Улыбнись!

[demos]

[fantjk]

Бабка за дедку . Дедка за репку . Кто следующий ?

[семеныч]

Уазик это ваще наше все... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе дашь- такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, ну нифига мотор не тянет...а по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее даже после КрАЗа лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, а в колодец открытый попал на скорости – то шкворень регулируй... масло в трансмиссию я ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне, крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка никакая, а как он едет.... Это ж пестня...

Я когда по кольцевой лечу под 160 из левого ряда в правый и обратно, меня все шесть рядов пропускают, они думают это у меня стиль такой, а я просто машину ловлю, и ваще машина гумно... непродумана она... сидухи в спальник не раскладываються, дверь у багажника открываеться не в ту сторону падла, поэтому тёщу приходиться возить в салоне, а из за отсутствия подушек безопастности, шарахаюсь даже от великов, мало ли чо, резинки на порогах сцуко, если в коньках зимой ездить, почему то быстро рвуться, а о голые трубы коньки тупяться, кстати я когда в коньки обутый еду - нифига не попадаю по педалям, видно они под снегоступы сделаны, в горнолыжных ботинках - тоже неудобняк, сразу на все педали одной ногой нажимаю, коробка корейская зараза клацает, если сцепление не до конца выжимать, а когда его до конца выжимать то? если только тронулся - надо уже вторую включать, пока со второй возился уже третья подошла, а там опять всё по новой, ещё бесит что сидушки нельзя на сидя в кабине с закрытой дверью регулировать, я вот дверь открываю и регулирую, а зимой на ходу рука мёрзнет с открытой дверью, всё время крутишь то повыше то пониже, горизонт же меняеться постоянно, зеркала ваще ацтой, а бензину жрёёёёть.... мама не горюй, потому и езжу в основном на трамвае, на оке мне бутылки хватало на дачу и обратно, а тут...

Дворники... дворники, цуко, делал мастер, чтоб ему икалось пожизненно, сами подумайте пять режимов прерывистой работы, от очень медленно до умеренно быстро, а нафига??? Я вот сижу и кручу этот регулятор туда сюда, то мне слишком быстро, то жене слишком медленно, а быстрый постоянный режим? Вы думаете он случайно через раз включаеться? Нифига подобного, это чтобы голова не кружилась за ними следить, потому как в быстром режиме машут они как птица крыльями, и потому за щётками следить если и успеваешь, то на дорогу смотреть уже некогда А задний дворник с омывателем? Этож пестня... Нажал чутка с целью маленько писнуть на заднее стекло ну и потереть его слегонца... А там засада.... Писало включаеться и ссцыт на задок пока вся жидкость из бачка не кончиться, оно конечно такая забота чистоте заднего стекла со стороны конструкторов весьма похвальна была бы, если бы после пары моек заднего, не кончалась жидкость в бачке для лобового Регулируемая рулевая колонка - это конечно вестчь кашерная во всех отношениях, но вот нафига такое счастье если во всех без исключения её положениях акромя верхнего, руль закрывает всю приборную панель ? Борода и панелька пола с бардачками - это конечно сильный дизайнерский ход, и сделано красиво, и главное с умом, типо нехрена водиле на ходу курить, и пепелку сделали только пассажиру, а когда водило к ней тянеться, он весь пепел уже по дороге рассыпает, так что с заботой о здоровье сделано, но опять засада, как только взбредёт в голову дёрнуть рычаг раздатки, вся эта красота, вместе с рамкой и пыльником вылетает из штатного места, открывая дорогу пылище вонище и шуму из под кузова машины, Хабы... Хабы цуко это пестня, и зря завод от них отказался, во первых слесарям из многих сервисных центров теперь некуда будет закладывать смазку, а это было единственное место про которое они догадались за те годы что к ним ездили на обслуживание УАЗы, а во вторых, лишили джиперов самого главного говномесного удовольствия, угадать засев по самые яйца, включал ли он хабы или забыл....это теперь уже засев по самые небалуйся, не будешь стоя на коленках в говнище угадывать, в какую же их сторону нахрен крутить?, пытаясь сквозь грязь разглядеть где же там чёрным на чёрном, меленько так , заветное 4х4??? Ну пропро патрубок радиатора отводящий нижний и говорить то не надо, все возят его с собой, как амулет, потому как ни тот что был старого образца, сколхоженный из отходов на заводе, что новый "хитро изогнутый", гарантии что весь антифриз не вытечет в один прекрасный миг из за тупости коструктора на землю - нидаст никто... Отдельной благодарности и упоминания достоин пожалуй ЗИП, идущий в комплекте к новому авто, из всего набора инструментов, состоящего из целых 5 и предметов, работоспособны только балонный и свечной ключи, ступичный имеет свойства ломаться при одном только взгляде на него, отвёртка же если держать её за ручку то потеряешь жало, а если за жало то соответственно ручку, но самы самы офигительный девайс - это конечно домкрат... Всю прелесть работы с которым можно познать только попытавшись с помощью этого девайса, заменить спущенное колесо, вот где мысль изобретателя извращенца достигла апогея!!! . Регуляторы отопителя..... Тут просто слов нет, я когда в первый раз крутанул регулятор чтобы убавить тепло, сидящая на заднем тёща чуть не обделалась, теперь когда её вожу, кручу этот регулятор почаще, абы тёща под этот звук вспоминала кто в джипе хозяин.

