…

-Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.

- А у нас все до мелочей и продумано, тоесть всё для клиента и маркетинг и фистинг и петтинг ,и причём клиент всегда прав.

-Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.

-Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.

-Понравилось то понравилось, но сказать по правде машина то говно...

-Да вообще пиздец а не машина…

-Рухлять блядь ...

-Ой не говорите,сам не понимаю – как её ещё берут…

-Ага... а я вас нае**л. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.

-А я вас тоже нае**л, это очень хороший автомобиль.

-Да, вы уверены?

-Сто процентов.

-Хорошо, покупаю.

-Поздравляю, это очень хорошее приобретение !!!

if(isIE) setTimeout("post_scroll('37A994E80A384375')", 300);

Изменено 21 июня, 2009 пользователем семеныч

[семеныч]

<H1 class=PostSubject>прикол-2. читать всем!!</H1>В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

-Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.

(в зале смех)

-Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.

-Вопрос можно?

-Давайте.

-Какое главное конкурентное преимущество у продукта?

-Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?

-Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.

-Нет, это заезжено, да и не прокатит..

-Ну тогда имидж, престиж.

-Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.

-Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль...

-Лада Приора тоже. Дальше.

-Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.

-Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерируем.

-Идея «Патриотизм». Образ — средних лет россиянин, борющийся за национальную идею — удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор — Рубин, костюм — Большевичка, лезвия- Нева, автомобиль — Приора.

-Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?

-Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя...

-Намного лучше. Дальше.

-Концепция «Машина — это женщина». Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, и звучит слоган «Получи истинное удовольствие от секса».

-Запишите.

-Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе «Приора — качество от гайки до прибора». Ну или «Приора — навстречу приключениям».

-Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.

-Хорошо Артемий Львович, кстати, а как с гонораром?

-Заказчик обещал оплатить работу Приорами.

-Твою мать...

[семеныч]

[семеныч]

[Admin]

семеныч

Вообще 5 баллов! Получай плюсик в репутацию

[семеныч]

вообще супер

[fantjk]

вообще супер

Не проезжайте мимо.Люди мы не местные .подайте кто сколько может.

[семеныч]

[demos]

Вот смешная история:

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь

презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

Изменено 25 июня, 2009 пользователем demos

[семеныч]

Трактор спецназначения, сотрудник ГАИ должен быть готов к любым неожиданностям, к таким, например, как преследование колхозников по картофельному полю..

[АлексТ]

Вот такое чудо я впервые вижу.. Скорее это просто прикол.

[fantjk]

Трактор спецназначения, сотрудник ГАИ должен быть готов к любым неожиданностям, к таким, например, как преследование колхозников по картофельному полю..

Семёныч.Давай колись откуда ты эти чудо-фотки берёшь.

[семеныч]

Фоты реальные, мужики., без фотошопов всяких. С текстом импровизирую иногда. Этот трактор в ГАИ вроде эвакуатора (видна рампа сзади) беру фотки отовсюду. В сегодняшней жизни ведь так мало позитива, кризис, сокращения и т.д. Если кто-то из Вас улыбнулся с утра, значит я не зря старался. Хоть чем-то ,да подниму настроение людям. Сейчас некогда, уезжаю, но будут ещё фоты, это я Вам обещаю.....Улыбайтесь, господа, Улыбайтесь...!

[wasya]

Трактор спецназначения, сотрудник ГАИ должен быть готов к любым неожиданностям, к таким, например, как преследование колхозников по картофельному полю..

Всем привет! В Минске, да и не только, уже давно ходят тракторы-эвакуаторы, что уже давно стало обыденностью. Всем привет и хорошего настроения!

[demos]

Добрые у нас люди, все таки! http://de.fishki.net/picsw/052009/22/anek/1.jpg

[семеныч]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

[семеныч]

таджик на автомойке решив выгнать машину на улицу сел сам за руль и врезался в стену, читайте обьяснительную

[Astral]

прикольно