В век информационных технологий человечество стало зависимо от всяких там интернетов, копутеров, серверов. Вот и я пал жертвой тырнета. В связи с безвременной кончиной винта на компутере был вынужден восстанавливать свой фотоархив. Вроде все обошлось и готова часть третья, заключительная.
Массандра, Коктебель, как много для нашего человека в этих словах. А тут Массандра в розлив, Коктебель в бутылках, Мускат в «кирпичах», продукция винзаводов Крыма на любой вкус и кошелек и на каждом углу. Скажете: «Рай для алкашей», ан фиг, вот за все время ни разу не видел пьяных. Вот ни разу, ни в многочисленных кабаках, ни на пляже, нигде. Такое впечатление, что народ пьет компот или у них у всех луженая печень.
И тут как в старом анекдоте «Послала жена за хлебом…» А по дороге винных магазинов аж 3 штуки и ужин близится, думаю, возьму на пробу чего ни будь. К моему глубочайшему удивлению тетенька за прилавком на полном серьезе начала вникать в мои вкусовые предпочтения, в дальнейшем, она основываясь только на словесном описании предпочтений присоветовала вино всем родственникам и знакомым. На удивление все снаряды легли в свои воронки, а выбрать было из чего. По моим скромным прикидкам одного вина в стекле видов 150 если не больше, а еще «кирпичи» и на розлив. Естественно, что попробовав все, можно запросто попасть в отделение для буйных, местного дурдома, который к стати соседствует с городским отделом полиции.
Лично у меня, приморский портвейн ассоциировался с сизыми носами алкашей. Каково было мое удивление, когда от продавщицы я узнал, что его еще называют «дамским коньяком» и на поверку он оказался очень даже неплох, а то, что он бывает красный, белый, розовый повергло меня в полное замешательство. Даже супруга, сначала попробовала, оценила положительно, а узнав, что это портвейн была тоже немало удивлена.
Давным – давно, уже не помню кто, научил меня элементарному тесту любой алкогольной продукции.
Берется любая посуда, в нее наливается некоторое количество исследуемого спиртного и тонкой струйкой доливается обычная вода. Если жидкости смешиваются мгновенно, перед вами суррогат, если нет, то напиток имеет право называться вином, коньяком и пр.
Так вот, взятый на пробу в розлив коньяк «Коктебель» 3 и 5 звезд оказался коньячным спиртом весьма посредственного качества. Виноградная и гранатовая чача – тоже бормотуха.
А вы знаете, почему в странах Арабского мира (да том же Египте) невозможно купить поддельные лекарства? Все просто, у них за подделку лекарств – смертная казнь!
Не подумайте, что я брюзжу, но у меня была возможность попробовать настоящий французский, дагестанский, приднестровский, молдавский, ставропольский коньяки, а мой коллега и сосед по кабинету уже лет 20 в познавательных целях изучает коньяки и все что с ними связано. И поверьте мне, Олег, держа в руках коньяк, про коньяк, может рассказывать бесконечно, подкрепляя это фактами. А при учете того, что рос я там, где самогон не считается, да и никогда не считался экзотикой, то поверьте, довелось попробовать много всего. И пришел я к выводу, что крымское вино достойно уважения в любой таре, а вот, что покрепче только в заводской укупорке и никак иначе и только в магазине.
Пока стояли на переправе, я с удивлением рассматривал очередь в ларек, торгующий СИМ-картами крымского оператора, а вот попав в Крым, я превеликим удивлением узнал, что на всей территории полуострова работает только одна дочка МТСа, которую мой телефон распознал как «2576». На всю Евпаторию симки продаются только в паре мест. Мобильный интернет работает с трудом и не везде. Зато практически все сдаваемое жилье со спутниковым телевидением и Wi-Fi.
А до того, пока я доехал из Керчи в Евпаторию, телефон в режиме навигатора схерачил 600 рэ и даже не подавился и терминалов тоже нет, как и нет банкоматов, так же как и по безналу практически ничего нельзя, кроме как оплатить паром обратно.