Обзор.... Обзор вобщем то так ничего себе, но одна вещь мне никак не понятна.... Если оставить дворники как есть, то левая половина лобового стекла не чиститься и дорогу невидно слева никак, а если их повернуть слегка, то слева видно хорошо, но тогда не видно что впереди... Так вот и кручу их через день туда сюда так и не придя к консенсусу, прости господи... Фары - фары отличные, только отрегулировали мне их в салоне так, что даже встречные КамАЗы моргали ночером, дескать акстись, переключись на ближний... А как звучит ГУР при вращении руля? Песня, народ думает сирена завывает, сам разбегаеться... Самым неожиданным приколом оказались очень хитро сконструированные ножницы на тросике газа, они сцуко не сразу этот тросик перекусывали, ждали, когда хозяин успокоиться, подумает что все косяки у него прошли... Хер там, еду еду себе на второй пониженной, только собираюсь порш обгонять, а тут на тебе... Я топчю топчю тапочкой педаль а машина затихла... А теперь вот электронную поставили педаль, наверное там вместо тех ножниц на тросике - таймер на отрубание или ещё какой нибудь датчик, не может же завод без сюрпризов.... Один из них. сюрпризов, я надолго запомню, еду себе под горочку, небыстро так, около 160 ти, там поворотик 90 градусов внизу, думаю надо сбросить хоть до сотки а то невпишусь, тынц тапкой по тормозам..... А их нету Ну анализы я конечно чуть прямо в салон не сдал, а когда оттормозилсо, там где то, в лесочке за поворотом, посмотрев на просеку за собой понял, машина - супер, а тормоза трусы придумали, и главное проложили их так, что если я по доброй воле томозить не перестану, они сами рано или поздно - откажут...

Изменено 6 октября, 2009 пользователем семеныч

[demos]

[семеныч]

офигеть можно http://www.yapfiles.ru/show/19211/abaeb1f4...48dd5b.flv.html

[WEEN]

Встречаются на парковке Приора, Королла, Ауди и Камри (питерской сборки):

Пр: Здорова, рухлядь!

Ко, Ка, и Ау: Ептыть, кто бы говорил!

Пр: Всё, металлолом, пришел ваш час!

Кор: Чет я не пойму, ты с чего это, телега самоходная, шаровые гнешь перед нами?!

Ау: Регламент какой-то там приняли, хотя мне по барабану.

Кам: Мне тоже...

Пр: Ффсё, финита ля комедия, недоездки! Люди будут ездить на мне!

Кам: На мне тоже...

Кор: Ну, это мы еще посмотрим. Лучше старая королла на трассе, чем новая приора в сервисе.

Ау: Да, ладно тебе, пусть ерепенится. Ка бы тебя-то не запретили, кто бы ее, недоделанную, купил бы...

Кам: Меня тоже...

Пр: Да на меня лично Вова Путин 30 миллиардиков отвалил, это тебе не в шины дуть!

Кор: Ага, сатана он твой Путин. Ибо служит Злу, то есть вашему концерну.

Ау: Ну, типа, патриоты они, хотят народ искуственно на говно пересадить..

Кам: И на меня тоже...

Кор: Бедный народ сибирский и дальневосточный...что теперь будет-то?

Пр: Вас, недоделок праворуких, поганой метлой гнать будем..

Ау: Еще бы, вы ж больше ничего не умеете, посмотри-ка, сколько тележек понаделали, народ плюется, а им все и радостно. Загнешься ты, Приора, как пить дать..

