Анекдоты

[Vovan]

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как тр@х@етесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

[Владимир75]

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не шутите?
- Так ведь вы первые начали!

[Владимир75]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

 Вот тоже понравился-

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама
притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

[Vovan]

.

[sanyalo]

Мужик приходит в баню, видит у одного хер до колена висит, подходит, спрашивает: Это он у тебя с рождения такой или нет?

Тот отвечает: Да нет, я к нему гирю привязал, вот и отттянул за неделю.

Мужик домой пришёл, гирю привязал, неделя прошла, не оттягиввается, тот ещё одну, нихрена, к концу третьей недели смотрит, все, готово хер до колена, даже ниже, но не стоит. Мужик бежит в баню, находит того мужика, показывает ему свой и спрашивает: хер то до колена, даже ниже, но стоять перестал, че делать то?

- ну я своим говорит, жопу вытираю, а ты хочешь, зубы себе чисть.

[Vovan]

Из выступления Псаки:
- "Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент: "Это именно так было сказано, Джен?"
- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по- х@й... Это как раз где-то по-пояс..."

[Vovan]

.

[Farhad]

Штирлиц шел по тротуару весенним вечером,как вдруг у его ног упал кирпич

Вот тебе раз-подумал Штирлиц

А вот тебе два- подумал Мюллер,бросая второй кирпич

[Vovan]

.

[sanyalo]

Милицейский специфический.

Берут омоновцев, оперов и участковых и с задачей привести лося отправляют в лес.

Омоновцы к вечеру из леса притащили всех лосей связанными

Опера через неделю привели пятерых зайцев с признанием, что те - лоси

Учвстковые через 2 недели принесли кучу бумаг, что лось в лесу не проживает

[Vovan]

.

[Владимир75]

В Еврозону, ее мать,
Нас не пригласили.
У Обамы х..й сосать -
Это без России!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли", 3 буквы. Сначала даже растерялся..

- Вы въезжаете на территорию Украины, оружие, наркотики есть?
- Нету.
- Нелегко вам придется...

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка!
Благослови!...Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да ебиcь ты в рот.

- Ооо! Ммм..."Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и думала... что тебя дятлы вскормили)))

[Владимир75]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля. 

[Vovan]

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: — А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . . Вдруг голос: — Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! ! 

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли! 

[Vovan]

http://ok.ru/video/63642781756206-0?fromTime=8

[Vovan]

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!..А Путин в ответ: "Иди в ж/о/п/у, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В Ж\О\П\У, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

[Vovan]

.

[..Андрей..]

[Morych]

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.

[Владимир75]

Бляяяяя! Так взоржал, что аж кот скрылся!

[Владимир75]

В школе на физике:
- дети, что будет, если всесокрушающее ядро ударится о нерушимую стену?
- водка подорожает!
- Вовочка, а при чем тут водка?
- а мой папа говорит, что когда какая-нить х...ня в мире происходит, то всегда водка дорожает.

[Владимир75]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Vovan]

Возрашается мужик с рыбалки, а на шее засос. Думает как объяснить жене. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду, входит в комнату и говорит: - Рекс охренел! Брюки разорвал и за шею тяпнул! Жена отвечает: - И не говори, он гад, мне всю грудь искусал!

Ты реально как муравей! - Почему? - Вечно какую-нибудь х...йню несёшь.
 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл:::дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она с удивленным видом - зачем -
Он - понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь -
Она - слушай дядя намотай его себе на член чтоб в холостую не работать.

[Владимир75]

Жена (зычно): Мыкола! А ну подь суды!
Муж(съежившись): Що, опять ебаться?
Жена (вальяжно): Иди борща поешь, ебака грозный!

[Владимир75]

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Вот шедевр:

 

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нах..й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!.