Проведя немудреный расчет, можно прийти к выводу, что стоимость пользования мобильным интернетом в Крыму, находясь в роуминге приравнивается к езде на такси в Москве из расчета на 1 км. пути. Так, что выводы делайте сами. К стати стоимость звонков с местного оператора (симки вааще без каких либо опознавательных знаков, только белая наклейка с номером симки и номером телефона) ну очень демократичная. 1000 рэ. нам хватило трепаться с «материком» по часу ежедневно, при этом я увез еще 300 рэ. домой.
Как же просто удивить человека, который в своей жизни ничего слаще морковки не ел. Просто дайте ему конфету. А чем можно удивить человека в аквапарке Евпатории, при учете, что он уже побывал в аквапарке Геленджика, признанный самым большим.
Первое, что крутится на языке, на входе в аквапарк Евпатории – фуфло, все это я уже видел.
Вот и тут, начинаем удивляться. Первое, что бросается в глаза, резиновый браслет, который дают на входе, это электронный ключ от камеры хранения и платежное средство, да, да, на браслет можно положить деньги через обычный платежный терминал на входе и расплачиваться за пиво, еду, сувениры не заморачиваясь, что ты забудешь достать сдачу из плавок перед прыжком в бассейн со всеми вытекающими. А остаток средств, если конечно бабло останется тебе вернут в кассе на выходе.
Дамы и господа, а вас смывали в унитаз? Нет? Вы все люди недалекие и ничегошеньки в своей жизни не видевшие. Это говорю вам я, человек, который смог себя уговорить (а это было сложно) катнуться на аттракционе «Ракета».
После первого заезда, я понял, что все те конфеты, в действительности были морковками. Поясню. Во всех аквапарках, в которых я был, на горках обозначенных как «полные штаны кирпичей» помимо того, что страшно (на это и расчет), но вполне реально заработать травму, при этом ни на миллиметр не отклонившись от установленных правил катания, которые висят перед входом на аттракцион. Несколькими годами ранее, на одном из них меня развернуло и я чуть не свернул себе шею влетев в воду. На другом, то ли от несовершенства покрытия горки, то ли от несовершенства формы моей задницы, но плавки на моей пятой точке от трения расплавились и на жопе образовался ожог и я перестал даже смотреть в сторону горок с названиями «Смерть камикадзе», «Убойный трэш» и т.д.. Но это все розовые сопли. Во первых старт «Ракеты» расположен в самой высокой точке всего аквапарка. Тебя засовывают стоя в «Ракету» (размером с холодильник), закрывают прозрачную дверь, щелкает замок, и все, все, шоу начинается. Отказаться от участия в аттракционе вне твоих сил. Снаружи в сквозь стекло в тебя тычут пальцем, корчат рожи, ржут, делают селфи, а ты стоишь скрестив на груди руки (аки преставиться решил), а перед глазами уже пронеслось детство, выпускной, лысый препод по термеху…. И в момент знакомства с тещей под тобой проваливается пол… и ты какое то время летишь по вертикальной трубе, в рожу хлещет вода не давая потерять сознание. «Вэтир, вэтир, вэтир… и поезд» (для тех, кто не понял, это впечатления Равшана из нашей раши о метро). Только вместо поезда карусельщик в форменной куртке уже щелкает пальцами перед глазами: «Чувак, ты живой?», ну да, я живой, а наверху уже ржут над следующим несчастным.
Архитектор этого аквапарка видимо учился в Великобритании и перенял чувство тонкого английского юмора.
Основной каскад горок сделан по мотивам Эллады Одисея и ессно центральная скульптура: медуза Горгона из пастей которой течет вода. Ессно желающих запечатлеться на фоне этого сооружения превеликие множество, но есть одно, но. Источником воды изрыгаемой из пастей медузы является перелив одной из горок. Догадались? Да, количество изрыгаемой воды напрямую зависит от комплекции наездника горки. И вот в тот момент, когда по желобу аттракциона несется тело, которое даже на море предпочитает макароны с хлебом, обязательно найдется дама, которая долго выбирала место фотосессии, состроила счастливую физиономию, приняла игривую позу ровнехонько на фоне Горгоны и ждет, ждет, когда же вылетит птичка…. Что дальше рассказывать?