Кам: И я тоже...

Кор: Это как надо свою Родину ненавидеть, чтобы так над свои народом издеваться-то? Оружие и дети у вас красивые, а все остальное, что вы делаете руками...как бы сказать-то...

Пр: Да я стою дороже тебя новая...

Ау: Как дерьмо бриллиантами не инкрустируй - оно все равно пахнет...

Кор: Ладно, посмотрим, чья возьмет...а народ ваш жалко, хотя сами вы такую власть себ выбираете, которая вас потом обирает.

Пр: Катись колбаской, по малой Спасской, праворукий урод! Я теперь королева магистрали.

Кор: Королева эстакады ты, мешок с болтами. Заткни гудок, пока капот не помяли. А ты-то что молчишь, братец Камри, хотя какой ты мне теперь братец..даже не земляк...

Кам: А что сказать, я и есть то самое инкрустированное ..ну вы поняли меня...че уж тут греха таить...

Ау: Ясно все с вами, поехали. Авось срастется все. Вдруг прилетят инопланетяне, и взорвут завод в Тольятти?

Пр: Взорвут в Тольятти, построим в Сибири!

Кор: Ну, после меня, на кой рычаг ты там кому сдалась

Ау: Твоя правда, оставь ты этот выродок потенциального банкрота. Пусть поортачится перед смертью.

Пр: Я вечна!

Кор: Волга тоже так говорила!

Кам: Хочу домой, в Японию!

Кор: Тоже хочу, да здесь я нужнее, на безрыбье-то...

Кам: На безрыбье, чай, теперь я буду..

Подъезжаеь гужевая повозка:

Конь: Епатий! Скоро налог разошлют, да бензин подымут! От на мне и будет весь русский народ кататься! НА тебе, Ауди, дорого, тебя, Королла, запретят, ты Камри, будешь как кожезаменитель, моежт и сойдешь, как халтурка, ну а ты, Приора, .... видать, в тебя меня впрягать-то и будут, и-го-го, ибо без меня ездить ты навряд ли сможешь!!! Разойтись!!! Еду!!!

[семеныч]

в Ирландии собрались 13000 санта клаусов на репетицию

[demos]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,

Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете

ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и

т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!...

Изменено 3 декабря, 2009 пользователем demos

[Admin]

Газовый пистолет

Серега Кобах

Пролог

В конце восьмидесятых газовое оружие

было не столь широко распространенно

как сейчас, и внешние отличия от

огнестрельного оружия знали немногие.

В том числе и те, кто по роду работы был

обязан знать.

Пахло летом и грядущими излишествами. За окном проносились леса, степи и жирные гайцы, причем лесов и степей было явно меньше. Гайцы стояли подле своих киосков и продавали желающим полосатые палочки, некие цифры в окошке радара и пожелания больше не нарушать. Торговля шла бойко, поскольку гайцы вовсю торговали еще и с выездных лотков. Они прятались в лесополосах, за автобусными остановками, за заправками и неожиданно выскочив из укрытия предлагали проезжающим водителям свой товар. Товар был настолько необходим, что все без исключения его покупали.

И вот где то за Ростовом который на Дону нам наперерез из кустов выскочил расторопный малый в форме инспектора ГАИ. Малый был толст, потен и вонюч. Прыть, с какой он выскочил из засады напоминала резвость пингвина которому вставили в задницу петарду и подробно рассказали ему о последствиях.

По сложившейся советской традиции отец вышел из машины.

Старлейтнепоймихренкто! – представился служивый. Вашидокменты!

Вот – батя протянул документы на Волгу.

В лесополосе, возле гайской машины стоял еще один представитель клана продавцов жезлов. Он любовно посматривал на цифры которые светились на радаре и радовался в предвкушении их продажи.

Пройдемте в машину – предложил гай и враз потерявший былую прыть поковылял первый, отчего окончательно стал походить на пингвина.

Третий член корпорации продавцов сунул нос в машину. Тревожно поводя своим жалом он осмотрел салон, и торжественно объявил – Будет досмотр!

Что такое досмотр, я четырнадцатилетний пацан уже знал.

