Улыбнись!

[sanyalo]

Помню, отцу подарили коньяк
«Наполеон», я его выпил, а
вместо него налил
чай. А через две недели привёл невесту
знакомиться с родителями...
. Ну, мать накрыла на
стол, а отец поставил две бутылки: водку
и коньяк и говорит:
«Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном
по-мужски водочки, а нашей гостье
коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на
невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть
бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы
так пьёте?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие
дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги
всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть,
телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в
телевизоре!» И наливает невесте ещё.
Она берёт двумя пальчиками рюмку и
говорит: «Вообще-то я из таких
маленьких ещё не пила».
У матери со стола нож упал.
Я говорю: «Мужик придёт».
Отец говорит: «Уже пришёл!»
А невеста выпила и говорит: «Я так
боялась к вам идти, думала не
понравлюсь».
Отец вежливо говорит: «В общем-то
понравились, вот только
пьёте не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а
если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!»
Невеста говорит:«Вы что, так мало
получаете?!»
Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с
мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку.
Я говорю: «Женщина придёт!»
Отец говорит:«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная
традиция: собираемся вместе и пьём!
Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала.
Я говорю: «На счастье!»
Отец говорит: «Оно уже здесь!»
Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра,
а отец от нас ушёл – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не
много?!»
Невеста говорит: «Ну, чашки две
выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!»
Невеста говорит: «Ну и что, главное,
вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски
ещё?!»
Невеста говорит: «Ну почему, у нас
варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном».
Невеста говорит: «С лимоном у нас
бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не
выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было
познакомиться».
Невеста говорит:«И мне тоже. Спасибо за
чай!»
«Какой чай?!» – спрашивает вконец охреневший отец.....
И вот тут то он всё понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю:
«А что он стоит и стоит полгода, я и
выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому
что п@@дюлей от отца я всё-таки получил!!!)))

[Garry]

[Admin]

Как обезопасить елку: 2 способа.

[Сашка на Таракашке]

Второй способ более эффективный, так как при этом обезопашивается и праздничный стол.

[black beetle]

первый тише и менее травмоопасный)))

[sanyalo]

Ура, дождались

[Владимир75]

12 часа назад, sanyalo сказал:

Ура, дождались

Во-во, прям я сегодня- спасибо Газпромнефти и GF!!!Суки неприятные!!!

[sanyalo]

Ещё в тему

[black beetle]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности.»

[sanyalo]

Найдите себя))

 

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; 

 

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; 

 

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;

 

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;

 

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; 

 

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; 

 

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; 

 

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; 

 

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

 

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

 

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

 

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес; 

 

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

 

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

 

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

 

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

 

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества; 

 

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества; 

 

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество; 

 

Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;

 

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

 

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

 

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит; 

 

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

 

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом! 

 

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!

 

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

 

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный; 

 

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь; 

 

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

 

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода; 

 

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики; 

 

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

 

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

 

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

 

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше; 

 

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

 

Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

 

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

 

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; 

 

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; 

 

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн. 

 

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип; 

 

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами; 

 

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

 

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

[Admin]

Виктор Степанов дал оценку кормам

 

WHISKAS желе с индейкой и овощами

 

 

Первое впечатление: Желе кажется довольно безвкусным, хотя пахнет сильно. Из-за этого запаха думаешь, что тебя ждет настоящее мясное удовольствие. На самом деле впечатление такое, будто ешь старое сырое мясо.

 

FELIX аппетитные кусочки с кроликом в желе

 

 

Первое впечатление: Запах от этих кусочков исходит странный. На вкус они еще более странные. Может, кошкам и нравится, но я остался разочарован. Не стал бы это заказывать ни в одном кошачьем кафе.

 

PERFECT FIT рагу с курицей

 

 

Первое впечатление: Сначала не очень вкусно, но если как следует разжевать, вкус становится более ярким и насыщенным. Курицей особо не пахнет. Скорее соевым мясом.

 

EDEL CAT нежные кусочки в соусе

 

 

Первое впечатление: Похоже на что-то среднее между сосисками и колбасой. Вкус слабый, а само желе, в котором плавают кусочки, напоминает мясную подливу.

 

SHEBA PLEASURE ломтики в соусе

 

 

Первое впечатление: Желе вкуснее самих кусочков. К нему бы немного свежей зелени добавить и было бы вообще замечательно. Гораздо вкуснее многих аналогов из пакетиков, но каждый день есть бы такое не стал, будь я котом.

 

GOURMET GOLD с тунцом

 

 

Первое впечатление: Похоже на печеночный паштет. На вкус не очень. Не понимаю, что коты в нем находят.

 

ALL CATS полноценный рацион

 

 

Первое впечатление: Никогда бы не подумал, что эти сухарики так трудно разжевать. Они постоянно застревают в зубах. При этом вкус во рту больше от собственной слюны, чем от корма.