Сейчас, спустя некоторое время после поездки, все как то переосмысливается. Эмоции уходят, остаются воспоминания. Рано или поздно все хорошее заканчивается, вот и нам настала пора собираться в обратный путь. К слову сказать, нам настолько понравилось, что наплевав на все обещания и взятые обязательства на работе, было принято коллегиальное решение остаться еще на 3 дня. Но и они прошли незаметно. Затарившись сувенирной продукцией (по потребностям друзей и родни), оформив электронный билет на паром мы поспешили собираться домой.
В первой части я писал, о том, что тетенька в винном магазине безошибочно (как потом оказалось) угадала вкусы друзей и родни, так вот, в итоге вина получилось 2 коробки. Тетенька заботливо все бутылки завернула в газету, принесла коробки и в довершение всего еще и рулон скотча принесла, провожала она так, как будто мы ей как минимум родственники. Очень душевно, приглашала приезжать на следующий год.
С билетами на паром получилась хохма. Дело в том, что сайт морской дирекции не понимает буквы в графе «Серия документа», вопрос, как забить серию свидетельства о рождении ребенка? Ответ очевиден, позвонить на горячую линию. Но не тут то было. Телефон постоянно занят, единственный раз из 20-30 попыток прошел гудок, трубку снял мужик. Дальше был такой диалог:
- Добрый вечер, у меня такая проблема….
- Че вы все сюда звоните, я вам че справочная?
- Этот телефон указан на сайте морской дирекции.
- Я представитель «Роспарома», а не «Морской дирекции». Какого хрена вам всем надо?
- …но, телефон на сайте…
- На заборе тоже написано…
Дальше в трубке раздались короткие гудки.
На свой страх и риск вместо серии поставил «0000». Но на этом приключения не кончились, билеты необходимо представить в распечатанном виде. Скажите мне пожалуйста: Мне что еще и принтер с собой возить? В итоге скачав билеты на флешку, оббежав всю округу, смог их напечатать только в бухгалтерии кинотеатра и то, пришлось включить все свое обаяние. Ну, да ладно, поехали, доехав до поворота на переправу встали в глухой пробан. На электронном табло объявление «Действует штормовое предупреждение, переправа работает по фактической погоде», а если учесть, что еще и народ ринулся с детьми в школу, мы получим практически полный автомобильный коллапс. С горем пополам попадаем в отстойник.
Простояв пару часов без движения заметил особенность, слева от нашего ряда, еще 5-7 рядов, но на паром движутся только они, остальное пространство стоит без движения. Выбравшись на воздух со стаканчиком кофе трындим с коллегой по несчастью из Нижнего с женой и двумя сыновьями едущего из Ялты. Тем временем впереди разварачивается батальная сцена. Толпа разъяренных теток берет в кольцо служителя переправы. Крик, визг, беру камеру и иду в народ, тем временем тетки уже мутузят похмельного мужика (его видать со вчера не отпустило). Прибегают два пацана-пэпээсника, пытаются отбить у теток паромщика, но тщетно. Тетки начинают с визгом мутузить и их. И тут, горой среди всего хаоса появляется здоровенный капитан МВД. Прячет за своей спиной пацанов-пэпээсников, оттесняет теток от помятого паромщика с ошалелыми глазами. Выясняются причины бузы. Оказалось, что мужик в форменной кепке, должен следить за заполнением рядов, следить за очередностью выезда автомобилей с парковки с учетом т.н. «тайм слота», по простому, временного интервала, указанного в билете. Заполненный ряд закрывается пластиковым ограждающим конусом, который берется из под бампера первого автомобиля того ряда, чья очередь на выезд. Но мужику с больной головой этим заниматься было лень, поэтому он тупо стоял и нихрена не делал, поэтому эти ряды стали бесконечными. А че, машины едут, паром заполняется, смена идет, зарплата капает. Вот кто то скажет, опять брюзжит. Отвечу, почему в Порт Кавказе все работает как часовой механизм? Почему в Керчи все сортиры обосраны, вонь и ссанье, текущее ручьями (это в прямом смысле), а в порту Кавказ нет? Да все потому, что степень деградации отдельных личностей зависит от уровня развития социума. (Это не я придумал, это Ницше сказал). Примчался дежурный по переправе, тетки уже успели извиниться перед пэпээсниками, мол они сами под горячую руку попали, а паромщик свинтил под шумок. Подтянулись мужики, начали требовать от дежурного по переправе (как от начальника паромщика) заставить его исполнять свои обязанности. Тетки в свою очередь пошли проверять документы у «льготников» на дорогих баварцах и японцах. В итоге, пришлось вмешаться капитану. Документов ни у кого не оказалось. В итоге тетки взяли на себя все огранизаторские и контрольные функции и переправа заработала в нормальном режиме. Дядька с похмельной рожей продолжил тупить сидя верхом на пластиковом отбойнике, а бойкая толстушка из Брянской губернии (судя по номерам на ее Шкоде) регулировала весь процесс. На переезде между отстойниками не включая поворотников, нагло подрезав Опель в колонну вклинивается ТЛК 200 с красивым украинскими номерами, внутри «бункера» 4 гориллы не обезображенных интеллектом, явно не славянской внешности и с поломанными ушами. Таких рож, честно говоря я не видел вживую нигде, они мне напомнили персонажа Дюжева из фильма «Жмурки». Ну да бог с ними. Погрузка на паром это такой же бардак, как и до этого. Яйцеголовые умудряются загнать на балкон парома лифтованный в небеса Л200 на 36 катках и экспедиционником на крыше, тот цепляется корзинкой за конструкцию парохода, занавес и начало танцев с бубном по вызволению Гулливера из пут лилипутов.