Во, писец – мелькнуло в мозгах. А в бардачке то ствол газовый! В голове завертелись строки песни- «И пошел я к себе, в КомиАССР, по этапу, в специальном вагоне…»

В общем неуютно мне стало. Отец на обочине поодаль во всю играли с старлеем в рынок, причем было видно, что заломленная гайцем цена виртуальных цифр батю не устраивала, и он с азартом покупателя дыни на рынке, торговался. Гаец с красноречием коренного азербайджанца расхваливал свой товар и уступать не хотел.

А тем временем досмотр начался. Выражался он в том, что неуемный гаец совал свое жало во все доступные места. Ну что криминального может быть в машине, в которой вполне добропорядочные отец с сыном едут на море? Ничего! И гай это понимал. Лениво пошарив рукой под сиденьями, лениво заглянув в кармашки на них, так же лениво глянул под торпеду, не менее лениво открыл бардачек и скользнув по нутру рассеянным взглядом его захлопнул. И тут он замер. По роже было видно, как какая то мысль свербит его изнутри и бьется о фуражку. Вращая глазами похлопывая себя по макушке он пытался поймать хвост ускользающей мысли. Что то его насторожило, но вот что это было, он не мог понять.

Погримасничав еще пару минут он удивленно посмотрел на меня. Потом на бардачек. Потом опять на меня. Мееееедленно, не сводя с меня глаз он открыл бардачек.

Там, не прикрытый от посторонних глаз лежал газовый пистолет шестого калибра.

В глазах служивого замелькали картины награждения перед строем за поимку особо опасных, именные часы от самого министра и зависть коллег.

Я, ясным взором незамутненным людскими пороками смотрел на гайца и всем своим видом выражал полнейшее недоумение. В голове, со страшной скоростью проносились варианты спасения. Варианты были разные. От притвориться змеей и плюнуть ядом в глаз гаю, и до испариться и материализоваться где ни будь в Сочи. По понятным причинам эти варианты не канали.

И тут…..

Зажигалка – сказал я.

Что? – уныло переспросил гай

Зажигалка – упавшим голосом повторил я.

Осознав, что я сказал, гай приуныл. В его глазах рушилось награждение перед строем, растворялись в воздухе именные часы, накрывался медным тазом внеплановый выходной и коллеги больше ему не завидовали.

Но все же это был государев служака. С достоинством приняв еще один, коих и так было не мало, удар судьбы он с отрешенным видом вытащил пистолет. Рассеяно повертел его в руках и…..

И прикурил….

Плять, он прикурил!!!!

Ну на х#я я сказал, что это зажигалка?!!! А?!! Ну кто меня за язык тянул?!!! Сказал бы, что, ну муляж например. Но с другой стороны мог бы и сказать, что это свечи от геморроя. Тогда последствия были бы гораздо плачевнее.

Я честно не видел, что он собирается курить! Честно-честно! Я только видел, как после выстрела сигарета вылетела из рта и на бреющем ушла куда то на юг. Еще я видел, как глаза под фуражкой приобрели выражение посаженного на кол человека, а сама фуражка зашевелилась, разрываемая изнутри внезапно ожившими волосами. Возможно струя газа ударила снизу в козырек и распределилась согласно законам физики.

Вы видали, как плачут гаишники? Это очень завораживающее зрелище. Они плачут как дети у которых забрали конфетку. А потом еще и пи$#ы дали.

Песня про «этап в КомиАССР» зазвучала в моих мозгах все явственнее.

Размазывая по щекам годзилины слезы гаец, прихватив пистолет, побрел к напарнику, который вместе с батей смотрели в нашу сторону. В отцовских глазах читался немой укор, дескать, зачем довел до слез дядю гая?

Когда Плачущий Гай и Старлейтнепоймихренкто воссоединились и прояснили ситуацию бате пришлось заплатить не торгуясь. В качестве бонуса был подарен (а куда деваться?) пистолет.

End

[семеныч]

[wasya]

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Darth Maul]

))))) супер

[Admin]

ЗОЛОТАЯ МОЛОДЕЖЬ

К своим двадцати годам успел заработать на родстер или «паркетник». Обязательное условие — окраска автомобиля в флуоресцентный металлик. Водительские права «входят в стандартную комплектацию» и на момент покупки машины уже лежат в бардачке. Самого владельца рассмотреть не удастся, поскольку стекла наглухо затонированы. Стиль езды: стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную. На жесты инспекторов ДПС не реагирует. Может сбить пешехода, но при этом за рулем обычно «оказывается» папин шофер.