 

МНЯМС индейка + курица

 

 

Первое впечатление: АААА! Это очень вкусно. Как будто ешь вяленую колбаску. Кажется, у меня появилось новое любимое лакомство.

 

ROYAL CANIN ULTRA LIGHT желе при склонности к избыточному весу

 

 

Первое впечатление: Корм оказался вкуснее всех аналогичных пакетиков. Запах у него не такой сильный, как у похожих кормов. Да и вкус не то, чтобы ярко выражен, но зато есть это даже приятно. Очень аппетитный корм.

 

SCHESIR тунец + папайя

 

 

Первое впечатление: На банке написано, что вкус должен быть сочетанием тунца и папайи. На самом деле вкус какой-то куриный. Похоже немного на бульон с кусочками куриного мяса, а папайи не чувствуется вообще.

 

FRISKIES говядина + ягненок

 

 

Первое впечатление: Вкус блеклый и почти не чувствуешь, что ешь что-то мясное. Может, у меня уже притупились ощущения к концу эксперимента, но ни говядины, ни ягненка я так и не распробовал, как ни старался.

 

STUZZY CAT с ветчиной-прошутто

 

 

Первое впечатление: Когда брал, “повелся” слово “прошутто”. Оно ассоциировалось с настоящим итальянским прошутто, поэтому ожидания у меня изначально были завышены. В итоге, прошутто там не пахнет. Хотя у меня, конечно, не такой чувствительный нос, как у котов. Что я вообще могу знать.

http://pikabu.ru/story/viktor_stepanov_poproboval_12_koshachikh_kormov_i_vot_chto_iz_yetogo_vyishlo_3951433

[Garry]

А собачий корм он не тестил?

Там есть лакомство - "тухляки" и бычий "корень" ))))) 

[Сашка на Таракашке]

И что ЭТО было?

[black beetle]

11 минуту назад, Сашка на Таракашке сказал:

И что ЭТО было?

Это праздничное меню на 17 и 22 февраля, 1 марта, 8 августа и 29 октября.

[Сашка на Таракашке]

Фу, гадость!

Кстати, о птичках. А где наши смайлики? Зелёненький сейчас ой как пригодился бы!

Изменено 27 января, 2016 пользователем Сашка на Таракашке

[Владимир75]

Он что, ЭТО ел сам???!!! ТРЕЗВЫЙ?????!!!!!! ИДИЁЁЁЁТ!!!!!

[Vovan]

[Владимир75]

[Ruslan1972]

video-b57f765e0fe91c263ef2fb7e9a036e3b6488c66d5d375fc577c304f1cdf808cc-V.mp4 Вот такого мотылька занести в красную книгу!

[до6рый]

[Владимир75]

Вот это ЖЖЖЖЖЖора мой сосед!

[sanyalo]

Нарыл

[Garry]

 

Веселые двустишия:

-поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

____________________

-башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

____________________

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

____________________

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил 

____________________

-всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет 

____________________

-обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
-------------------------------------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
----------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел.

[black beetle]

Вот жаль что автор неизвестен,

Как на Вишневского похож.  

__________________

ХОТИМ МЫ ТОГО ИЛИ НЕТ - ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ - ПОЭТ.

[Владимир75]

Часто слышу жалобы от девушек по поводу их веса. Особенно раздражает их, тот факт, что мужчины остаются стройными и при этом едят что хотят. И можно понять, с одной стороны, жена изводит себя диетами, а муж, мало того что, котлеты уплетает, так еще и пивом балуется. Что-же, я решил, рассказать читательницам об особых приемах фитнеса.

Мужской фитнес клуб, сильно отличается от женского. Пусть он не является образчиком чистоты и порядка, но тренажеры в нем куда более продвинуты. И так в фитнес клуб заезжает новый тренажер, под названием ГАЗ-3309. Восьми тонного тренажера вполне хватит на троих мужчин, чтобы сохранить их фигуры подвижными и стройными. Мастер дает расписание упражнений на сегодняшний день:

- Надо сорвать ему голову, проверить клапаны, поменять передние рессоры и заменить редуктор заднего моста. Так что за дело, дорогие мои друзья! – Мастер говорил минут пять, но из соображений цензуры, пришлось сократить его речь до двух предложений.Сквозь зубы, выражая свой восторг, зажигательной речью мастера, мужики пошли за домкратами, это один из лучших в мире тренажеров. Главное правильно пользоваться им, сначала, вместо гантелей, в положении лежа, запихиваешь под мост пеньки. Если, вам, уважаемые барышни, покажется это упражнение слишком легким, то можно заменить деревянные пеньки, обрезками рельсы. Установив домкрат на пенек, начинается второе упражнение – все в том же положении лежа, берешь монтировку и качаешь рычаг домкрата.

Первые движения даются легко и вольготно, но качать надо до упора. Чтобы развлечься от монотонного движения вверх-вниз, можно периодически пробовать повертеть колесо, полцентнера железа и резины, помогут вам обрести крепкие мышцы спины. Если, разумеется, вы не перестараетесь.