Все это застопоривает погрузку на 40 минут. К стати войду ли я по высоте (бокс на крыше) их тоже волновало мало, то что я могу снести бокс я понял, когда услышал, что цепляю сверху антенной СиБи (которую я заблаговременно опустил) пришлось выгонять жену на воздух. И ведь не зря, чуть было не было.
Погрузка закончилась, паром отчалил. Тут Яндекс навигатор ожил и сообщил: «через 200 метров поверните налево».
Все, приплыли, выгрузились и тут глядя на часы, я понимаю, что жутко устал, а ночевать то негде, на часах 2.30. Слева Азов, справа Черное море. Куча санаториев, гостевых домов, но по темным окнам понятно, что никто нас не ждет. С горем пополам доковыляли до заправки, где уже наблюдался аншлаг. Хорошо, что среди шмоток, на самом верху лежали полотенца. Ими завесили окна и в позе буквы «Зю» угнездились на ночлег. Проспали ровно до рассвета, все затекло и как бы ни хотелось еще кимарнуть, пришлось вылазить на воздух. Таких как я оказалось подавляющее большинство, народ ежась от утренней прохлады стоит с помятыми лицами в туалет (кабинка всего одна, а в ней и умывальник и горшок), да и вход с улицы. В этот момент я вспомнил свою первую армейскую зарядку 20 лет назад, когда нас 200 сопливых, полуголых пацанов в 6.30 выгнали на улицу. Этот запах утренней свежести, мокрой от росы травы, туман с Оки, и хвойный лес. Наверное, у каждого в памяти есть такой коктейль запахов, который ни с чем не спутаешь, но от него, как от слова «лимон» начинает бить ключом слюна. Чашка кофе меня вернула в мир реальности, а через полчаса таракашка продолжил наматывать километры на кардан.
Не доезжая километров 50 до места великого стояния под названием «Лосево» обнаруживаем мотель. По требованию экипажа полет прекращаем и встаем на ночлег, несмотря на то, что на часах 18.00 и до конца светового дня еще далеко. В холле чисто, аккуратно, но зайдя в номер, я охренел. Сложилось ощущение, что строители участвовали в конкурсе «кто дешевле». Видно, что экономили на всем буквально. Малейшие шорохи в соседнем номере слышны как будто у тебя под кроватью, ручки, двери, краны, замки, кровати все настолько хлипкое, тонкое, тщедушное, что ловишь себя на мысли: «Как бы тут чего не сломать». Но горячая вода из крана течет, простыни чистые (хоть и синтетические, бр-р-р) чистые, километры дороги видимо не прошли даром для организма, да и тарелка борща приятным грузом оттягивает веки вниз. Упал и уснул. Ровно через 8 часов очнулся, бодр и полон сил. Будем надеяться, что эта хижина Нуф-Нуфа дала кров не только мне. Попили чайку из термоса и ринулись на штурм Лосево. Сами собой из глубин памяти начали выплывать маршруты полевых дорог.
