Анекдоты

[black beetle]

 

Вот шедевр:

На злобу дня!

[black beetle]

в магазине девушка щурится в бумажку на вытянутой руке
- девушка, вы плохо видите?
- вижу я хорошо, у меня просто руки короткие!

[Morych]

Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает:

Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!

У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!

А ты что можешь предложить?

Дальнобойщик подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно...

Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

[Владимир75]

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...

А с похмелья — это когда находишь.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

[sanyalo]

Вован, +1 в карму

[Хозя]

Идёт мужик с утра на работу и подходит к остановке, а на встречу спортсмен какой-то бежит. Пробегая мимо щёлк ему по носу говорит: 

-Дурачёк!

На следующее утро всё повторяется. Всё тот же спортсмен и тот же щелчок по носу и так же: - Дурачёк.

Мужик пришёл с работы весь возмущённый жене всё рассказал.

На следующее утро опять идёт на работу. На встречу бежит тот же спортсмен. Щёлк ему по носу и говорит:

- Ябида!!!

[Владимир75]

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.


В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.


Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети

[Владимир75]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

[Vovan]

Утром мама умывается в ванной, по пути туда же заглядывает папа. Тут обоим становится не втерпеж и папа загнув маму начинает ее понужать. Неожиданно в ванную комнату забегает маленький сын. Папа продолжает как бы невозмутимо "наказывать" маму и приговаривать " не бей сына, не бей сына".
Тот посмотрел еще немного и говорит " папа вы@би еще и кота чтобы не царапался"

А во еще...  Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли. 

Изменено 4 сентября, 2015 пользователем Vovan

[gogi]

Едет мужик на гужевой повозке .В него на полном ходу врезается мерседес.Мужик очнулся в канаве и сразу скумекал "конь был арабский скакун,телега эксклюзивной сборки".Вылазит из канавы и видит человека с пистолетом .Он стреляет в лошадь"Чтобы не мучалась.Ну а ты как себя чувствуешь".-"Намного лучше чем до аварии"

[sanyalo]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Бл#дь, все равно лучше, чем на работе!))))

[Сашка на Таракашке]

Российские учёные, выполняя программу импорто замещения, выпустили свой аналог виагры, под названием "три богатыря". Причём три это глагол.

[Slavyn]

СМИ Британии сообщили о том, что 30 июля в небе над Ираном по приказу Владимира Путина был сбит космический корабль.

После того, как инопланетный космолет был сбит, иранские солдаты аккуратно собрали его обломки и передали в Москву, для изучения российскими учеными.

А чтобы вся эта галиматья звучала убедительнее, журналисты сообщили о грядущем масштабном землетрясении, которое погребет все человечество и наступит конец света.

Итак, по утверждению британских журналистов, человечеству придет конец в период с двадцать пятого по тридцатое сентября: именно тогда в Землю врежется огромный астероид, который и положит конец всему. А тот самый присланный к нашей планете инопланетный корабль должен был наблюдать за гибелью всего живого на нашей планете.

Заметим, что в таком случае, "действия" президента РФ следует целиком и полностью одобрить: во-первых, нам тут ужасная опасность грозит - а они наблюдать прилетели? Просто понаблюдать? Ну, не скоты ли! А во-вторых, сбор и анализ обломков корабля, наверняка, позволит специалистам Роскосмоса построить огромный ковчег, в котором россияне смогут покинуть погибающую планету, и отправится на поиски новой планеты для жизни - желательно, огромной, холодной, и с медведями.

Ну кроме как сюда вставить некуда. ЧО деетсяяя!!???

[Slavyn]

Судя по тому, как меня трахает жизнь

Я пиздец какой сексуальный...

 

Идут мама с мальчиком по улице, мальчик увидел незнакомого человека, поздоровался.

Мама говорит: Сынок так неправильно, надо здороваться, как здоровается твой папа с друзьями,

мальчик снял кепку, бросил на землю... ебать мой лысый череп, кого я вижу...

[gogi]

Гаишник останавливает тонированный мерс за превышение,в предчувствии большого куша .Приоткрывается боковое стекло и в щель высовывается портмоне.Гаишник берет его в руки и открывает.В первом отделе полно баксов,во втором -евро,в третьем- пачка тысячных .В следующем -удостоверение на имя генерала МВД.  -Товарищ генерал,разрешите доложить?  -Доложи,доложи,только отделы не перепутай!