В случае ДТП всегда бывает прав. По приезде патруля ДПС постарайтесь первым изложить суть дела. В противном случае обязательно останетесь в дураках.

ПАЦАН

Тачка — «авдотья» или «бомба» конца 80-х — начала 90-х. Литые, ободранные о бордюрные камни диски обуты (даже зимой) в широченные «слики». Тайваньская тонировка, разглаженная по стеклу шпателем. Спойлеры с огромными щелями в местах прилегания к кузову (следствие принципиальной невозможности их установки на данный автомобиль). Музыкальный сигнал — «ламбада» или «кукарача» — спутник ежеминутных перестроений.

Стиль езды наглый, безграмотный, противоречащий не только правилам движения, но и законам физики. Движение сопровождается убойной музыкой сродни звуку сваевбивалки.

При ДТП ведет себя нагло и бесцеремонно. Обилие быковатых на вид лжесвидетелей на суде с его стороны гарантировано. Обязательно побеспокойтесь о свидетелях с вашей стороны.

КРУТОЙ

Происходит из «пацанов», устроившихся в банк или солидную фирму водителем-охранником. Стиль езды еще более нагл. Не исключено присутствие купленных на распродаже бывших гаишных или ФСБэшных номеров, «мигалки». Машина, как правило, «чиста реальный» джип с «заколоченными» стеклами и полным «фаршем». В случае остановки инспектором ДПС приоткрывается боковое стекло и в образовавшуюся щель небрежно протягивается талон-«непроверяйка».

На дороге с такими лучше не связываться — сдуру могут и пальнуть из завалявшегося в багажнике «калаша». В случае ДТП к месту аварии слетается еще десяток таких же машин. Вероятность вашей вины — 150%.

ДЕВЧУШКА

Управляет, как правило, новым и достаточно дорогим автомобилем. Пытается улыбаться и строить глазки всем окружающим, отчего дороге внимание уделяет в последнюю очередь. Знание правил дорожного движения достаточно поверхностное, в связи с чем абсолютно уверенная в своей правоте, легко может повернуть направо из крайнего левого ряда или наоборот. Управляет автомобилем исключительно одной рукой, потому как второй либо листает журнал мод, либо держит у уха мобильный телефон. Нередко стартует с перекрестка позже всех, увлекшись рассматриванием витрины очередного бутика. Представление об устройстве автомобиля отсутствует напрочь, в связи с чем нередко можно видеть ее не за рулем, а на заднем сиденье буксируемого автомобиля.

В случае ДТП непременно звонит бойфренду, после чего, минут десять спустя, на месте аварии появляется «крутой». Исход встречи смотри выше.

ЧАЙНИК (ОН ЖЕ ДАЧНИК)

Средней ушатанности «41-й» «Москвич». В салоне — жена, теща, трое детей, два кота, собака. В багажнике — навоз и вилы, на крыше — мешки, ящики, мебель… Едет со скоростью 50 км/ч, но строго по левой полосе. Будучи напуган громким сигналом, начинает метаться по дороге и становится смертельно опасным для окружающих.

Стопроцентная удача для ДПС. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

При ДТП гарантирован неслабый наезд со стороны его тещи и жены.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена кисточкой, в лучшем случае — валиком, в коричневый поверх голубого. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. В салоне обычно лежит все то, что не поместилось в багажнике. Принцип езды тот же, что и у «крутого», но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

В случае его вины при ДТП и отсутствия обязательной страховки пострадавшая сторона сможет обеспечить свою семью домашними заготовками, и не более.

ЧУМОВАЯ «МАРШРУТКА»

Как правило, за рулем — лицо «нездешней» национальности. Знает один маршрут движения, считать не умеет — просит давать деньги без сдачи. Купюры и мелочь раскладывает в коробочки на торпедо по цвету и диаметру. Непрерывно сканирует обочину в поисках клиента. Руль крутит исключительно коленями. В часы пик в салон (обычно «Газели») впрессовано человек тридцать. При встрече с ДПС водитель выходит, обменивается с инспектором «рукопожатием», и «чумовая» снова несется вперед.

При ДТП «лицо» ведет себя довольно скромно: возмущаться нелегалам — себе дороже, плюс ко всему, они не всегда владеют русским языком.

ОШПАРЕННЫЙ

Только квалифицированный психолог сможет описать запутанный клубок комплексов, из которых состоит «ошпаренный». С риском для жизни проскакивает перекрестки исключительно на желтый, подрезает тех, кто не уступил ему дорогу по первому требованию.