Наверное местные пацаны на мопедах меня прокляли многократно, когда эта московская рожа, с надменным видом прохерачила мимо них со скоростью, близкой к сверхзвуковой, подняв тучу пыли скрылась на секретном маршруте (между прочим объезд стоит 300 рэ.), а за мной, ориентируясь только на столб пыли до небес ломанулся «Тушкан», а за ним «Емеля». Все, секретный маршрут стал полишнелевой тайной. Просадили Лосево, вылезли на асфальт. Я такого не видел еще никогда. Дело в том, что набегающий поток начал сдувать с машины осевшую пыль и в зеркало стал виден пыльный шлейф в виде серого облака.
Очередной пробан, опять обочина и тут посреди обочины стоит черный Таракашка с задранным капотом. Торможу, мужик шалеет, видимо ожидает «Гоп-стоп», потом вкурив, что рядом еще один владелец насекомого начинает улыбаться. Познакомились, Сергей, едет домой в Чехов (Московская область) из Крыма, но незадача, сифонит прокладка под одной головой (бензинка), антифриз выгоняет в бачок и мотор падает в аварийный режим. Так и едет, от перегрева до перегрева, переливает антифриз и едет дальше. Мы с ним еще раз пересеклись на заправке когда он опять стоял остывал.
Приехав в Москву, посчитав все расходы, осмыслив все что произошло за это время у меня возник ряд вопросов на которые ответа я не нашел или попытка найти ответ порождает еще больше вопросов.
Ну вот почему М4 укатана новым асфальтом только «туда», что Росавтодор испугался, что Президент соизволит поехать на олимпиаду на автомобиле? (Ясный хрен, что обратно он точно на машине не поедет).
Почему все тот же Росавтодор мотивируя с ветерком ехать по платнику (я считаю) искусственно создает гигантские заторы перед пунктами взымания платы и абсолютно не заботится о содержании «бесплатных» дорог. Странная логика, простоять 40 минут в пробке, чтобы добровольно расстаться с некислой суммой и проехать 30 км. до следующей пробки или же убивая подвеску объезжать платники рискуя не только техническим состоянием автомобиля, но и возможностью попасть в серьезное ДТП на узкой неосвещенной дороге, но бесплатно?
Почему транспондеры Росавтодора купленные на М4 не работают на М1? Я что должен все стекло себе увешать этими транспондерами?
До каких пор сотрудники ДПС будут прятаться по кустам на беспроблемных участках дорог, а вот там, где движение затруднено уже годами их днем с огнем не сыщешь?
Почему я должен угадывать, что за АЗС скрывается под именитой вывеской? Это что за херня такая, что только заправив машину, я узнаю по чеку, на котором написано: ООО «Рога и копыта» - лицензиат Шелл? Получается в бак мне налили неизвестно чего, потому что они купили лицензию Шелла и под его вывеской торгуют безымянным топливом? Кто-то скажет что с того? Да ничего, но я не заправляюсь на АЗС с сомнительной репутацией и не покупаю солярку у трактористов на обочине.
Какого рожна одни и те-же АЗС (по внешнему виду, униформе сотрудников) на поверку оказываются «Газпромнефть» и «Газпромсеть»? Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что это разные организации, я что угадывать должен?
Милые человеки, почему быки с поломанными ушами и ссыкуны на баварцах могут плевать на всех, а те, кто обязан следить за общественным порядком и безопасностью будут сидеть в кустах (см. вопрос №2).
И это далеко не полный список.
Пишу, а в голову лезут дурные мысли. Дело в том, что в связи с последними событиями в стране и мире, следующий отпуск видимо придётся проводить на даче родителей в краю вечнозеленых помидоров, а это уже другая песня….
Ожидать от 2,5 тонного танка динамики спорткара как минимум глупо. Ну не додумались сделать волка в овечьей шкуре. Как по мне, так - быстро поедешь-медленно понесут. На тот свет ещё успеем, а вот паравозная тяга на низах многого стоит. И хрен с ним, что разгон до сотни... Ну не гоночная машина, а размерность колёс и габарит позволяют ставить на место зарвавшихся владельцев всяких там псевдомашин с недоприводом. По моему терр гармоничен во всех отношениях, кроме 7 местного салона (куда и как запихнуть 6 и 7 пассажира)