Тем временем, моторист приступает к своей части снаряда, снимает капот машины и ключиком откручивает все лишнее, чтобы добраться до двигателя. Конечно, усилие он совершает только в одну сторону, но не беспокойтесь, вечером, ему еще придется закручивать эти самые гайки, так что равномерность нагрузок обеспеченна.

Третий начинает день с грязелечения, для этого в фитнес клубе установлена специальная ванна, тут я открою вам еще один секрет. Ни одна лечебная грязь, что продается в магазинах, не дает такого эффекта, как та, что находится в этой ванной. Смесь мазута, дизельного топлива и дорожной пыли, налипшей на детали машин, вот рецепт что подарит вашей коже молодость и упругость. Конечно, мужчины не обладают, женской выдержкой, и чтобы посетитель не заскучал, ему приносят детали от двигателя и просят отмыть, заодно выполняется необходимая физическая нагрузка, на мышцы рук, спины и живота.

Нырять в ванну не обязательно, достаточно хорошенько покрыть лечебной смесью руки, лицо и живот. Если у посетителя вялость, ему предлагают взять специальный распылитель и с его помощью отмыть требуемое. Разумеется, все это делается для блага пациента, распылитель создает целое облако лечебной грязи, что благотворно сказывается на состоянии кожи.

Ритмичная музыка в стиле шансона, помогает, ощутить темп упражнений, и это не банальные завывания звездунчиков, а былинное «эй, епрст, ухнем»! Вот уже слышны, специальные мантры, которыми мужчины помогают себе, во время особенно сложных заданий. Извините, но тексты этих мантр, не совсем подходят для ваших нежных ушек, хотя уронив на пол торт с которым, вы промучались полдня, милые девушки часто повторяют эти самые мантры.

Мужчины, натуры весьма увлекающиеся, вот, уже сломан один из ключей, которым, посетитель пытался сорвать с места гайки крепления рессоры. Мастер, растрогался от такого рвения в деле обретения здоровой и красивой фигуры, но все же, тактично объяснил:

- Понимаешь, мой дорогой друг, - даже не понятно, почему от его слов испуганно взлетела стая ворон с растущего неподалеку дуба – инструмент железный, но ты побереги себя, ты ведь не железный?

Не ручаюсь за достоверность этих слов….

Пристыженный посетитель, обещает так больше не делать. Объявляется перерыв. Мужчины идут в специально отведенную комнату. К протеиновой диете, бригадир достает специальные биологические добавки. Не слишком приятные на вкус, но бригадир не преклонен и разливает добавку по стаканам, внимательно следя за тем, чтобы никто не был обделен.

Да, вкус неприятный, но что не сделаешь ради красоты и здоровья. Мужчины морщатся, но пьют. Силы прибавились сразу, после третьей дозы, уже опять есть желание идти к снарядам. Тем более что мастер, уже позвал приступить к выполнению упражнений. На всякий случай, если кто-то забыл, мастер одновременно с призывом, повторил основные мантры.

Шутки, смех и здоровый пот. Вот рецепт долголетия. Чтобы ребята не теряли энтузиазма, бригадир помогает им примером и словом. А мастер вдохновляет новыми мантрами. Правильно и точно подобранные процедуры стимулируют организм. Один из посетителей, жаловался на боли в спине. Войдя в положение и сострадая ему, мастер дает распоряжение сделать ему массаж грунтом. Если вы спросите что это такое, поясню.

Для этого надо улечься на землю, желательно чтобы это было естественное покрытие, то есть земля или хотя бы асфальт, и затягивать ключом гайки снизу машины. Когда затягиваешь гайку, ты собственными руками протягиваешь себя по шероховатой поверхности. Спустя всего час, таких упражнений, о боли в спине можно забыть. Особенно хорошо, такое упражнение делать после дождя, совместив массаж и грязелечение.

К вечеру, довольные посетители, прикручивают к машине последние гайки, ставят капот и принимают поздравления от мастера. Он как человек искренне любящий свое дело, знает, что надо похвалить их и вдохновить на новые подвиги.

Теперь время пользоваться скрабами. Вы не поверите, но лучший скраб, после грязелечения, обыкновенная сода и хозяйственное мыло. Воду лучше использовать холодную. Зная это, устроители фитнесс клуба, даже не проводил горячую, чтобы мужики не портили весь эффект от занятий, поэтому в душевой снова слышны мантры и бодрые мужские голоса. Зайдя в раздевалку, мужики под бдительным контролем бригадира, употребляют вечернюю дозу биодобавок. Они доверяют инструктору, он не предложит им китайскую подделку, только настоящий отечественный препарат.

Теперь можно, со спокойной совестью идти домой, может только заскочить в пив-бар с другими посетителями, чтобы отметить удачно проведенную тренировку. Совсем не опасаясь целлюлита, ожирения и прочих опасностей современной жизни.

И так, вот он рецепт стройности и здоровья, надеюсь, девушки, вам это поможет лучше понять мужчин и их фитнес систему.



© Роман Ударцев