[Vovan]

.

[long]

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте... 

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..
__________________________________________________

Инспектор ГИБДД останавливает на загородной дороге BMW X5. За рулём сидит самый настоящий БОМЖ. С документами всё в полном порядке.
Инспектор - Рассказывай. От куда у тебя такая машина?
БОМЖ - Заработал.
Инспектор - Как так заработал?
БОМЖ - А у меня дерьмо лечебное. Если лысину намазать, волосы растут как у молодого.
Инспектор - Вылезай! Пошли в кювет!
На заднем сидении BMW два "новых русских":
- Если он и этому на лысину насрёт, я ему ещё и квартиру подарю! 

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку.

[sanyalo]

Мля, первый анекдот точно про нас +1

[long]

Что-то небо хмурится,
Значит будет дождь.
Зарубили курицу,
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька,
Говорит, что брат.
На столе бутылочка-
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся,
Врут что будут спать.
И трусы снимают,
Значит будут срать.
Папочка мой родненький,
Приезжай скорей.
Обосрут всю хату
И сожрут курей. 

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

Свидомий укряинець отправляется на войну.
- Пийду, Галю, я ридну вильну украйну защыщати !
- Га! А як жеж я тоби знайду? Куды ж я тоби письма пысаты буду ?
- А пышы сразу в плен !

[long]

Накуплю леденцов и раздам тем кто меня бесит - пусть сосут!

Мансур перед свадьбой красит член зеленкой.Друг его спрашивает..Мансур зачем куй зеленкой мажешь?
А вот брачнаяночь,невеста спросит.Мансур.а почему у тебя куй зеленый? А я скажу,..а где ты другого цвета видела? 

Я сказал водке НЕТ!  нов воздухе уже висела фраза: ПОКУДА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ ВАС!!

[long]

Пожилая пара решила занятся сексом….Сёма, надень гандон! Ты, что, боишся забеременеть?!! Нет ––––-боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала–– она водится в старых яйцах 

 Король, я выполнил своё обещание, вот тебе голова дракона: бац!!!
- Я своё слово держу, вот тебе рука моей дочери: шлёп!!! 

Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха:
"пися в писю- хорошо! Пися в попу- плохо!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками – 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”. 

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

— А вы-то сами откуда будете? 
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! 

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, х*р*я какая-то..." — подумал Штирлиц.. 

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: — Пятнадцатый, ты опять обоссался? — Обижаешь, начальник! Употел!)) 

[black beetle]

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: — Пятнадцатый, ты опять обоссался? — Обижаешь, начальник! Употел!)) 

В оригинале это звучало так: Ты опять во время "тихого часа" обоссался?

-Врёшь, начальник, мои нары сухие!

[long]

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости! 

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода... 

[long]

Врезaется Тойотa в крутой мерс, стоящий нa перекрестке. Из мерсa вылaзят двое мощных новых русских, вытaскивaют мужикa из Тойоты и нaчинaют его бить. Тот орет: 
- Мужики, это же Тойотa! 
Те продолжaют усердно бить. Он опять: 
- Ну пaцaны, это же Тойотa! 
Ноль внимaния. Он опять, уже изнемогaя: 
- Мужики, это же Тойотa... 
Успокоившись, новые русские ему в ответ: 
- Ну и что? 
- Кaк что? водитель-то спрaвa!   

Дaмa в узком и коротком плaтье безуспешно пытaется вскочить нa подножку aвтобусa. Онa зaводит руку зa спину, что бы рaсстегнуть молнию, но безуспешно. Дaмa вновь пытaется рaсстегнуть зaстежку. Неожидaнно мужские руки обхвaтывaют ее зa тaлию и поднимaют нa подножку. 
- Кaк вы смеете? - возмущaется дaмa. 
- Мaдaм, - скaзaл мужчинa, после того кaк вы во второй рaз рaсстегнули мне ширинку, мне покaзaлось, что мы с вaми больше чем друзья   

[long]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!