Vovan

Игорь, а что они продают только одну цементную смесь, камни, щебень мол сами накидаете. Хрень какая-то.

Во впускной коллектор встроен предпусковой подогреватель. Надо разобрать и проверить, возможно он свое "отподгревал" и цепь соответственно разомкнулась (поэтому лампа не горит). Заодно неплохо почистить и промыть сам коллектор.

Все трубки резиновые системы ОЖ не лучше поменять. Искать так долго будешь.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок, и уехал. Рассказывает Медведеву: - Вот какой дурак был, кулак мне показал, ну и я ему, он мне два, я ему показал, что дурак ты мол. А псих у себя там рассказывает: - Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает - держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.

Да, возможна наводка сигнала.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю! Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! - Онa тaкaя! Онa тaкaя! - Ну кaкaя онa, кaкaя? - Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно! - Где? Спереди или сзади?

Во во Виталий, давай развивай дальше тему. Фото этого эл.привода, возможно каталожный номер.

Интернет-конференция Д. А. Медвдева. — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! Уборщица моет мужской туалет в государственной думе: — Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют! Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи"доболов и Порадую всю страну. Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Як романтично пахне ковбаса І помідори в банці зашарілись. А в пляшечці так тихо, як роса, Горілочка домашня причаїлась. І сало ніжно зваблює кільцем, І хліб наставив загорілу спину, Якщо ти млієш, слухаючи це, Чому ж ти, бл*ть, не любиш Україну?!

А зачем, если не секрет?

диагностика в норме ничего не показывает компьютер все в топливным системе новый запчасти ну ни кто не знает почему двигатель не заводится ????2 год назад купил 4 штук форсунки .. 1100 $ цена .....все был в норме а уже год есть двигатель не заводится... Значит надо специалист, чтобы проверить: а) метки ГРМ, 2) рабочий ли датчик распредвала, 3) проверить топливную систему на перелив в обратку. Далее, проверить топливный насос (возможно пора менять по износу плунжерной пары или старости). Пока все.

А что так опасаться. Новая АКБ, новые фарсунки, новые свечи накала и по хрену мороз.

Женщина расcказывает своей подруге: Вчера вечером иду по улице, вдруг вижу на асфальте 100$ лежат, ну думаю нашла! Только нагнулась поднять, нет чувствую зарабатываю! Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: -Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ! !

Не плохо подмечено в таракане живут тараканы.

Логично.

Сделай диагностику двигателя и топливной системы и тогда получишь ответ на вопрос. Обратись в личку к земляку (из Баку) - Adalat , он поможет с сервисом.

- Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет! - Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванну, начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызёт. - Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос: - А что сосали в детстве люди, которые курят сигары?! Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было! Голос жены из спальни: - Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: - Тут я! На коне белом. Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

В России ныне априори,в любой конторе вор на воре,сидит и вором погоняет. Во власти вора вор меняет. Воруют все, кому не лень,их не пугает судный день. Не убоясь стыда и срама, Воруют господа и дамы – элита красоты и граций, не выползавшая с экрана. Воруют шефы корпораций и тех, что НАНО и не нано. Не соблюдая чувства меры, крадут чиновники и мэры. И воровать-то как умеют, что даже в кризис богатеют! И изворотливы ворюги. В их декларациях всё чисто, зато их чада и супруги богаче графа Монте-Кристо. Менты воруют и вояки, столоначальники и дьяки, и казначеи всех сортов, (плодя в стране голодных ртов). Их, иногда словив, сажают: воров помельче ждет тюрьма, а крупных очень уважают, их путь в рублёвские дома. Но если уж запачкал трон, сошлют полпредом за кордон. Нет у расхристанной державы узды на жадную ораву: ни госконтроля, ни ЧК. Зато мохнатая рука дает им вольности и скидки. А обворованный до нитки народ безмолвствует……. пока.

Ну такой и у меня стоит. Только слово "оригинал" можно опустить.

А вонять-то теперь будет постоянно! ЕГР для этого и создана, чтобы вонь удалять. Ну это не запах г... , можно и привыкнуть. Зато какой "кик"!

Молодец!

Большая часть населения ездит на комман ройлах и никаких проблем. Обращается всего процента 3 за помощью на форум. Я 10 лет откатал и помощи ни у кого не просил. Не надо отчаиваться, просто немного больше узнать по топливной системе, как ее эксплуатировать. Бензинки б/у тоже не айс. Удачи.

Не плохо почистить впускной коллектор.

Дык все таки поменяли инжектора?

Смысл только в том, чтобы грязь не подсасывало в шланг(можно изолентой). А нет вакуума- нет работы клапана. Те же как говорится яйцы... У меня так сейчас, лень пластину вырезать.