Автомобиль, как правило, «зубило» с красными брызговиками, с выкрашенными в кислотно-желтый цвет бамперами и наружными зеркалами. Идентифицировать «ошпаренного» можно также по огромной наклейке на капоте, отдаленно напоминающей клетчатый флаг, и надписи «Стритрейс» на стекле.

В случае ДТП лучше вообще не разговаривать с «ошпаренным» до приезда ДПС.

МУСОРЩИК (ОН ЖЕ БОМБИЛА)

Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, стремительно бросается к нему из третьего ряда, проверяя остальных водителей на скорость реакции. Средство производства — видавшая еще самого Тольятти «копейка» с пробегом в 1,5 млн км. Как правило, из-под машины валит сизый дым, а случайный наезд на кочку заставляет прыгать лишенный амортизаторов автомобиль до ближайшего перекрестка. Пассажирам рекомендуется держать ноги на весу, дабы не сточить подошву о виднеющийся из-под ковриков асфальт. Непременный атрибут — магнитола фирмы Popsonic.

В случае ДТП обвинит вас в непрофессионализме, а с инспекторами ДПС будет общаться исключительно на «ты». Получить деньги в случае ущерба можно будет только по страховке.

БОЕЦ

Молодой «орел» с дебильной ухмылкой на выбритой до синевы роже. Управляет рычащим трехосным чудовищем с кощунственной надписью «Люди» на борту. Об устройстве доверенной техники понятие имеет весьма слабое, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Два дня назад с честью прошел на жестком буксире 500-километровый марш и теперь считает себя водителем экстра-класса. Не боится никого, кроме командира, которого, впрочем, тоже не боится, так как даже спустя три месяца службы не может запомнить его лица. Опасен на любой скорости.

В случае ДТП сохраняет полное спокойствие, поскольку на все сто уверен в могуществе российских Вооруженных сил. В свободное от боевых будней время находится в постоянном поиске — кому продать соляру.

ДЕДУЛЯ

Машина — сошедший с конвейера 30 лет назад «Москвич-412». Пробег в пару тысяч километров. Единственный изъян — слегка подранный правый борт ввиду странного роста данного автомобиля за последние пару лет в ширину и непонятного сужения гаража. Стиль «езды» исключительно аккуратный и бережный: открыть гараж, протереть машинку, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

Встретиться на дороге с таким ездоком практически невозможно, зато велик шанс наткнуться на него где-нибудь в гаражах или во дворе. Разбираться придется самим, потому как ГАИ на ДТП вне дорог общего пользования не выезжает. Денег, по-видимому, получить также не удастся.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Astral]

СВЕТСКИЙ ЭТИКЕТ ПЕТРА ПЕРВОГО

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.

в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.

в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В

спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на

посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли

она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержание злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не

захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не

прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе

печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и

ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку

и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью

заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.

[Admin]

Отличие мужских автоклубов от женских

[wasya]

http://www.av.by/public/public.php?event=View&public_id=1123875

[Astral]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр.

— Э, вы че тут делаете?

— А, щьто делаим? Э ми тут…

— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…

— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

— Хигис деляли…

— Какой еще хигис?

— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…

— Вы их че, столкнули что ли?

— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами сталкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбех бихтимиле шайтанама!

— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихлар..

— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

— А там еще за нами потом заходить будут…

— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…

— Ладно, сколько вас там?

— Щесь милиардав… С половинама…

[Astral]

http://narushaem.net.../humor/533.html

Смотреть всем там только мужик противный

Изменено 20 января, 2010 пользователем Astral

[lyoha_yak]

http://narushaem.net.../humor/533.html

Смотреть всем там только мужик противный

Правда,мужик гад!!!

[АлексТ]

http://narushaem.net.../humor/533.html

Смотреть всем там только мужик противный

Поржал от души!!! Но мужик действительно урод.

[Astral]

http://www.youtube.com/watch?v=Gji0fNs1pL4&feature=related

[семеныч]

Прикол

[crayziman]

Прикол

До чего только человек не дойдет када жаба душит)))))))

[lyoha_yak]

Прикол

Представляю картину,один за рулем едет,второй на кенгурине,шуруповерт держит...

[Витас]

немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.

американская машина: купил, попользовался, продал.

японская машина: купил, попользовался, выкинул.

китайская машина: купил, выкинул.

русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.